ابنتي تضييع بسبب غيرتها من زوجي ومن وضعي الجديد

نشكرك عزيزتي الأم على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن فكرة زواج الأم من شخص غير الأب يثير القلق والعصبية لدى الأبناء نتيجة إلى إحساسهم أن هذا الزواج سيسلب الاهتمام والحب منهم، وهذا التفكير يدعم أو ينفى بعد الزواج ، إذ يمكن أن يدعم بالسلوكات التي تقوم بها الأم في التعامل معه فلو لاحظت الطفلة أن سلوكات الأم تغيرت بعد زواجها هنا سترسخ هذه الفكرة في ذهن الطفلة والعكس لو لم تتغير طريقة التعامل ستعزف الطفلة عن مثل هذا التفكير وما ألاحظه من خلال سردك للمشكلة أنه فعلا طريقة تعاملك مع الطفلة بعد الزواج تغيرت مما أدى إلى تدعيم الأفكار السلبية التي تبنتها الطفلة دون أن تتخذ لك الأعذار  وأن تبرري لها ذلك في البداية لذلك اختارت الطفلة طريقة للعيش وتفريغ الطاقة السلبية التي تشعر بها في أمور سلبية كمحادثة الشباب وإلهاء نفسها في النت ، وما دعم هذا السلوك هو أنتي للأسف بالسماح لها بالاتصال على النت دون مراقبة في البداية فهي لم تتصل بالنت لمحادثة الشباب ولكن تدجيا أصبحت تقوم بهذا السلوك أي كان هناك تدرج إلى أن وصلت إلى هذه المرحلة إذن أين دورك ؟؟؟ وأين كنتي في تلك الفترة ؟؟؟ لتأتي في الأخير أي بعد إذمان الطفلة على النت لتلوميها على السلوكات السلبية التي كنتي أنتي طرفا فيها منذ البداية ، فالطفلة كانت بحاجة إليك في تلك المرحلة أي مرحلة بعد زواجك مباشرة لتبرهني لها أنها محور الاهتمام وأنك لن تتخلي عنها مها حصل فبهذه الطريقة ستجلبين الطفلة إليك وستتقرب منك أكثر لتصبحي الأم و الصديقة ، وبعد تطور الحالة لدى الطفلة عليك أن تصطحبي الطفلة إلى مختص نفسي من أجل مساعدتها على تفريغ الطاقة السلبية وتفريغ جميع الأفكار الداخلية الدفينة وإخراجها إلى ساحة الشعور من أجل تعديلها ومساعدتها على الاعتماد على استراتيجيات ايجابية لمواجهة المواقف الحياتية على شكل ايجابي أما من ناحية فعليك الاعتماد على النصائح التالية :

-      عدم إحداث مفارقة في التعامل بين أطفالك فلا يجب أن تعاملي الصغير باهتمام بحجة أنه صغير وتلغي الطفلة لأنها هي أيضا بحاجة إلى الاهتمام

-      عدم فرض عليها العيش معك اتركيها على راحتها فهي حاليا لا تستطيع العيش مع زوجك نتيجة إلى المعاملة السيئة لزوجك لها لذلك اتركي لها الحرية في الاختيار

-      اظهري لها اهتمامك وحبك لها وتقربي منها لدرجة تجعلها تحس بوجودك وبثقتك بها دائما

-      تحميلها بعضا من المسؤوليات التي تتناسب مع مستوى سنها من أجل شغل تفكيرها في أمور ايجابية بدلا في التفكير في العلاقات مع الشباب

-      حاولي التعرف على نوعية الرفيقات وإبعادها عن رفيقات السوء لأن لهن تأثير كبير على سلوكها ونفسيتها

-      لا تضغطي على الطفلة فهي حاليا بحاجة إلى إعادة بناء ثقتك من جديد وذلك يتطلب وقتا اصبري عليها وستجنين نتائج ايجابية بإذن الله 

البنت ضحيه للام والزوج اسال الله ان يعوضها بالعوض الجميل 

حسبي الله فيك وفي زوجك وجعت قلبي الطفله ضحيتي بها من اجل رغباتك كيف تسمحين للزوجك انه يصرخ عليها انتي ام بالله ابشرك ان ذنبها بيطاردكم للابد وخلي زوجك واولاده ينفعونك بنتي من لحمك ودمك تخلينها للرجال يصرخون عليها الله يسخر لها الارض ومن عليها 

زوجك يلي تحبيه انسان اناني رضي تربي بناته يلي مش بناتك ويرفض تعامليهم اي معامله سيئه اما هو بنتك بالمقابل يعاملها بكل سوء وانانيه وكره . لو حسسها بأبوته لها وبحنانه لها وانها متل بناته كان بنتك ما ضاعت هي شاعره انها مرفوضه تماما منك ومن زوجك ومن كل المحيط يلي حوليها واذا لم تحتووها وتعالجوها تاكدي بنتك مصيرها الهرب من بيتك والذهاب لبيوت الدعاره بما انها اتجهت الى هذا الطريق . تفاهمي مع زوجك من جديد يا يحسن معاملته مع ابنتك ويساعدك لجذبها له واحتوائها يا اما تكون معاملتك لبناته بالمثل واتحداكي اذا قبل يمكن يرميكي انتي وبنتك واولادك من اجل بناته . لو غليتي بنتك ما ادمرت كل هالدمار استشيري مختصين لعلك تلحقي بنتك من الضياع واهم شي اي تلفون ممنوع وتلفونك حطي رقم سري 

مع الاسف زوجك صعب عليك المُهمة، لو كان احتواها وتعامل معاها كأنها ابنته ما كان حالها وصل لهذا الحال. الحل يكمن في الدعاء لها في كل صلاة،  ثم أنك تاخذي يومين من حياتك تتفرغي تماما لها وتجلسوا مع بعض وتتسوقوا وتاكلوا مع بعض. تسولفوا كأنكم اصحاب تحضنيها كثيييير وتبوسيها وتعرفيها انه حياتك من دونها ولا شي. بعد ما تصالحوا ترجع معاك البيت رجلك في رجلها ما تخليها تروح اي مكان ثاني ولا تبات الا في سريرها. وفهمي زوجك انه ما يدخل فيها ولا يعنفها لاااازم تاخذي موقف صريح معاه بهذا الخصوص.

أنا أيضا مطلقة وعندي بنت  ، روحي فيها ومستحيل أشعرها للحظة اني تخليت عنها وانها وحيدة او حبي لها نقص ، حقك تتزوجي بس مش من حقك تعيشي بنتك بهالمخاوف وعدم الامان تخيلت لو ابنتي بمكانها لا سمح الله ، كان الله بعون ابنتك عليك وعلى ما فعلته بها والك عين تلوميها وتبعديها وتهدديها ؟!! اتق الله كيف تسمحين لزوجك يعبر عن كراهيته تجاهها ويصرخ عليها ، مسكينة بنتك جدا قلبي وجعني عليها أتمنى تلحقيها وتصلحي خطأك قبل فوات الاوان ارجعي حسسيها بحبك وانها بكرك والمفضلة عندك وانك مستحيل تتخلي عنها وتحدثي مع زوجك بحزم انه يحسن معاملتها وما يرفع صوته عليها او يضايقها ابدا لو وضعتيله حد من زمان كان ما تطاول عليها ، طفلة هذه عالمها تغير فجأة وفقدت مصدر الامان الوحيد لها .. ومستغربة انها تحاول تبحث عن مصدر اخر للحب والحنان والامان وبدل ما تثبتيلها انها مخطئة بظنها (مع انها مش مخطئة ) بتهدديها !! يا ويلك من الله انا رافضة الزواج عشان ما احط بنتي بهيك موقف ، بحبها جدا ومستحيل احسسها اني بعيدة عنها او في اولويات غيرها بحياتي مافي رجال بستاهل تتخلي عن ظفر بنتك عشانه لا واسمحله يكرهها ويسيء معاملتها اتق الله يا شيخة الله يهديك عشان هالبنت بس 

سمحتي لزوجك باساءة معاملة ابنتك بينما انت تعننين باولاده وهذا ما ادركته طفتلك  التي فسرت ذلك بانك اشتريتيه وبعتيها ولن اكون قاسية اذا قلت لكي ان هذا فعلا ما فعلتيه فقد  تخليتي عنها مرة بعد اخرى من بعد ما كانت محور حياتك الى شى هامشي مع اقل الهفوات ترسلينها لجدها لتتخلصي منها ربما انت ارتحت منها في اللوعي ولكن يظل ضميرك يؤنبك لو كنتي تريدي حلا فالحل ان تغمريها بالحب وان تجعليها اولا في حياتك ومشاركة لكي فلازال اطفالك صغار ا ربما لن يحتاجوا الا الاعتناء الجسدي والمراقبة عكس هذة الفتاة التي تمر بفترة عضيبة من حياتها مراهقة غير سعيدة حاولي تحتويها وعليكي ان تكوني حازمة مع زوجك وتمنعيه عن اذيتها ولا تتضامحي في حقها فلتربطي حقها في الحياة مع حق اولاده تماما ويجبب ان يشعر بانك لن تتهاوني في حق ابتنتك هذا ان كنت فعلا تريدينها وليس الامر فقط ترييح ضمير 

بصراحه انا مستغرباك

عندك حلين اما تعرضي بنتك على دكتوره (امرأة) امراض نفسيه واحذري تودينها لدكتور رجال .او اطلبي الطلاق من زوجك وعيشي انتي واولادك معها لوحدكم هذا لو كنتي شاريه بنتك ومستقبلها .واضح من كلامك ان زوجك موب سهل وهو اللي حسسها انها غريبه في وسطكم انتبهي والله اولادي بالدنيا اتاري بنتك لاتضيع منك ويضيع مستقبلها الزواج مش كل شي انا ارمله وماتزوجت مع اني لسا صغيره خوفا على اولادي وبناتي من واحد غريب يدخل حياتنا ويقلبها جحيم .استخيري في الطلاق 

اختي الفاضلة ارجعيها لبيتك واياك تذهب عند ابوها الفاسق وامنعى عنها الجوال الى غير رجعة وتذكري اللي يحب ابنه يقسو عليه واعطيها مزيد من الحنان اتفقي انتي وزوجك على خطة علاج ورعابة خاصة لبنتك وافهميه انها اختهم الكبيرة وهدايتها من مصلحته ومصلحة ابناءه وامنعيه من التعامل معها بعنف اجعليه يراعيها كما تراعي ابناءه يخصص لها وقت يخرج معها وانتي كمان اتركي الاولاد عند والدتك او مع ابوهم واخرجي معها وقت لها وحدها في البيت وخارجه العبي معها العاب لسنها و مهم جدا اشتركي لها في تحفبظ قران واحفظي معها ويجب ان يساعدك زوجك باحضار عاملة 

زوجك الاول خائن فقط أنتِ الملاك ...أنتِ إنسانه يتملككِ حب الذات أهملتِ إبنتكِ منذ البداية وأهتممتِ بنفسكِ وبزوجكِ وأولاده ارضاءً له على حساب إبنتك وزهدت بإبنتك وتنازلتِ عنها لوالدك او أبيها المهم أن تتخلصي  منها 

انت ام غير مسؤولة كيف لكي ان تتكلمي على ابنتك بكل هذا السوء بينما انت و زوجك و أبوها سبب في كل ما هي عليه من جهة تقولين ان زوجك يبحث لها عن الأخطاء لينهرها بينما انت تتصرفين بحسن مع بناته و لا تنهريه على ما يفعله معها كل همك حبك لزوجك و عدم قدرتك هجرانه انت بتصرفك محوتيها من حياتك انت التي ابعدتيها و لا تزالين تبعديها و الله كل ما يحدث معها انت هي السبب فيه ماذا تنتضرين من طفلة بعمرها بسن المراهقة مع ام غير مسؤولة كل اهتمامها يعطيه لبنات زوجها و أبناءها من زوجها الحب والحنان تستعملينهم مع الآخرين اما هي فلا لأنها في نظرك اخدت قسطا من الحنان يكفيها العمر كله 

يعنى ب تعتنى   ب اولاد جوزك من زيجته   الاولى وعندك صبر لهم و ب تحتضينيهم   وسايبة بنتك زي تقولى اعمل ايه و بتضيع  منى . اعملى كل إللى ممكن يتعمل    

اولا انتي غلطتي لمن ولدتي معاه قدرالله  لمهم مالوش حق يصرخ علبنت ونتي مالك حق تقمعيها هذا اخطرسن وبنتي زيهاواناتزوجت وبرضوبتغيربس خلي زوجك يكسبهايعاملهاكويس مدام هيا فسن صعب احتويهاهمايجيبولجنان بس حتعملي ايه نفس بنتي بالزبط سبيهاتتكلم بس متصورش قولي لهابيفضحوكي ينشروصورك حاولي تصادقيها حني عليهاومتسمحيش لزوجك يتصيدلهااغلاط هيافحكم ليتيمه اكسبيها شتري دماغك اهم شي متخرجش برا وحني عليها بنتي كده بالزبط تماما تماما 

عزيزتي الام، ان ما يحصل مع طفلتك امر متوقع! فكيف لا تحس بكل تلك الاحاسيس وهي الوحيده الغريبه بينكم في عائلتك الجديده، ورغم ما يحمله خجلها من كونها تسكن معكم او انها قد تكون عاله على زوج امها ما قد زاد الطين بله طريقه تصرفه معها، الذي لن تفسره طفله بعمرها الا انه رفض لها و كره لبقاءها معكم، ولكن ما عساها بفعاله واين تذهب اذا والدها سيء ،كيف ستحس تلك الطفله بالامان اذ انه اذا اقترفت خطأ قمت بالتخلي عنها وارسالها لاهلك، سوفت تحس بعدم الطمئنينه وانها متى ما اخطأت لن يكون لها هناك ظهر وام تتحملها واخطاءها وتوجهها، وهي مرحله صعبه وفي غايه الاهميه ان لم تستطيعي التعامل معها ولم تقدري هليها فعليكي بالاخذ بيدها واسطحابها لموجه اسري واجتماعي عله يساعدكم بالخروج من هذه المشكله ولكن ليس الحل بارسالها وان تحسسيها انك لم تعودي ترغبي بها لانها اخطأت، هل لو كنتي مازلتي زوجه والد طفلتك هذه هل كنت سوف ترسليها لاي مكان ان اخطأت؟ ام انك سوف تتحمليها وتسعي لاصلاحها مهمت كلفك الامر، فطبيعي سوف تحس ابنتك بتصرفاتكم جميعكم بالنبذ، وسوف تعبر عن جما غضبهاباتباعها سلوكيات مرفوضه بالخفاء قد يكون للتنفيس عما تحسه من ضغوط نفسيه، لذلك نصيحتي صاحبيها واعطيها من وقتك فقط لاجل وضعها الحساس بينكم، وخديها على مرشد احتماعي يساعدها للتنفيس والخروج مما هي فيه ، وارجوكي قفي امام زوجك اذا اساء معاملتها وضعي له حدود فالتعامل معها فهي مسؤليتك فالاول والاخر ، لا تسكتي لمجرد انها في بيته فهو قبل من البدايه ان يتزوجك وعندك طفله ، فهذا لا يعني ان يسيء معاملتها 

من الواجب عليكي يا اختي الحبيبه ان تعرفى ان زوجك هو السبب حتى وان كان ليس بطريقه مباشره ولكنه بتلك الطريقه سوف يدمر ابنتك لذلك عليكي ان تحاولى ان تتحدثى معه وان تظهرة اليه ان السبب فى ذلك هو تأثير تصرفاته على ابنتك لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الماساه بل عليك ي ان تتحدثى مع ابنتك وتجعلى زوجك يتقرب منها ويحاول السيطره على عصبيته معها لأنها مازالت صغيره وتعانى من الغضب 

انا اعتقد ان زوجك يتحمل جزء من مسؤولية الذي حصل  

سيدتي الكريمة نصحتي اليك كي لا تضعي ابنتك منك هي انك حاولي ان لا تتركيها وحدها هذا اهم شئ لان فى النهايه هى ليس لديها تحكم فى ما تفعله فعقلها مضطرب بسبب حالتها النفسيه وانتى عليكي ان لا تتشاجرى معها مهما حدث بل عليكى ان تتحدثى معها بهدوء وان تتفهميها وان تتقتربى منها وتكونى اختها وصديقتها ولستى امها فقط .

عزيزتي عليك ان تعلمي ان ابنتك في مرحله مراهقه عليكي ان تتحمليها فهى اصعب مرحله تمر على اى فتاه خاصه وان حياتها غير منضبطه ووالدها متوفى وهذا قد يسبب لها الكثير من الاضطرابات النفسيه لذلك عليكي ان تحاولى ان تستشيري طبيب نفسى فى حالتها فهى تعانى من حاله نفسيه شديده الصعوبه وعليكي ان لا تهمليها ابدا .