ابنتي خلوقة ومرحة لكن اكتشفت أنها تكلم شاب من حسابي

تكلمي معها بهدوء وأن هذه الشباب لن يتزوجك لانه يتسلى وان سمعت العيله وإخوانك رح تتأثر ٠٠٠٠٠٠٠٠

السلام عليكم اولآ اختي واجب علينا ان نحلل بيئة المنزل وما نتج عن تربيتكم ففي مطلع السؤال كنت سعيد بقولك انك تعاملينها مثل صديقه ولكن بدأت الامور تسوء بقولك انك متشدده جدآ معها فلا تسمحين لها بالخروج لوحدها من المنزل وترافقينها فهذا الفعل يزرع في الطفل الشك بنفسه ويزرع شعور النقص ومن الواضح مع اعتذاري على كلمتي انك انتي وزوجك عندكم من الجهل ما يكفي لهدم المجتمع فأن سياسة الحرمان وهدم المستقبل لأجل خطئ من شخص غير واعي وجاهل وعدم التوعيه الكافيه هو سبب ما حصل للفتاة انا متأكد ان الفتاة تشعر بالنقص في المنزل فعلماء النفس يفسرون مثل هذه النتائج بالشعور بالنقص داخل حرم المنزل فالانسان لا يفعل شيئ الا بدافع الحاجه والمتعه والمتعه لا تأتي الا من نقص الفتاة عندما تلجأ لخارج المنزل يجب ان يتم تعلم اهل المنزل وتثقيفهم لأنهم هم السبب من الممكن انكم لا تذكرون جمل شكلها او صفاتها ومن الممكن انكم لا تمدحون افعالها ومن الممكن انها ترى نفسها نقصه في ضل النقص الفكري العام في المنزل واعتذر عن الاكمال

انا بدي اجاوبك انا بنت من نفس عمر بنتك يعني مراهقة يعني اكبر بسنة بس بدي ضيفلك انو هي سن المراقة بتاثر فينا وكمان رفقا بياثرو علينا لهيك لازم نختار رفقا قبل ولازم تعلمي تصارحي بنتك بكلشي وانتي كوني رفقتها قبل كل رفقاتا وعلميها انو تشاركك كل يوما وتحكيلك وانتي بما انو اما وبتعري هل اشيا علميها وغيريلها نمط تفكيرا وعيها انو ا طريق ابدا مو منيحة وانو دراستها قبل كلشي هاد رايي وشكرااااا

البيئة الثانية المؤثرة هي الأصحاب قال عليه الصلاة والسلام:" المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يُخَالِل". هم اي نوع من الناس

كان ممكن تتعاملي مع بنتك بطريقة احسن من كدة بدل الضرب ومش عارفة يعني علشان هي بنت تتحرم من تعليم ليه لازم تقربي منها وتتكلمي معاها علشان تعرف غلطها

بس شوفي الناس شدسوي شوفي المراهقين شديسون شوفي اللي بعمرها شنو ممكن يسوي شوفي مصايب غيرها ؟!!! كل اللي سوته حجت وَيَا ولد ترا ما.ن.... هيه طفله ومراهقة والكل يغلط

الاسرة المثالية كما أشرت حضرتك. فشلت في أول اختبار. سن المراهقة وارد كل شيئ فيه. كيف ستقوم ن أولادكم بدون أخطاء منهم وبعدين والدها قالك اسبها يومين.. الصح يا اختي أن تفهمها الغلط لكي لا تقع فيه هي وأخواتها. مش أنهى مستقبل بنتي علشان غلطة زي دي. البديل مؤلم. وهو إنتاج بنت جاهلة وبالتالي ستتزوج بما يناسبها. ادركو خطاكم قبل فوات الأوان وكما تدعي حضرتك انك قريبة منها. يبقى لازم تنصحيها. تعالجي الخطأ. هذا خطأ بسيط ويعالج بالمقارنة بما نسمعه هذه الأيام.. بالتوفيق

ما كا لازم حكيتي لوالدها... المفروض انك عالجتي الامر بينك وبين ابنتك.... والان ما حدث حدث عليك ببترك الوضوع حتى يهدأ زوجك ثم تحدثي معه بانها مراهقه وغلطت ما في داعي تكبروا الموضع

و الله عندما اطلع على المشاكل و طريقة معاملة الأولياء خاصة مع بناتهم أحس بألم شديد لماذ كل هذه القسوة يعني مستقبل بنت مازالت طفلة يضيع لمجرد أنها أخطأت و لم تحسن التصرف فهي لم تخلق الا للزواج و الانجاب فما هو دورك انت و والدها إذن لماذ كل هذه القسوة لماذا لا يتم احتوائها في نهاية بالنسبة لي انها جريمة ترتكب في حق بنت قاصر

المفروض انتي كأم كنتي احتويتي الموضوع مع بنتك من غير ضرب ومن غير ماتقولي لوالدها

الحل في نظر الاب ان يتركها للجهل !! ويدمر مستقبلها ويفرق بينها وبين اخوانها هم يكملوا تعليم وهي لا !!! وانتي ما هذه الافورة!! وما هذه المراقبة الغريبة هل ولدتي ملاك لا يخطأ ! طبيعي جدا في هذه المرحلة انها تحاول تقلد صاحبة لها او اي شئ ومع توجيهها كانت ستقلع

انا شفت تعليقات ناس بس غريبة الأنك انت الغلطانة مو هيا شو معناتها يجو صحابها انت تضلك قاعدة معاهم وين خصوصية بنتك وين شخصيتها ليش ما خليتي هاذا شي بينك وبينها حتي لو انت خايفة عليها بس للأسف بنتك رح تكبر ما عندها شخصية ورح تزوجوها الأنها حكت مع ذكر فتلفون يعني للأسف جهل جهل حتي لو تزوجوها رح تنحرف لأنها ما عاشت طفولة أبدا ورح تخون زوجها الأنها ما اختارتو ولك انت مو مخلية البنت تفكر معاها في كل لحضة 

يسعد صباحك الجميع بكل الخير والعافية والبركة .. أختي الكريمة اللي صار صار وعليكم باحتواء الأمر ومعالجته بخطة مع زوجك.. خلي موقف أبوها من حرمانها قائم لتعرف بنتك بانه مافي استهانة بباقي أفعالها الجاية وتصير تعمل حساب لأبوها بكل تصرف مستهتر قد يعتريها .. وانت باتفاق مع ابوها بعد كم يوم من توقيفها عن المدرسة تتكلمي معها وترشديها وتفهميها الصح من الخطئ وانها زعزعت ثقتكم بها لحتى تشعر بغلطها لانه بنتك يبدو مو فاهمة مدى شناعة تصرفها خصوصا موضوع صور صديقتها .. وبعد ما تفهم بنتك غلطها تكلمي معها كي تعتذر من والدها وتوعده بانها ستكون أكبر خلقا واخلاقا واعطوها فرصة اخيرة لاستكمال تعليمها تحت مراقبتها الشديدة لكل تصرفاتها واي غلطة اخرى لن تتراجعو عن عقابها بحرمانها من المدرسة.. انت بينك وبين جوزك كونو على اتفاق باعطاء فرصة اخيرة وعسى بنتك تكون فهمت غلطها وتبتعد عن باقي الامور المستهترة شغل المراهقين مستقبلا..

الوضع محتاج هدوء كثير لايحتاج منك سحب ثقه او منع تعليم او احساس بعدم الوصول لهدفك التربوي... انت غلطانه كثير بتكبير الوضع والاستعجال واخبار الأب بالموضوع انت خسرتي تيار ضاغط لم يعرف امام البنت .. المفروض كان محمور نقاشك معها على الاتي .. الخيانة الكذب الدين والفرق بين ان تكون بنت تافهه او بنت يحبها الله ويحبها أهلها ... بنتك لم تصل لنقطه الخطأ الكبير بنتك حاولت تجرب وربي صحاك بالبدايه لشكري ربك بنتك كانت تلعب وتحاول ... الان انت ادخلي على الكلب واكتبي له انك سوف تكبري الموضع وووووو ولكن دون تنفيذ اطرديه من محيطكم.. اما البنت عيدوا ثقتكم مع التوعيه الدينيه واجعلوا منها لكم مرشده لازعلون لم تصل للخطأ كانت تلعب ....!!!!

تصرف والدها موجع وممكن يجلب سمعة للبنت .. لكن هو الاصوب .. الثقة صعب استعادتها .. الله يعينك يجب ان تبقى تحت النظر.. المرعب في الموضوع مش محادثتها رجل غريب بل كونها ارسلت صور صديقتها ... تصرف يدل على انها محتالة صغيرة ... وهذا خطير جدا ... كوني حازمة معها كفاية فهي ذكية عاطفيا ولاماحة ... وواضح من كل حديثك عنها.. احذري بعلاقتها معك ومع اخوتها .. ممكن تنتقم منك .. بذات تستخدم حسابك .. اعرف قصة مماثلة .. ماحدث عندما كانت البنت تسرق جوال امها وابيها وحتى جوالات من خارج البيت وتخفيها وكل محادثاتها باسم امها .. قلبت القصة في علاقاتها الاخرى .. وقالت امي تكلم شباب .. وشهدت على امها وشوهت سمعتها..وكوني على حذر فاغلب البيوت خربتها بناتها التي يعترفن من الجلسة الاولى.. الطبيعي لاتعترف بسهولة .

السلام عليكم ورحمة الله أولا تصرفك صحيح بإخبار الأب وأنت قد قلتي بأنه متفهم في حل مشاكل الابناء ولكن انظري إلى القصور الذي بدر منكم وجعلها تفعل مثل هذه التصرفات ربما الجانب الديني لديها ضعيف فاعليها تستشعر رقابة الله عليها وتتقيه اجعلوها هي الرقيب على نفسها وليس انتم ثانيا ربما انها تشعر بعاطفه وهي منافعه في هذا السن لابد ان تشبعها وأبيها بالمدح والحب والإعجاب بها وتعاملينها مثل الكبار ربما لديها فراغ كبير وتشعر بالملل وارادت التسلية والمغامرة فقط وربما لديها صديقات سؤ إذًا كان كذلك انقليها من مدرستها واقطعي كل حبال التواصل معهم وأنت اوجدي الحل الرادع لها وأقنعي ابيها به واجعلها تعتذر منك ومن ابيها وأخبريها انك لست راضيه عنها الا إذا عدلت هذه التصرفات وراقبت الله لان نفسها عليها امانه لابد ان تصونها وكذلك هي وقعت في ظلم صديقتها عندما أرسلت صورها لابد ان تشعر بانها أذنبت في حق صديقتها ومرت احد طالبات مدرستي بمثل هذا الموقف وخرجت مع ولد ومن حسن حضها امسك بها حارس المدرسه وابلغ الأهل بذلك وكان السبل وراء هذا التصرف صديقات السؤ وتم نقلها من المدرسه والآن هي معلمه وزوجه وأم

انا في نضري لا داعي لاستدعاء والدها في اشياء كهده لانها فتاه لو كانت ولد نعم لكن فتاه تريد داءما ان تكون امها هي صندوق اسرارها و ان تحلي المشكلة بهدوء بينك و بينها لقد قامت امي يوما ما بفعل شيء مثلك تمنيت لو وبختني هى و لم تفعل و الان انا ام لن افعل مثل هدا و لن ادخل زرجي في امور تخص ابنتي و ابنتك سيدتي هي فتاه تبارك الله خمستة عشرة سنة لابد من ان تشعر و تريد ان تجرب ما تراه في الافلام و المسلسلات من رومنسية الان هدا دورك في ان تساعدها على الاختيار الصح من اصدقاء و احبه

انصحك اختي تكلمي طبيب نفسي يعلمك كيف تتعاملين معها لانها بسن حرج يصعب عليكي تفهمها بنتك محتاجة لحضنك ضميها من وقت لاخر واخبيرها كم تحبينها في هذا السن معظم المراهقين يحتاجون لمن يسمعهم ويحسسهم بقيمتهم ويمكن هي بالطريقة هذي ودها تلفت نظرك وحاولي ان تختاري لها صديقات صالحات ، وساعديها على ملء وقت فراغها ، بإذن الله سوف تتغير الأمور ، وأوصيك بالدعاء ثم الدعاء

الافضل يا ابنتي الفاضلة ان تكوني شديدة معها و والمفروض انك تكلميها انت اول مرة و ثاني مرة و بعدها وهدديها بالعقاب وفي نفس الوقت كلمي أنت الشاب و أطلبي منه أن يبتعد عن البنت و أخبريه أن والدها إذا عرف سوف يتصرف بما يجب و أعطيه مدة اسبوع لا أكثر و شوفي و خلي بنتك تكرهه بمحض إرادتها لما يتصرف بجبن و يختفي من حياتها