زوجي يكره ابنه ماذا أفعل ليحبه ويهتم فيه

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، نأسف جدا لمثل هته السلوكات اتجاه الأطفال، وفي الحقيقة هنا لا نتحدث عن الطفل بقدر ما يجب أن نتحدث عن الأب، فمن غير الطبيعي أن يكره الأب ابنه من عدم يعني من غير وجود أسباب مقنعة لذلك، وإلا هنا نتحدث عن آثار نفسية داخلية يسقطها الأب على الطفل فجعله يسقط نفس المشاعر السلبية التي يكنها إلى شخص معين إلى الطفل وفي هذه الحالة يكون الأب قد ستخدم آلية دفاعية يحس من خلالها بالراحة إذا تجاهل الطفل ، لذلك من الضروري أن نتعرف على الدوافع الداخلية التي يحاول الأب أن يخفيها أو أن لا يعترف بها، وإن رفض ذلك فيجب عليه التوجه إلى مختص نفسي من أجل تفريغ الداخلي للأحاسيس السلبية التي يشعر بها ومحاولة التعرف على الموقف أو الموضوع الأساسي الذي يثير الأب ويجعله غير قادر على تحمل الطفل ، كما يمكن لك الاعتماد على النصائح التالية من أجل التنبؤ بأسباب المشكل وبالتالي التعامل معها بشكل يجعل الأب يحسن من طريقته في التعامل مع طفله كالتالي :

- محاولة تذكر الأحداث التي حصلت معكما قبل ولادة الطفل أو بعد الولادة أين بدأ الأب يظهر المشاعر السلبية اتجاه طفله، فالسبب يكمن إما في فترة الولادة أم بعدها مباشرة

- التحدث إلى الأب وسؤاله عن سبب الكره ويجب أن يظهر لك سببا منطقيا عن ذلك فهو بهذه الطريقة يهرب من الإجابة فقط وإن تم تكرار السؤال عدة مرت سيتحدث

- حاولي تحبيب الطفل للأب عن طريق التحدث عنه باستمرار وبأمور ايجابية وعن الأمور التي ينجزها

- تحدثي إلى شخص قريب من الأب لغرض التحدث إليه بخصوص الطفل فمن الممكن جدا أن الأب لا يهتم لكلامك ولكن إذا تحدث إليه شخص قريب منه يسمع له ويمكن له التأثير عليه بالكلام وتغيير الأفكار السلبية التي تبناها الأب عن طفله والتي على أساسها يتم التعامل بها معه

- حاولي على تفعيل الحوار الايجابي داخل الأسرة أما بخصوص الطفل فهنا يجب عليك دائما أن تبرري له تصرفات الأب كان تقولي أن الأب فقط مشغول لذلك يتعامل معك بهذه الطريق فلا يجب أن يأخذ الطفل فكرة كره الأب له حتى لا تتأثر نفسيته . حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله.

نفس الشي بس الاختلاف انه ابني يعمل مشاكل دايما وزوجي ما يتحمل ويقول لي ما أريده اريد يطلع بره عذا يعمل مشاكل بس اني ما اقبل وبنفس الوقت ما غريد أوسع الفجوه بين الاب وابنه اني اعرف انه ابتي اكثر الأوقات غلطان بس ما أكدر اتركه يطلع غريد نربي اني وابوا ونتحمل مشاكله ونحاول نحل المشاكل بس زوجي عنده رأي آخر بس ب النتيجه اني ما راح اتخلى عن ابني مهما يكن واحاول احل اي مشكله لحد ما يكبر ويعتمد على نفسه 

نفس الشي يا اختي انا زوجي كذلك مغ العلة ابننا مريض بلتوحد ويحتاج حب وحنان من الاب والام لكن للاسف بس انا محسسته بلحنان،  وزين زوجك مايضرب ابنك انا بيضربه وياذي بضرب وبللسان وبيدعي عليه وووووووو،،، الله يهديهم جميعا 

نفس الحاله اللي امر فيها لاكن بشكل اخف زوجي لاينظر في عين ابننا الكبير ( ١٠ سنوات ) مباشرة كأنه يتهرب مع الوقت اكتشفت السبب اسم ابننا على اسم والده المتوفى وهو صغير ومسألة اليتم مأثره فيه 

الله يلطف ويحنن قلبه على ابنه ويهديه ياريت تورينا وش صار معك لاننا نهتم لحاله ابنك اتمنى تردي علي اختي

بصراحة ابوه يعاني من مرض لابد من ان يتعالج فالطب موجود و قد عالج الكثيرون و تعالجوا ...لان في هذه الحالة سيتأذى الولد و تتأذي انت و مهما حاولت معك ابنك تظلين امراة و لست حجرا فلابد من الوالدين معا ان يجتهدا السعادة اولادهم و أسرتهم ...و هكذا انت ستتعبين وحدك و بعد ذلك سيذهب كل شيء جميل حتى في معاملتك فلابد من علاج ...انا مرة سمعت مفتي سأله رجل ان لديه وسواس طلاق يعني يقول لو تزوجت و فعلت زوجتي كذا سأطلقها ...و الله العظيم كان جواب المفتي أنه لابد ان يتعالج قبل أن يتزوج لكي لا يقع في هكذا مشكلة ....فهناك أمور لابد من علاجها هذا لتعيش الأسرة بسلام

وجعتيلي قلبي من كلامك لا حول ولا قوه الا بالله شو هالاب هاظ ياويله من ربه قلبه قاسي وما يحن عولده يالله

حسبي الله ونعم الوكيل على هيك أهل هو أب قاس وانت أم سلبية ، كيف إلى الآن ما اتخذت موقف صارم حماية لمشاعر ابنك شو ذنبه يتعقد ويطلع مريض نفسي وكيف كل هذه السنوات ماقدرت تفهمي سبب عقوق زوجك لابنه

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم. هذا اب ولا غضب من الرب ...كيف يكره ابنه وليش اعتقد الموضوع محتاج طبيب نفسي ...الظاهر زوجك عنده عقده نفسية . امره غريب ولا يقبله تقل او منطق

ارفضي الخروج مع زوجك ما دام ابنك ليس معك اياك ان تتركي ولدك وحيدا في البيت وانتي تستمتعين مع زوجك واولادك الباقين في الخارج وعوضي ابنك عن حنان ابيه واخبريه ان ابوه يعاني من مرض نفسي واطلبي منه ان يدعو له بالشفاء واخبريه ان لا يتوقع من ابيه اكثر من مما يعطيه

يا تودي جوزك لطبيب نفسي يا تستشري دكتور نفسي ازاي تصلحي جوزك وتحمي ابنك

احضني ابنك كل يوم وقبليه لان زوجك معاه هقدة نفسيه

ان كنتي تتابعين التعليقات فأرجو منك التصرف سريعا الابن يدمر هكذا بسبب ظلم والدهه، حسبي الله ونعم الوكيل في زوجك ! ان كانت لديه عقدة عليه علاجها طالما يرى هناك خلل كان عليه أن يتعالج ولا ينتظر ! لا أرى له حل لذا توجهي نحو ابنك كثفي جهودك نحوه ، تحدثي معه أعطفي عليه وعلميه أن لا ينتظر شيء من أبيه هذه اهم نقطة عليه التوقف عن محاولة كسب رضاه الأمر اشبه بملئ وعاء مثقوب قلبه صخرة لن يلين ما لم يرد الله هذا ، خذي ابنك لمختص ليساعده على التعامل مع المشاعر المؤلمة التي يتعرض لها والظلم الذي يقع عليه ، اخبريه أن والده يعاني من خلل وعقدة ما ولا يسيطر على مشاعره وتتمنين منه أن لا يحمل على خاطره من والده أو إخوته وان ثواب الله ينتظره ويوفق بحياته طالما هو ابن بار ولطيف وأنك تحبينه وفخورة به وستفعلين اي شيء لاجله ، اخبريه أن ينجح لنفسه ويحب نفسه وأنه انسان محبوب ولطيف ومشاعر والده لا ذنب له بها وطالما هو بار الله سيكون معينه، اخبريه أن يدعو الله ليل نهار ليكون عونه بدل عن هذا الظالم المسمى والده ، طالما هذه مشاعره لن يوقظه شيء غير الله احرصي على جعل ابنك يستقل ولا يبحث عن اهتمامه ، أشركيه بنوادي وأماكن يخرج بها طاقاته، ارفضي الخروج مع زوجك من اليوم وصاعدا طالما يبعده هكذا وان كان غير ممكن جدي له مكان ما يذهب إليه حين تخرجون لكي لا يبقى حبيس المنزل يشعر بالألم وأنه منبوذ، احرصي على مشاعره أيضا تجاه إخوته سيكبر وهو يشعر بالغيرة والنقص بسبب زوجك فاخبريه أنه ابن مذهل ولا يقل عن أحد عززي ثقته بكل الطرق وعلميه على الاعتماد على ربه ونفسه فقط ، علاقته مع والده ليحافظ فقط على الوصل معه لكن لا داعي لأن يخبره عن أخباره أو يتودد له أكثر مما يجب طالما هو يتجاهله دعي ابنك يتجنبه أيضا بدل خيبات الأمل هذه ، حين ترين والده يؤذيه نفسيا أو يخبرك دعيه يغادر قولي له حاضر وغادري مع ابنك لتقضيا الوقت معا أو خذي أوقات تقضينها مع الأولاد دون زوجك كي يشعر بمشاعر ابنك وهو يبعده عن كل الجلسات ، لو أمكن أقنعي زوجك بزيارة طبيب نفسي فهو لديه علة ما دون شك ولا ذنب للصغير وادعي لكليهما كان الله بعون ابنك وسيعلم الذين ظلموا اي منقلب ينقلبون مصير زوجك والله أعلم اسود كسواد قلبه على ابنه وعقوقه لابنه لن يمر بسلام ويل له من عذاب الآخرة ، حماك الله لأبنك انتِ ملاذه الأمن بعد الله افرح الله قلبك به يا رب

أستغفر الله العظيم الله لا يأخذه على هل عمل ويعفو عنه ويحنن قلبه على هل طفل يارب لا تقسينا قلب في واللهةيا أختي كتير هيك نوع من الاباء أفضل طريقة إنك تبعدي الولد عن أبوه أنت تقربي منه وحني عليه وعوضي عن أبوه وحاولي قدر الامكان أنت تبعدي وتجنبي عن أبوه حتى ما يتأذ الولد أكتر خله يجلس بغرفته يطلع يلعب برا مع صحابة ينام بكير يتجنب السهر مع أبوه خلي أبوه يحس أنه ابنه بعيد زوجك عم يجاكر كل ما انت بتطلبي منه يتقرب او كل ما شعر ابنه عم يتودد له ويتقرب منه خلي ابنك يبعد وانت اطلبي هل امر من ابنك بس بذكاء:بدونوالولد ما يشعر انك تحرضي على كره ابااااه وبيكبر ان شاء الله والولد بيتغير وبعامل ابوه الطريقة الصح الي تليق فيه تمام

اختي الكريمة أحزنني جدا وضع ابنك مع ابوه وعليك ان تتحاوري مع زوجك دائما دون ملل وتفهمي زوجك بان الذي يفعله مع ولده سيحاسب عليه امام الله وذنب ابنه برقبته ان كبر ولدك وصابه سلوكيات سلبية من ورا معاملةابوه وقسوته عليه ..

ضلي احكي مع زوجك فهناك اساليب كثيرة للاقناع وكمان تكلمي مع بعض اهل زوجك الذين تجدين عندهم الحكمة ليساعدوك بالنصح والحوار مع زوجك بان الذي يفعله مع ولده حرام بحرام وهاذا الشيء سيؤثر على الولد تأثيرات سلبية وتصبح سلوكياته بالمستقبل غير محمودة ..

وانت بالمقابل حاولي تعوضي ولدك وتحتضنيه وتعوضيه وترفعي من معنوياته بشتى الاساليب مع الدعاء المكثف لله لهما ..

الله يهدي جوزك ويصلح الحال بينه وبين ولده ولاحول ولا قوة إلا بالله :'(

لا تعط الموضوع المزيد من الاهميه ؛ حثي الولد على معاملة ابوه جيدا وحببيه فيه ؛ ودائمآ اذكري محاسن ومميزات ابنك الاكبر امام الزوج ؛ وقولي لابنك الكبير ؛ ان والدك يتعامل معاك كرجل كبير وعقل كبير ويتعامل مع اخوتك كصغار ؛ فانت بعين والدك رجل والرجل هو الذي يمنح العطاء والحب ؛ فانت ايضا اب لاخوتك ....

وبالنسبه لزوجك ومعاملته لابنك البكر ؛ لانه لم تستيقظ شعور الابوة عنده في ذلك الوقت ؛ كان عريس يريد منك كل اهتمام وحب ؛ وكان يراك تدللين ابنك البكر وتهتمين فيه على حساب طلعاته ومشاويره وراحته ؛ وعندما قدم اولادك الثانييين استيقظت مشاعر الابوة في نفسه واخذ يدللهم ويعتبر ان ابنك البكر كبر عالدلال والاهتمام 

فاتركي الموضوع ولا تحمليه اكثر من اللازم ؛ واعتني جدا جدا بابنك البكر وعوضيه لكن بدون ما تشعريه ؛ وبمعاملتك هذه والحديث عن ابنك والاب خلقت مشكله غير موجوده ....

تذكري ان الاب عندما يكبر ابنه يعامله كرجل مثل رجولته ؛ وعندما يصبح ابنك اكبر واكبر ستزداد الفجوة بين الاب وابنه ؛ لا لشيء انما لانه ينظر له بمنظار رجل وليس كما تنظر الام لابنها بانه ابن ....اتركي الحياه تمشي كما هي وانتبهي لمعاملة وتربية اولادك ؛ ولا تذكي شعور اي ولد من الاولاد على ابيه ؛ بل حببيه فيه دائما واتوماتيك حتتصلح الامور ....

دمتي بالف خير ....

هناك عدة احتمالات لكره زوجك لابنه رقم واحد ممكن بيغير منوا هو جميل أجمل منه وانتي بدلعيه زياده أو العكس هو ليس جميل لا اعتراض على خلق الله ممكن اسمر كما الصوره وهو لايحب السمر أو يشبه شخص يكرهه فيتذكر الشخص كلما راه وهذا مرض نفسي ....أو احتمال زوجك تلقى نفس المعامله من ابوه ازا كان هو البكر لابوه ..وهذا مرض وعقده نفسية قديمه الاحتمال الأخير انه يشك بنسب الطفل انه ليس ابنه ولكنه لايملك الدليل . عليك بمحاورة زوجك بهدوء ومحاورة أهله وضاعفي انتي اهتمامك بابنك

هذا إسمه عقوق إبن، ابنه له حق بالمعاملة الطيبة والعدل بينه وبين إخوته 

هل هو نوع من التسلط وحب العظمة يظهر جبروته عطفل أم عنده رواسب من الماضي ، أو أن هناك أفكار غريبة وأوهام حول ابنه تدور برأسه ولا يفصح عنها 

المهم ابنك تعززي ثقته بنفسه لانه بدأ يدرك ويميز معاملة ابوه له وطبعاً آثارها السلبية عنفسيته وسلوكه كثيرة

إنت كزوجة مهمتك تمسكي طرف الخيط وتعرفي السبب من زوجك وعأساسها تعالجي المشكلة حتى لو بالإمكان تتواصلي مع إستشاري أسري.

يحترم والده لكن لا يعني أن يعتذر له وهو مو مسوي غلط ليكسب وده وعطفه عليه ودون جدوى، من الواضح زوجك يتلذذ بذله وقهره 

كسر الخواطر ليست عظاما تجبر بل هي أرواح تقهر.

يا سيدتي حسب اعتقادي هناك حلقه فارغه في حكايتك لانها غريبه ، كيف يمكن لاب ان يميز بين اولاده بهذه الطريقه القاسية فهو سيقضي على نفسيه ومستقبل ابنك ..لازم تواجه زوجك وتتحاور معه عن الاسباب .هل هو يتصور ان القساوه ستعمل منه رجلا او ربما لا يشبهه شكليا ،لابد هناك اسباب كامنه منذ ولادته،،لذا لازم تعرفي الحقيقه لكي تلقي الحل حتى لو وجب الامر اللجوء الى العلاج النفسي..لكن لا تسكتي على هذه الوضعيه .....

سيدتي الكريمة لا اعلم سبب هذه المعاملة ربما لها خلفيات نفسية قد يكون الاب تعرض لمثل هذه المعاملة في صغره فانعكست على تربية ابنه الاكبر تكلمي مع زوجك واخبريه ان ديننا الحنيف ينهانا عن التفرقة في المعاملة بين الابناء ذمريه ان ابنه الاكبر هو سنده في الحياه واه يحتاج الى قدوة في الحياة وان مسوءول عن تربية ابنه ومنحه الرعاية والحب وان هذا السن مهم جدا في حياة الطفل لانه بصدد بناء شخصيته اخبريه اننا لا نعرف من بين ابناءنا سيكون بارا بنا ونسال الله له الهداية