أدلل ابنتي ولكنها تمنت لي الموت وقالت أنها تكرهني

عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلها، في البداية أريد أن أشير إلى أن السبب في السلوكات التي تصدر من الطفلة وهو أسلوب الدلال الزائد التي تعودت عليه ، فهي لم تتعود رفضا لطلباتها من طرفك لأي سب كان وأي حاجز سيقف ضد تحقيقها للرغبة سوف يؤدي إلى عصبيتها ومن الممكن جدا أن تتمادى في الحديث معك ، نعم نحن نشدد على مصاحبة الأم لطفلتها ولكن ليس لدرجة أنها تتعدي حدودها، فتبقي الطفلة ابنة والأم أم يجب احترامها وعدم تعدي الحدود معها وهذا الأمر الذي لم تتعود عليه الطفلة ، فأنتي لم تستخدمي أسلوب الصداقة أبدا بل أسلوب الدلال الذي يوحي أنك رهن لإشارتها في أي شيء تريده وهنا لن تعتمد عليك حتى في اتخاذ بعضالقرارات الحياتية التي تتطلب منها المشورة لأنها ترى فيك عدم القدرة وأنك غير مؤهلة لذلك ، نظرتي كيف هي الصورة الذهنية المكونة للطفلة عنك ، فمن الضروري علينا خلال مراحل النمو الأولى أن نبني تصورات ذهنية إيجابية عن الوالدين فإذا يساعد على ضبط الحدود من جهة وعلى صورتها كأم في مراحل لاحقة من النمو، وما ننصحك به حاليا هو الإعتماد على النصائح التالية والتي تتمحور في تغيير طريقة التعامل مع الطفلة كالتالي:

-التعامل مع الطفلة بمرونة بمعنى لا يجب أن تتعاملي بسهولة وتسامح مع الأخطاء التي تصدر من الطفلة بل يجب أن تدرك الخطأ وتحاول التصحيح

- تغيير إدراكات الطفلة بخصوص طريقة التعامل معك يجب أن تفرضي عليها الاحترام والتقيد بالتعليمات

- عدم التعامل بعصبية بل يجب أن تكون هناك في ممارسة هذه النصائح فالضغط أيضا على الطفلة يولد الإنفجار وهي حاليا بمرحلة حساسة يتطلب الأمر منا تغيير المدركات من أجل الحصول على نتائج ايجابية

- مخاصمة الطفلة في حال إقترافها أخطاء بحقك وبررّي لها ذلك لكي تشعر بأخطائها ولا تظهري لها حاجتك إليها

- مصاحبة ابنتك وهذا اهم عنصر يجب التركيز عليه .حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله.

لا أعرف ما اقول يا اختي ابنتي الان في ١١ الله يحميها وهي اصعب من ابنتك بكثير !!!رغم اني والله شاهد كنت اعاملها بشكل متوازن جدا لانها وحيدة وخفت ان دللتها زيادة تتمرد ، لذا انا متزنة جدا معها ادللها بدون افساد ، اهتم بها بدون الغاء شخصيتها ، لا اسكت عن الخطأ و كثيرا ما اجلس معها لاحاورها بالساعات و اعملها بطريقة هادئة !! لكن لا نتيجة ولافائدة !! استغرب كثيرا طباعها لانني لم اترك اسلوب للتربية حديث او قديم الا واتبعته معها !! حوار ، نقاش ، اقناع ، حكاية عن تجارب سابقة شهدتها ، شدة ، غضب ، حرمان ، تحفيز ، تشجيع ، واحياناً شدة اكثر من اللازم !! والنتيجة دائما واحدة !! وقد وصلت لمرحلة محرد ان اكلمها لاتريد ان تسمع و كلما اخطأت و جئت اناقشها او حتى اعاقبها تكون النتيجة انها تلومني و تلوم والدها المهم ان لا تعترف بالخطأ فأعيد النقاش معها لكنها تعرف انها مخطئة ولا تعترف ولا تعتذر !! وتقول ( هذا صحيح بالنسبة لي ) فتزيد المشاكل لدرجة اعصب كثيرا  تعتبر نفسها مظلومة وتقارن كثيرا استغرب ان يكون هذا تفكير طفلة !!لو رأت اي شيء عند احد تقول لي ( انت لا تعملين اي شيء لاجلي ) وربي بيعلم اني لا احرمها ابدا و بنفي الوقت لا البي كل طلباتها مي لا يفسدها الدلال!!  وعندها قابلت صديقتها وحدثتها ان امها اشترت لها لعبة صغيرة وعادية من اخدى المواقع جاءت لتقول لي " لو انتي غير موجودة بالحياة كان افضل "  وصلت لمرحلة ابتعدت عنها  لان والله يصيبني ضيق نفس و خفقان بالقلب منها وفعلا انا اتعالج الان و اهرب منها ومن التعامل معها ويشهد ربي اني ادعيلها بالهداية وكثيرا ما احاول اقربها للدين و ازرع حب الله بقلبها و الخوف منه !! لكن كل فترة تمثل عليي انها تصلي !! واعيد الكرة و احاورها ان التقصير بحق الله اثم كبير و الصلاة هي رصيدنا نلقاه بعد الموت !! لكن لا فائدة ترجى !! للاسف افكر بعدم الانجاب مرة ثانية لانها فعلاً اصابتني باحباط شديد جدا !! الله يهديها ويحميها ، يبدو انها قسمة من رب العالمين  وهيك مكتوب علينا ، الحمد لله دائما وابدا 

انا من رأيي سيداتي سادتي صحيح الدلال يخلف الھبال و ثانيا صعوبة الطفل الواحد الوحيد تقضي على الاسرة السعيدة لذا من المفروض و إن أمكن اضافة فرد آخر للعائلة حتى لا يتشتت شمل ھذھ العايلة الكريمھ جراء تصرف الآنسة الوقح رابعا انا أعاني نفس الشيء لكن ابنتى لدي شعور غريب جدا تجاھھا و ذلك منذ الولادة و ھو اني لا أحبھا و لكن لا اعرف ما السبب في ذلك و ھي الآن في عمر الاربع سنوات و تتمنى لي الموت و الأذى و ذلك لانھا تغار او لنقل انھا بدأت تغار من اختھا ذات سبع شھور و لا أعلم كيف أتصرف معھا أريد ان تتغير علاقتي بابنتي و لا أسمع منھا كلاما جارحا أريد أن أكون اما رائعة لابنتي ادعوا لي بالتوفيق و ردوا علي فقد وجدت ان تربية الذكور اسھل من تربية البنات فإني لم أتعب في تربية أولادي بقدر ما تعبت في تربية ابنتي الاولى

قطار التربية فات عظم الله اجرك ادعي الله لها بالصلاح والعافية مراحل التربية كل طور له تربيته (من الميلاد الى 6سنوات) له قيمه واساسيات تغرس ف الطفل \و من (7سنوات الى 14سنة ") له قيمه وتربيته ومن (14سنة الى 21سنة ) له قيمه وتربيته ومن (22 الى 28) له تربيته واسسه فكلما زاد الطفل ف السن يكون تأثير الوالدين عليه يقل من سن الولادة الى 6سنوات يكون التأثير حوالي 90بالمئة وبعد مرور 7سنوات يكون 70٪100 وبعد 7سنين فوق يقل حوالي 30٪100 وهكذا الى ان يكون بسن 28 تأثير الوالدين عليه يكون حوالي 2٪100 فالطفل شكل شخصيته بتمام سن 15سنة اخطر مرحلة في التربية هي سن 7الى 14 مرحلة المراس واي قيم اغرسيها فيه في هذا السن فهو مرحلة جد حساسة ينبغي الانتباه لها والغذاء لابد يغذى الطفل روحيا هو الاصل كل شيء يزول الا الايمان والعمل الصالح ومافي القلب من تقوى وصدق مع الله والغذاء البدني مكمل لقوة العمل وليس هو الاساس في التربية فانتبهوا رعاكم الله

الدلال يفسد التربية . لازمها تعيد حساباتك وطريقة تربيتك انت وابوها تتغير فمة خطوط حمراء ممنوع تتعداها ومنها احترام امها وابوك وعدم التلفض بالفاض سيئة ولازم تعاقبيها بتجاههلها ومخاصمتها حتى تعتذر .

لأنكم عمركم مارفضتولها طلب وكل طلباتها مجابة وتحصل عليها بسهولة لذلك تكره كلمة لا

الغلط منك ومن زوجك هذا دلال زايد.. طنشيها ولا تهتمي لكلامها وافرضي رأيك عليها بغض النظر عن ردة فعلها..لإنك بتخافي بكرة تروح تعمل علاقة مع شاب وتسود وجهك

بتعرفي قهرتيني من تصرف ابنتك معك !! الله يهديها ياارب ،، المهم سيدتي أيتها الأم المعطاءة كثر دلالكم جعل ابنتك تعتقد أنه #واجب_وحق_مفروض عليكم لها لتلبية جميع طلباتها!!! أنا مثلك لي ابنة وحيدة ولكن صدقيني وقت الشدة أقسو و وقت الدلال أعطيها حقها ومع هذا مو مخلصة معها هههـ المهم سيدتي نصيحة لوجه الله اجعلو كنترول لدلالكم وعطاءكم يمكن تلحقوها و تنصلح مع إني أشك في ذلك لأنها تشربت الأنانية في دمها بسبب معاملتكم ودلالكم المفرط امسكوا العصى من المنتصف والله الموفق

انت وابوها اخذتو دور الطفل واعطيتها دور الاب ومستغربة من السبب اعيدي تربيتها من جديد

اعتقد يااختي العزيزه انت وابيها كثير بتخافوا عليها لانها الوحيده وماتسمحولها تخرج لحالها مع اصدقاءها ومضيقين عليها وهذا السبب اللي جعلها تنتفض البنت تحتاج تخرج لحالها مع رفقاتها وتغير جو معاهم وهذا من حقه فلاتضيقي عليها

لا أفهم كثيراً في العلاقة مع الأبناء، لكن من سياق سؤالك أشعر بأنك ووالدها تدلعونها كثيراً وتلبون طلباتها وتبالغون في جعل حياتها مترفه ومرفهه، وهذا الحال يجعل الأبن والبنت لا يقدر الحياة بشكل واقعي ويعيش دور الملك الذي لا ترد رغباته وطلباته، وهو في هذه الحالة يرى الترف الذي تضعونه فيه حق من حقوقة متى ما نقص قليلاً انفجر غاضباً متضجراً، وفي الختام رد ابنتك عليك بهذه القسوة نتيجة تدليع وتدليل مبالغ فيه، وأظن أنه من الصعب الآن معالجة هذا وستحتاجين إلى جهد كبير لاصلاح ما افستدته التربية الماضية، ولعل الجلوس مع ابنتك ومناقشتها وتبيين أوجه حرصك ووالدها عليها وتبرير ذلك قد يأتي بنتيجه، فإذا استمرت في الصراخ والتطاول عليك وعلى والدها فلا بد من القسوة وفرض العقوبات، لكن اتوقع الحوار والجلوس معاً انتم الثلاثة ومناقشة الموضوع سيأتي بنتيجه، والمهم لابنتكم أن لا تقع في علاقة مع شاب فقد يدفعها للتمرد أو يستغل هذه المشاكل لتحريضها على الهرب والخروج، أسأل الله أن يصلحها لكم ويقر اعينكم بها.

حاولي ان تقتربي منها وتفهمي منها سبب هذا الذي قالته ، تواصلي معها هي مراهقة ومعروف عن المراهقين انهم يتصرفون بمشاعرهم فقط ولا يفكرون بحكمة هو سن طيش ويجب فيه الاحتواء اكثر من التحدي والمحاسبة على كل خطأ يا اختي الكريمة

صراحة ارى ان الدلع الزائد قد افسد ابنتك ويجب ان يكون هناك تعامل بالشدة قليلا ، لا اقول لك عامليها بطريقة عنيفة ولكن شديدة بمعنى ان لا تكون كل طلباتها مجابة بل يجب ان يكون هناك حساب وحساب شديد لكل شيء وضيقي عليها حتى تشعر بالنعمة التي كانت في يدها

عليك ان تقاطعيها وهي سوف تعرف ما هو خطأها في النهاية يا اختي العزيز لا تقلقي من هذا الامر ولكن يجب ان يكون لديك القسوة والقدرة على تجاهلها تمام التجاهل يا اختي العزيزة ، واعتقد انه مع الوقت سوف تشعرين بها تفكري ثانية فيما فعلت وفيما اخطأت 

ابنتك في سن المراهقة يا اختي العزيزة ولهذا هي تعاني من الكثير من المشاكل النفسية ، الانسان في سن المراهقة يحاول ان يثبت نفسه وشخصيته ووجوده ، وهذه هي المشكلة، لأنه يحاول فعل هذا على حساب كل من حوله وهذا ما حدث معك ، حاولي ان تتفهميها فهي غير عاقلة لما قوله 

كثر الدلع هو اللي يخلى البنت او الولد يتمردوا على آباءهم ..لازم تشدين عليها..وتمنعين عنها بعض الأشياء حتى تحس بقيمة الشئ..ويجب ان تشعر أنك ووالدها الاهم في البيت وليست هي..طول ما هي تشعر بأنها الاهم لديكم ستتمرد ولن يكون لكم قيمة لديها

يجب ان يكون هناك عقاباً ما على افعالها تلك يا اختي العزيزة ، فمن غير المقبول أبدا أن تقبلي مثل هذا القول وتستمري في تدليلها بل على العكس يجب ان تفهمي جيداً أن هذا التدليل سوف يفسدها اكبر ،يجب ان يكون هناك عقاب منك ومن ابيها

يجب ان يكون هناك عقاباً ما على افعالها تلك يا اختي العزيزة ، فمن غير المقبول أبدا أن تقبلي مثل هذا القول وتستمري في تدليلها بل على العكس يجب ان تفهمي جيداً أن هذا التدليل سوف يفسدها اكبر ،يجب ان يكون هناك عقاب منك ومن ابيها

هذه هي نتيجة التدليل الزائد بكل اسف ، فأنت كنت تخافين عليها فقط، لأنها وحيدتك وتحبينها فأفسدتها عن طريق التدليل الزائد ، ولا يمكن أن تحولي طريقة تعاملك معها الآن يا عزيزتي ببساطة لانها كبرت ، فبالتأكيد انت تلاحظين طريقة تعاملها هذه معك منذ زمن بعيد، على اي حال عليك الصبر ونصحها بكل هدوء