أريد طريقة مثالية للتعامل مع طفلي الذي يستفزني ويغار من أخيه

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، في بعض الأحيان يعجز الوالدين في التعامل مع تصرفات الأطفال خصوصا العناد والتمرد، ولكن يجب أن تأخذي بعين الاعتبار أن أي تصرف يقوم به الطفل يكون كتعبير عن رغبة معينة أو حاجة ملحة للإشباع لذلك كل ما يجب عليك هو السؤال : لماذا يتصرف ابني بهذه الطريقة ؟؟ وركزي على المواقف التي يبدي فيها الطفل عنادا وسلوكا سلبيا، حتى تستطيعي التعامل مع السبب بطريقة مباشرة، فالتخلص من السلوك المشكل يتطلب التعامل بطريقة مباشرة مع الدوافع المؤدية إليه ويمكن لك الاعتماد على النصائح التالية في التعامل مع الطفل :

- عدم التفريق في التعامل مع أطفالك، بمعنى يجب أن توازي بين التعامل مع أطفالك، وبحكم مرض ابنك الصغير عليك أن تبرري تعاملك معه كلما فضلتيه عن الأخ الأكبر لأن الطفل بهذه الطريقة لا يعي أنك تتعاملين مع أخاه بهذه لطريقة نتيجة إلى مرضه ولكن يعتقد أنك تفضلينه عنه وتحبينه أكثر منه لذلك يجب أن يدرك ذلك حتى تتخلصي من سلوك الغيرة اتجاه الأخ الأصغر.

- عدم الصراخ أو الاعتماد على الضرب في التعامل مع طفلك وحاولي أن تظهري تفهم له دائما.

- عدم التركيز على جميع السلوكات التي تصدر من الطفل ففي بعض المراحل العمرية تكون الحركة الزائدة مطلب من مطالب النمو يعني أن هناك حاجة للحركة والاكتشاف ويجب تدعيمها وترك له الحرية في ذلك

- وأهم شيء يجب التركيز عليه والذي يعد مطلبا من مطالب النمو هو غمر الطفل بالحب والحنان والاحتواء فكلما أحس الطفل بمدى حبك واحتوائك له استطعتي تقويم سلوكاته للإيجاب بدلا من العنف وإحساسه أنك تفضلين الأخ عنه ، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله

حاولي تحضري لهم الألعاب الجماعية مثل الليكوا التركيب وتلعبوا مع بعض سيتعلم المعافى كيف يساعد أخاة المريض ويعاونة في تركيب القطع على بعض وستعكس عليهم  بحياتة الواقعية

لو قدمتيله العاب بمال قارون لن يرضى . هو يريدك انت وانت تعوضينه عنك بالالعاب . الصغير لايستطيع ان يستوعب انك تراعين اخوه لانه مريض . هو يريد حضنك وضمتك وقبلتك وكل انواع الدلال والرعاية التي تقدمينها لشقيقه انت قلت ان مرض الآخر عبارة عن انفراد بغرفة واللعب لوحده . ماذا تقدمين له من رعاية خاصة . ماتقدمينه شاركي فيه اخوه التوأم اشعريه انه مهم اكثر . ضميهنمامعا قبلي الاثنين بوقت واحد . لاتعطي كل وقتك لمن اسميته مريض لانك جعلتي من طفلك الثاني مريضا ولكن بشكل آخر .

لو قدمتيله العاب بمال قارون لن يرضى . هو يريدك انت وانت تعوضينه عنك بالالعاب . الصغير لايستطيع ان يستوعب انك تراعين اخوه لانه مريض . هو يريد حضنك وضمتك وقبلتك وكل انواع الدلال والرعاية التي تقدمينها لشقيقه انت قلت ان مرض الآخر عبارة عن انفراد بغرفة واللعب لوحده . ماذا تقدمين له من رعاية خاصة . ماتقدمينه شاركي فيه اخوه التوأم اشعريه انه مهم اكثر . ضميهنمامعا قبلي الاثنين بوقت واحد . لاتعطي كل وقتك لمن اسميته مريض لانك جعلتي من طفلك الثاني مريضا ولكن بشكل آخر .

الحل ان تشعريه بالحب فقط كما تشعري اخاه الآخر ( اتقوا الله واعدلوا بين أولادكم) حديث نبوي شريف

سيدتى لم تذكرى كم اعمار اولادك فالاطفال بطبعهم اذكياء حاولى ان تفهمى طفلك ان اخيه مريض وان تشركيه معك فى الاهتمام به وانه يحتاج اخيه الاكبر لكى يشفى وفى نفس الوقت اظهرى له حبك وعطفك وحنيتك

وسعي صدرك و لا تنفعلي و لا تحاولي أبداً أن تتخذي الصبية هو الأسلوب الأول في التعامل معه واصنعي في داخلك أملا كبير أن يتغير ابم و لا تفقدجي الأمل و أصرلي عيلى تغييره ان الابناء غرسنا الذي سنحصجه في كبرنا لذا احرصي على أن تتبعي الطريقة المثلى في التعامل معه حتى بتعامل معك بذات الكيفية اذا كبرت أنت بين يديه 

الأبناء هم مرآة الأهل لا تسألي كيف أغير ابني و أنت لا تتغيري معه و أنت أيضا لا تجددي أساليبك ,, أنا أررى أن من الأفضل أن تتجنبي ابنك اذا غضبتي اذهبي الى غرفة أخرى واسألي نفسك لماذا أنت غاضبة و كيف تتصرفي طريقة أفضل من العصبية و الصراخ ,, حاولي أن تفكري في طريقة تجذبي ابنك لك و ليس العكس و لا تنسي أن التعاكطف مع المريض لا تلغي تعاطفك ممن يحرم من هذا الاهتمام

من الواضح أن ابنك شخصية ذكية و لا يحب المللل و يريد أن تغيري له في أسليب التعزيز والتشجيع ,, بالجانب الى طريقة لوحة النجمات أرى أن تصنعي له وعاء يحتوي على بعض المهما التي يكارسها بين الحين و الآخر و وأيضا يصاحب كل مهمة بنجزها مكافئة خاصة بها كوني أمي مرحة و حازمة و لكن لا تكوني أم غابضة و عصبية فكل تعبك سيذهب هباءا 

لا تتوقعي نتائج سريعة استكري على حبك ابنك و تحفيزه و كما تعتني بالجانب الايجابي في شخصيته بالقد ر ذاته أهملي الجانب السلبي و كأنه لا يحجث ,, هذه الطريقة التي تتبعينها في تقويم سلوك ابنك طريقة فعالة لكنها تحتاج الى الصبر أنت تعيجي بناء الثقة بينك و بين ابنك فلا تظني أن الأمر سيكون بهذه السرعة و بهذه السهولة و لا تنسي أن تدعي الله أن يرشدك و يهدي ابنك

ليس شرط أن يكون كلا الطفلين بذات الطبيعة و ذات الشخصية الأفضل أن لا تقارني بينهما و أن تكسبي مشاعر أخيه تجاهه و تعاطفه معه لا أن تخلقي بينهما العداوة و البغض بالمقارنة والطفل يمكن تفصيله وتشكيله من الناحية السلوكية فقط الأمر يتطلب الصبر فأريدك أنت ومن حولك أن تتجاهل بقدر المستطاع ما وصفته باستفزاز من جانب الطفل فهو ليس استفزازاً إنما عناد ومحاولة لإثبات الذاتهذا التجاهل سوف يطفئ نار العناد لدى الطفل.

تجاهلي تماما يا عزيزتي كل ما يقوم به ابنك من افعال وخصوصا امام الناس ,, حاولي ان تلتزمي بالصبر والهدوء ,, وبعدما ينصرف الناس خذي طفلك بين احضانك ,, واخبريه بطريقه لطيفه بما قام به من اخطاء ,, وقولي له انك سوف تغضبين منه اذا قام بها مره اخري وانك لم تريدي احراجه امام الآخرين ,, وعليه يتلزم بما تطلبينه منه حتي تغمريه اكثر بحبك واهتمامك .

حاولي ان تأخذي الامور ببساطه اكثر واصبري علي تصرفات ابنك ,, فهي مرحله عمريه وسوف تنتهي ,, كل ما عليك هوالصبر واحتمال ما يقوم به من افعال ,, لانك كلما غضبتي وانفعلتي هذا يعطيه الدافع للمزيد من اثاره المشكلات ,, ولكن اذا اخذتي الامور ببساطه وهدوء ,, سوف تجعلي طفلك يهدأ ايضا ,, فنحن من نبني العصبيه ونجعلها سلوك اطفالنا .

من الواضح ان طفلك يعاني من مشكله نفسيه وهي مشكله متداوله بين الاطفال ، حيث يغار الطفل من اخيه ، حاولي ان لا تعيريه اهتماما والتفاتا لما يقوم به من افعال ، لان هذا سوف يجعله يهدا قليلا ، فإثارته لتلك المشاكل يقوم بها حتي يثير انتباهك ويجعلك ملتفته اليه طوال الوقت ، فحاولي ان تتجنبيه بعض الوقت واذا قام بعمل خاطئ فلا توبخيه او توجهيه ,, فقط اتركيه ومع الوقت سوف يدرك ان الاهتمام لا ياتي من خلال اثاره المشاكل .

في هذه الفتره العمريه في حياه الاطفال ,, يصبح التعامل معهم صعب ويجب التعامل بحذر حتي لا تتأثر نفسيتهم ,, وبما انك لاحظتي الامر في البدايه فمن السهل عليك حل المشكله وتخطيها ,, عليك بالموازنه في المعامله بين الاخين ,, ايضا الاقتراب من طفلك وتعليمه الافعال الصحيحه المطلوبه منه ,, وكلما عمل فعل صحيح اثني عليه واعطيه الهديا ,, واستمري حتي يتنظم في فعل الاشياء الصحيحه ,, واستمري في قربك منه انتي ووالده .

توجد بعض الطرق التي تساعد علي الحد من الغيره ,, فعليك بمدح طفلك الغيور والثناء عليه ,, واحاطته بالحب بشكل دائم ,, وتخصيص وقت للاهتمام به واللعب معه بالاشياء التي يحبها ,, ايضا من الواجب ان يتعلم كيفيه مشاركه اخيه في اللعب وكيفيه الاقتراب منه ,, حتي تضيق الفجوه الموجوده بينهم ,, وذلك التقارب سوف يساعد علي تقليل الغيره .

لا تقارني طفلك باخيه مهما حدث ,, لان بالمقارنه او الاهتمام الزائد باخيه اكثر منه ,, سيجعله يشعر بالغيره وانه اقل منه ,, وسيشعر انكم لا تحبوه كفايه ,, فيجب عليك التواصل معه اكثر والاقتراب منه واخباره بمدي حبك له وخوفك عليه ,, وقضاء الوقت معه اكثر ومشاركته في بعض الالعاب التي يحبها ,, ومحاوله رؤيه الاشياء من وجه نظره واعطاؤه قيمه علي كلامه وعلي احاديثه .

ان تحويل الغيره الموجوده لدي طفلك من اخيه ، الي حافز وطموح ، من اهم الوسائل التي تساعد علي الحد من المشاعر السلبيه التي تجتاح طفلك ، وتزيد من المشاعر والاهداف الايجابيه لديه ، فحاولي ان تقومي بتشجيعه علي كل فعل صحيح يقوم به ، او حتي اذا كان هناك فعل يقوم به افضل من اخيه فقومي بتشجيعه عليه واعطاؤه التشجيع والتقدير المناسب .

يا عزيزتي ان ما يمر به طفلك لانه يعتقد انك تحبين اخاه اكثر منه وتفضلينه عنه ,, فيقوم بلفت انتباه كل من حوله ,, ويقوم بغعل تلك الاشياء لكي يجذب انتباهك ويقربك منه بأي طريقه ,, فنصيحتي لك هي ان لا تفصلي في المعامله بين الاخين ,, وان تعامليهم الاثنان علي نفس المعامله ,, وان تقربيهم الي بعضهم البعض وتجعليهم يريوا ان ليس لهم الا بعضهم البعض في هذه الحياه .