تغيرت أطباع طفلتي بعد اختلاطها بأولاد أخي

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، في البداية أريد أن أشير إلى أن تغير طباع الطفلة لم يكن بسبب الاحتكاك وإنما هو الموقف الذي أدى التغيير التحرر من أمور داخلية كانت مكبوتة بالنسب للطفلة لأن الجانب الأكبر كان بسبب الطفلة في حد ذاتها فمن الممكن جدا أن طريقتك في التربية أدت إلى كبت الطفل لجميع السلوكات التي ترغب فيها خوفا منك ، ولكن عندما رأت أطفال العائلة يتصرفون بنفس الطريقة التي تريد أن تتصرف بها، وتماشى هذا الموقف مع ميولها وإرادتها، لهذا السبب أصبح طبعا فيها وأرادت أن تمارس جميع السلوكات الممنوعة بالنسبة إليك ، وبحكم أنك لم تكوني رقيبة على سلوكها هنا تعودت على ذلك وتريد أن تبقى على نفس النحو، لذلك من الضروري عليك تغيير طريقة تعاملك معها فلا يجب أن تعتمدي على الضرب أو الإرغام لأن الطفلة بسن تفهم جيدا الحديث فلماذا لا نوظف أسلوب الحوار الايجابي حتى نتمكن من التعرف على ميولها ورغباتها ونحاول إشباعها وفقا لمتطلبات المرحلة العمرية، فبهذه التقنية سنتمكن أيضا من تغيير سلوكها وتنمية سلوكات ايجابية و يمكن لك ذلك بالاعتماد على النصائح التالية:

- التقرب من الطفلة والتحدث إليها باستمرار حول الأمور التي تريدها أو تريد الوصول إليها تحدثي إليها بخصوص أحلامها وكيف يمكن لها أن تحققها

- تنمية الروابط العاطفية الأسرية كأن تشركي أطفالك في اللعب أو انجاز بعض المهارات التي تتطلب التعاون حتى تستطيعي التخلص من الأنانية اتجاه إخوتها

- مصاحبة الطفلة ومعاملتها على أساس أنها كبيرة وتفهم من أجل تعزيز لغة التحاور والتواصل معها

- تشجيع الطفلة على التعامل بسلوكات ايجابية متناقضة مع السلوكات التي تم تعلمتها من أولاد الأخت وحبذا لو تقدمي لها تبريرات من أجل ضمان التغيير والاقتداء بها عن قناعة

- سرد القصص الهادفة للطفلة فالأطفال يقتدون بالقصص والأحاديث التي تثير انتباههم لذلك حاولي من خلال ذلك

- لا يجب أن تعارضي جميع السلوكات أو أن تنظري إلى السلوكات على أساس المثالية فالتربية تتطلب صبرا وعدم التركيز على جميع السلوكات حتى نحصل على نتائج ايجابية لأن التركيز على السلوكات يؤدي إلى إحساس الطفلة بالقيود وبالتالي عدم الرضوخ والتمرد على الأوامر عكس ما إذا فتحنا مجالا من الحرية المقيدة التي تظهر للطفلة أنها محط ثقة الوالدين فهنا ستركز على السلوكات المقبولة من أجل نيل رضى الوالدين

- لا يجب أن تقطعي علاقتها بأولاد الأخت لأننا في حال ما إذا غيرنا نظرة الطفلة إلى السلوكات هنا حتى لو اتصلت بهم لن تقتدي بهم عن قناعة كون أن السلوكات التي يقومون بها مرفوضة بالنسبة إليها ، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله ويمكن لك من خلال الطلاع على المقال التالي التعرف على طرق تجنب الأخطاء الشائعة في تربية البنات : الأخطاء الشائعة في تربية البنات وطرق تجنبها

8سنوات بداية مرحلة عمرية صعبة لذلك لا بد أن تتحكمي في اعصابك

ظن ان الكبت الزائد هو السبب بالانتكاسه السلوكيه الكبيره التي تمر بها ابنتك اضيفي على ذلك انها اصبحت كبيره وبهذا العمر العناد لايقابل بالعناد بل بالحب والاحتواء والكثير الكثير من الصبرمش لازم نعامل اولادنا يمشوا على المسطره هم اطفال لاينفع التشدد الزايد لنوصلهم لمثاليه خياليه ونضغط عليهم فيها ولاينفع التسيب الزائد الوسطيه مطلوبه وخلوهم يستمتعوا بطفولتهم والحياه مش معقول انه نقتل طفولتهم على حساب بناء احلامنا بأطفال مثالين جدا انت حطيتي اللوم على اختك واولادها وغضبانه من بنتك وتصرفاتها ونسيتي تحطي المرأه امام نفسك وتصرفاتك انت تضربي ام تستعمل الضرب والنهر والصراخ لعلاج المشاكل هل انت الام المثاليه اللي طفلتك تحلم بهامابيحق لها تحلم بالام المثاليه هي ايضا ام تحتويها وتحبها ليش هي مطلوب منها المثاليه غصب وانت بعيده كل البعد عن المثاليه او حتى تقربي منها حقها مثل ماهو حقك انك تكوني مثاليه لها حتى تكون لك مثاليه

 دايما كدا لمنً نجمتع مع عيال الأخوات والأخوان كل واحد له تربيته لازم تأخذ فترة عشان ترجعي إعدادات تربيه بيتك لأطفالك  بس ممكن بنتك غيرانه من وجود طفل جديد بس تربيتك عجبتني جدا الدلع الزايد مو حلوه اذا غلطت عاقبيها وإذا تحسنت جيبي لها هديه وفرحيها احييكي على اهتمامك بموضوع الصلاة بنتي بنفس عمر بنتك تصلي كل الصلوات وإذا نسيت فرض اعمل نفسي مو شايفتها بس مجرد تصلي كل الفروض اعطيها هديه وكذا تشجيعها الين تواظب عليه الله يهديهم لنا ويصلحهم ويكتب اجرنا ويرزقنا برهم ويبعد عنهم عيال وبنات السوء

يا سيدتي  اناستخدام اسلوب الضرب والعقاب ليس منه نتيجة تحتاج معاملة خاصة تكون قريبة منك وعندما تعودين لبيتك سيتغير الحال وتعود لما كانت عليه من قبل وفقك الله 

سيدتي .. اولاد اخوتك ليس لهم اية علاقة بتغير اخلاق وتعامل طفلتك . الموضوع يرتبط بك وبطفلك . يبدوا انك لم تحضريها نفسيا بان هناك ضيف سينضم الى الاسرة . وتركها عند اهلك لفترة هذا يعني بالنسبة لها اهمال . ان كنت وضعت طفلك في المشفى ومكثت فترة . او عدتي الى البيت كان على زوجك ان يصطحبها لزيارتك لتعرف ان بعدك عنها له اسبابه . واذا كنت مكثت عند اهلك خلال هذه الفترة فابنتك كانت تحت ناظريكي وكنت تحت ناظريها فكان من باب اولى حين لاحظتي ان اولاد اخوتك يؤثرون على اولادك ان تضبي حاجياتك وتذهبي لبيتك . فانت لست صغيرة نغنوغة حتى تقضي نفاسك عند اهلك . كما ويبدوا انك مهتمة بوليدك بشكل مبالغ فيه امامهم ... طبعا هذا مؤكد كونه ذكر .. . مما اثر على نفسيتها بسبب الغيرة . قد تقولين اختها عادت لطبيعتها . الغيرة ياسيدة تتفاوت بين طفل وآخر وعليك الان ان تتقربي منها وتشرحي لها محاسن ان يكون لديها اخ . اهتمي بها وبدروسها . ليس بالضرورة ان تنفردي باهتمامك بالوليد فقط

8 سنوات وشطاره ومذاكره وصلاه ونوم بدري وبسمع من اول كلمه ما شااء الله .. اكيد شافت الحريه عند اولاد اخوكي انبسطت وحست انك ضابط مش ام ..اصبري عليها ولا تتوقعي تتغير بيوم وليله وخدي واعطي في تربايتها لا تكوني صارمه زياده احياناا اللين بجيب نتائج افضل

اعلمي أن الأمر لن يأخذ معك الوقت الطويل اذا اعتمدتي على أن تعود طفلتك الى طبيعتها من خلال المعاملة الطيبة و الصبورة هي رأت التصرف الخاطى و ربما لأنها عايشته فترة من الوقت تأثرت به لكن عندما تستخدمي أسلوب الطيبة و الحنان و الاستيعاب بالفعل ستختصري الكثير من الوقت .. كوني قريبة منهم وقيمي سلوكهم أول فأول وبيني لهم أثر السلوك الجيد واستخدمي اسلوب التحفيز بالجوائز 

ربما لأنك الآن في مرحلة النفاس تشعري بالضغط الكبير من مسؤوليات والتي تثقلك لذا تريم أن لا مجال لمشاكل أخرى جديدة ,, ولكن عليكي أن تجلسي الى نفسك و تقرري قدر الامكان أن تقللي من عصبيتك و تأخذي على نفسك عهد أن تعدي للعشرة قبل أن تتصرفي بالتصرف الخاطىء ,, كوني حريصة على أن تون علاقتك قوية مع ابنتك الكبرى فهي القدوة لبقية اخوانها و هي التي سوف تمون عونا لك على تربية البقية بسلوكها ,, 

تصرفات تغير سلوك ابنك العنيد لا يأتي بيوم وليلة بل يحتاج إلى وقت وصبر وحكمة وعليكي ان تجلسي مع طفلتك وتشرحي لها الثواب والعقاب وتتعاملي معها بكل لطف وحنان.. اعطيها ان تتحمل المسؤولية يجب ان تشرحي لها الحلال والحرام وان ما تفعله يغضب الله وبالتالي قد تعدل سلوكها

كيفية التعامل مع سلوك الأطفال الصعب.. من رأيي العناد لا يُقابل بالعناد ، اولا تحتاجين لطول نفس، وحل كل مشكلة لوحدها بشكل منفصل عن الأخرى، ابدئي بالأشياء السهلة، احتويها وتقربي منها، أشغليها بأشياء مفيدة ، أشعريهل أنه كبيرة وانك تعتمدين عليها