هل ابني مغرور ويرى نفسه دائماً على حق أم هو عديم الثقة بنفسه

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن الطفل بحاجة إلى الثقة لأنه بهذه الطريقة يحاول أن يفرض ذاته ويبرز اختلافه عن الآخرين ، إذ يحاول أن يعزز مستوى الثقة بالنفس لأنه يرى أنكم لا تقدرون مواهبه وكفاءته فالطفل الذي يتحدث بضمير الأنا يواجه مشكلة على مستوى تقديره لذاته ويجد فرقا بين الذات الاجتماعية والذات المدركة بالنسبة إليه لذلك من الضروري أن تغيروا من طريقة تعاملكم مع الطفل ويكون ذلك بالاعتماد على النصائح التالية :

- عدم تقديم الانتقاد للطفل بل حاولي أن تقدمي له المعلومات الصحيحة بطريقة تجعله أكثر ثقة بذاته فالطفل لا يعي أنه حتى لو أخطأ سيلقى القبول من طرفكم فمن المهم هنا أن يعترف بالخطأ ويصلحه فلا يجب أن نعلم أطفالنا الخوف من الأخطاء وأنه عند الخطأ يتعرض الإنسان للضرب لدرجة أنه يصبح مدافعا عن الخطأ وإن لم يخطئ يمجد عمله لدرجة تفوق العمل المنجز.

- عدم التفريق في المعاملة بين الطفل والأخت بل يجب أن تكون هناك معاملة موحدة والطريقة التي يعتمد عليها الأب في التعامل تسهم في نفور الطفل منه وغرس مشاعر سلبية اتجاهه لذلك من الضروري منحه الثقة على أبسط الأمور حتى نغير من سلوكه

- التفاعل المستمر والحوار مع الطفل لأن ذلك يسهم في تغيير الأفكار السلبية إلى أفكار ايجابية تدعم الذات وتسهم في التكيف الايجابي مع المحيطين به.

- التقرب من الطفل أكثر من أجل التخلص من السلوكات الاستفزازية، وعدم تحسيس الطفل بالفراغ والفجوة بينك وبينه

- شغل الطفل بممارسة الهوايات التي يحس فيها بالإنجاز وبتحقيق ذاته فلو أحس بذلك سيحقق التوازن النفسي الداخلي وبالتالي تغير السلوكات للأحسن، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية فمن المهم جدا أن نحتوي أطفالنا مهما كانت سلوكاتهم سلبية فبذلك الاحتواء نكون لديهم دافعا للتغير ويكون ذالك داخليا قبل التغيير الخارجي

هل هكذا تكافئون طالب ذكي وانتم اسرته واقرب ناسه يااختي اصقلوا مواهبة وجيبوا له كل مايلزمه من المسلتزمات حتى يفتخر بنفسه ويتشجع هناك فروق فردية بين البشر لاتعايروه ولا تعاملوه بهذة الطريقة السيئة لان يصيبه الاحباط ويتراجع حتى عن دراستة لا ادري اي نوع من الاسر انتم كي تعاملوا طفل كله حيوية ونشاط بهذة الاسلوب الجاف

التميز منحه ربانية وهبة تصاحب الاطفال في فترة عمرية صغيرة اما تشع وتزيد توهجا وذكاءا او تخبو وتنطفىء بسبب عوامل عدة تحد من ذكاءه وأولى هذه الاسباب تصرفكما المحبط معه ايها الوالدان للأسف انتما الاثنان حجرا عثرة في طريق ابنكما الذكي انت وكأنك تسردين تفاصيل حكايتي ابني بنفس عمر ابنك تماما واذكى من كل اخواته حتى لا يستعمل ورقة لحل التمارين بل يحلها هكذا شفهيا حتى أستاذته انبهرت به تتلفن لي دائما تثني عليه وحتى أنه يكتب تعابير لا يجرؤعلى كتابتها الكبار ووالده مثل زوجك يفعل تماما مايفعله بأبنك لكنني عكسك يا سيدة انا لم احد من غرور ابني الذي اراه تفوقا وثقة بالنفس بالعكس زدته ثقة في نفسه مع بعض من مواعظ ورشات من هنا وهناك حتى لا يغتر كثيرا فيجنح وبدل ان يكمل مسيرة النجاح يتهاوى ابنك لا يحتاج إلى خطوط حمراء بعصا من تحقير وتثبيط بل هو محتاج إلى تصحيح وتصويب فقط تكلمي مع والده حتى يغير أسلوبه معه لأنه سينقص من حدة ذكائه وسيأفل نجمه ويتراجع

أختي الكريمة ماتكلمتي به عن ولدك ليس بالغرور ولكن ولدك يعبّر عن شيء من نقص او عقدة؟ بداخله بمديح نفسه كثيرا.. وعليكم ان تشجعوه وتعطوه الثقة اكثر وانه شاطر وعليه ان لا يعتمد على ذكاءه فقط بحياته فالذكاء وحده غير كافي وعليه الاجتهاد اكثر كي يحظى درجات اعلى واعلى ..وكذالك تكلمو معه بالمواعظ بشكل غير مباشر بان التواضع من شيم الكرام والاتقياء ومن تواضع بتصرفاته وكلامه سيزيده الله رفعة وقدرا ومحبة الناس على عكس اللي يفكر نفسه انه كامل والكل أدنى منه سيزيده غلظة ويبتعد عنه كل المحبين ..يعني بالمختصر شجعوه ولكن أدبوه بالمواعظ بطريقة سلمية روحانية بعيدة عن الغلظة والتشدد ..بالتوفيق ..

ابنك مغرور بسبب كثرة المدح لة أتركية لأن ساعات الغرور يعد منافسة للوصول لأعلى الدرجات ولانة مميز عن أقرانة تمدحة مدرستة  ولو حد أعلى منة سيتغير من نفسة ويصبح منافس لة لاتغيرونة فهذة طبيعتة وهي التي تميزة عن أقرانة وربما مدرستة ترى فية عبقرية لاترونها انتم    أراة شئ طبيعي ابنك يحبك التميز

صباح الخير والسعادة لحلوها ولجميع الاخوة الأفاضل.. أختي الكريمة ماتكلمتي به عن ولدك ليس بالغرور ولكن ولدك يعبّر عن شيء من نقص او عقدة؟ بداخله بمديح نفسه كثيرا.. وعليكم ان تشجعوه وتعطوه الثقة اكثر وانه شاطر وعليه ان لا يعتمد على ذكاءه فقط بحياته فالذكاء وحده غير كافي وعليه الاجتهاد اكثر كي يحظى درجات اعلى واعلى .. وكذالك تكلمو معه بالمواعظ بشكل غير مباشر بان التواضع من شيم الكرام والاتقياء ومن تواضع بتصرفاته وكلامه سيزيده الله رفعة وقدرا ومحبة الناس على عكس اللي يفكر نفسه انه كامل والكل أدنى منه سيزيده غلظة ويبتعد عنه كل المحبين .. يعني بالمختصر شجعوه ولكن أدبوه بالمواعظ بطريقة سلمية روحانية بعيدة عن الغلظة والتشدد .. بالتوفيق ..

اعتقد ان ابنك من النوع الذي يستخف بدروسه ويعتبر بأنه ليس لحاجة للدراسة لاستخفافه بهذه الأمور معتقد نفسه انه أعلى مستوى وللاسف هذا النوع من الأطفال غالبا ما تنحدر درجاتهم للأسفل بسبب هذا السلوك مع ان لديهم نسبة ذكاء عالية جدا. انصح باعطاءه جل اهتمامكم والعمل معه على إعادة تغيير هذا السلوك من الان قبل دون تأخير.

ماشاءالله ابنكم ذكي العجيب في الامر ماذا ستخسرون لو مدحتموه فمدحه لا يعني تحقير او استهزاء باخته فهو شخص وهي شخص وشخصيا لا اعتبر هذا غرور بالعكس فهو يحاول فقط اثبات الامر لكم لانكم على مايبدو تضعون دائما في موقف تحدي او مقارنة واخير الله يهدينا جميعا

سيدتي العزيزة ، ابنك ذكي ما شاء الله عليه ، وهو يدرك ما يقوم به ابيه وما يفعله وهذا لن يكون لها اي نتائج سوى تدمير علاقة الولد بأخته في النهاية وسوف تخسرون طفلكم والاجدى هو التعامل بهدوء معه وجعله يفهم الخطأ والصواب

ابنك لديه بعض الغرور بكل تأكيد ولكن ليس الحل يا اختي العزيزة هو أن يتعامل معه ابيه بهذه الطريقة لأن هذا سوف يجعله يعاني من المزيد من الامراض النفسية وسوف يجعله يتعامل معكم بعنف وعدوانية ، حاولوا ان تحتووه فهو صغير ولا يدرك

ان ابنك يرى ان الجميع يمدحه لهذا لا يخبرهم بانه ذكي لكن انتم لا تفعلوا لهذا هو يحاول ان يثبت هذا لكم ولنفسه بهذا القول فالمغرور لا يقول انه ذكي بل يتعامل بتعالي مع كل الناس لكن ابنك لا يفعل بل يخبركم انتم فقط لهذا يجب ان تعززي ثقته بنفسه وان تجعلي والده يقعل وستجدوا التغير المرجو من هذا الامر 

يجب ان تقوموا بتشجعيه فابنك فعلا ذكي وهو يلاحظ هذا لكن مع محاوله انكاركم للامر الواضح فان هذا يثير جنونه لهذا هو يحاول ان يثبت هذا لكم فلا يجب ان تستمروا بالتعامل بهذا الشكل ابدا حتى لا يشعر بالغيره من اخته ولكي لا يصبح مغرور اكثر واكثر 

ان قول الانسان عن نفسه انه ذكي او ان يصف نفسه باي صفه لا تعني انه مغرور بل انه يحاول ان يثبت هذا نتاج عدم الثقه بالنفس لهذا يجب ان تشجعيه بدل من ان تتعاملي معه مثل والده فيجب ان تقوموا بتشجيعه لتتمكنوا من حل المشكلة بهدوء وبحكمه ودون اي تعقيد على الاطلاق 

يا ابنتي يجب ان لا تقللي منه ابدا بل شجعيه فلا داع لما يفعله والده ففي النهايه التقليل منه ستكون له نتيجه عكسيه فيجب ان تتعاملي مع الامر بحكمه وان تشجعيه اكثر واكثر فعندما تخبريه بانه ذكي فلن يضر هو لان يقول بانه ذكي اما ان لم تقولي فسيضطر هو لان يقول عن نفسه هذا محاولا اثباته 

للأسف سلوككم أنتم مع طفلكم هو السبب ,, انه يريد أن يرى المدح و الحب في أعينمكم و حسب ,, انه لا يرى أي تقدير منكم له ,, أنا أعلم أن الطفل الذي يتحدى أهله هو الذي لا يشعر بأنه يتلقى الحب و الدعم منهم ,,, ممها حصل و بدر منه انه نتاج غرسكم و تربيتكم و تذكري ذلك و أنت عليكي أن تبني له أن التوضع أهم بكثير منن المدح و الغرور

عليكي أن تركزي  اهتمامك للثناء على صبره ومثابرته في تحقيق أهدافه أو على طيبته وإحسانه إلى الآخرين  حتى تبعديه بعض الشيء عن غروره بما يملك من قدرات ,, الأهم أن يكون خلقو لا أن يثبت أنه ذكي في الدراسة و التفوق و يدجب على أبيه أيضا أن يمدح فيه هذه الخصال لا أن يتحداه  يبنى حب الابنه و يترك الابن بلا تقدير 
 

على الأغلب يكون مصدر التصرف بغرور لدى الأطفال هو إحساس الطفل بقلة التقدير ويمكن استنتاج ذلك من محاولة ابنك في أن يبين أنه الأفضل دائما أمامككم أنتم لا ترضون غروره و لا تمدحونه و يلجأ الى الآخرين و يبالغ في مدح نفسه أمامكم ببساطة لأنه يشعر بأنكم لا تقدرون ما يمتلك من ذكاء و قدرات 
 

ابنك ذكي ولكن للأسف لا يلقى أي تقدير منكم ,, حاولي أن تعملي على أن تتكلمي مع أبيه أن يخفف من انتقاده ,, انه يشعر أن الجيمع يدبه الا أنتم ,, هذا الكلام الذي تودجهيه أنت له لن يفهمه هو وبهذا العمر ,, الأفضل أن تمدحيه و لكن بالعقل بدون مبالغة و خير من أن تثبطي معنوياته شجعيه أنت خير من أن يذهب الى غيرك ليشجعه 

اسلوب التعالب الذي ينتهجه الوالد اسلوب غير صحيح يا اختي العزيزة  وبدلا من ذلك يجب ان يعلمه كيف يكون متواضعاً وينصحه بالدين وينصحه بالعقل والمنطق لا ان يفرق في المعاملة بينه وبين اخته لأنه مع الوقت وبهذا الحال سوف يكره اخته كرها شديدا وتزيد المشكلة 

اعتقد أن طريقة والده ليست صحيحة يا عزيزتي ، بل إن هناك مشكلة كبيرة سوف تنتج عن هذا وهي زيادة العناد والكراهية لأنه سوف يقارن نفسه بتعامل الاب مع اخته وسوف يخزن كل ذلك في ذاكرته وسوف تكون مشكلة كبيرة بعد ذلك ، التوازن في المعاملة بينه وبين أخته سوف تكون حل افضل بكثيرا يا أختي الكريمة