أعاني في تربية أطفالي وفي السيطرة عليهم

نشكرك عزيزتي الأم على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن فن التربية من الفنون التي يجب أن تعلم من طرف الوالدين من أجل إتقانها ، لأن التربية ليست بالأمر الهين لأن أي خلل سيؤدي في الأخير إلى وجود مشكل نفسي لدى الأطفال أو مشكل لدى الأولياء عن طريق عدم القدرة على التحكم في سلوكات أبنائهم، والسلوكات المزعجة بالنسبة إليك هي سلوكات طبيعية لأن الطفل الكبير بهذه الطريقة يفرض الاهتمام به والطفل الصغير بحاجة إلى الاهتمام والرعاية لذلك من المفترض أن يكون هناك إستراتيجية مستخدمة من طرفك من أجل أن توازني بين متطلبات أطفالك، وسنقدم لك حاليا جملة من النصائح التي تساعدك على ذلك كالتالي:

-          عند الاعتناء بالطفل الصغير لا يجب عليك تهميش الطفل الكبير بحكم أن الطفل الصغير بحاجة إلى رعاية أكثر من الكبير يجب عليك أن تشركي الطفل الكبير عملية الرعاية كمساعدتك في جلب الأشياء وإحضارها إليك.

-      الاشتراك في اللعب مع بعض بمعنى يجب أن تدمجي الكل في لعبة معينة حتى تنمي روح التعاطف بين الإخوة فمن جهة هنا نخفف من الغيرة التي قد تنجم عن الطفل الكبير بحكم الاعتناء الأكبر بالطفل الصغير .

-      اشغلي الطفل الكبير بالألعاب معينة أو مشاهدة فيلم كرتوني أثناء الاعتناء بالطفل وتنييمه ولكن هذه النصيحة لا يجب أن تتعدي وقتا أطول لأن مشاهدة التلفاز بالنسبة للطفل يجب أن تكون محددة بوقت حتى لا نصل إلى التأثيرات السلبية .

-      عند تنييم الطفل الصغير يجب أن تتفرغي أيضا إلى الطفل الكبير نعم لا يوجد متطلبات كثيرة خاصة بالطفل الكبير ولكن يجب أن يكون هناك حوار لعب اهتمام فهو بحاجة إلى ذلك من أجل نمو سليم ومتوازن .

-      إذا اقترب منك الطفل الكبير أثناء عملية الاعتناء لا يجب نهره أو ضربه أو الصراخ في وجهه لأنك بهذه الطرقة تبرزين حبك للأخ الأصغر وهذا من الخطأ بل يجب أن يكون هناك توجيه سليم للسلوك وبطريقة ايجابية.

-      كوني هادئة في التعامل مع أطفالك ووفري لهم جو أسري مفهم بالراحة والاستقرار حتى تضمني نموهم الطبيعي والسليم. حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله .     

دعي ابنك الاكبر يساعدك لكي يحس بالمسئوليه وان هو الكبير اخبريه هل يمكنك احضار حفاظة اخوك لكي اغير له ودعيه يشاركي في احضار الرضاعه وقولي له بهدوء هيا يابني نذهب ونلعب انا وانت لكي لانزعج اخيك وبوسي اخوه الصغير ودعيه يبوسه واذهبو والعبو وسردي قصص مفيده لطفلك الكبير قبل النوم وامسحي على راسه واحضنيهواريد ان اقول لكي لاتدعي اطفالك على الاجهزه ابحثي بشبكه العنكبوتيه عن نشاطات يمكنك صنعها في المنزل لعمر سنه واربع سنوات واحضري البزل والمكعبات وعلمي طفلك العد واستخدمي العقاب في التربيه وبعد العقاب ناقشيهم بهدوء

عليكي ان تتحدثي مع طفلك وتخبريه انه يجب ان يساعدك لجعل اخبه ينام وبهذا يمكنك ان تشركيه في هذا النشاط وتحمليه المسئوليه عن تنويم اخيه وبهذا سوف يحاول الطفل ان لا يصدر الاصوات كما انه سيشعر بمسئولياته وهذا سيجعله انسان مسئول مستقبلا وسيحب اخيه ويشعر انه مسئول عنه

يا ابنتي يجب ان تحاولي تنويم الطفل الصغير لكن يجب ان تخبري اخيه الكبير انكم ستذهبوا لتنوموا اخيه الصغير وبهذا تشاركيه معك في هذا الفعل فيتحمل المسئوليه ولا يمكنه وقتها ان يوقظه وان فعل فيجب ان تحاولي الثناء عليه ليدرك انه فعل فعل جيد ليستمر في فعله

يا ابنتي الغاليه ان ابنك الكبير ليس صغيرا في السن فيمكنه ان يفهمك لهذا يمكنك ان تتحدثي معه وان تشركيه في الامر حتى لا يفسده بهذا الشكل فان شعر بان عمليه يتنويم اخيه مسىوليه عليه هو ايضا فلن يفسدها وسيحاول مساعدتك برغم صغر سنه وان فعل فيجب ان تكافئيه بتقبيله والثناء عليه 

يا عزيزتي عليكي ان تجعلي طفلك الاكبر ينام اولا ومن ثم يمكنك ان تجعلي الطفل الصغير ينام بعده حتى لا يتدخل الطفل الاكبر في نوم اخيه ويفسد الامر فاجعلي الطفل الاكبر ينام اولا ومن ثم يمكنك ان تجعلي الطفل الصغير ينام كما تريدي دون اي مشتتات على الاطلاق 

لا مشكلة في ان تطلبي من الطفل الاكبر ابمساعده في تنويم اخوه الصغير فهذا سيجعله يشعر بابمسىوليه حول الامر وسيقوم بالتعامل بالشكل المناسب لهذا لا تعقدي الوضع ولا تفكري به اكثر من اللازم ابدا فحاولي يا ابنتي ان تشركيه معك في هذا النشاط حتى لا يفسده

تحدثي مع الطفل ذو الاربعه اعوام واخبريه انكم يجب ان تذهبوا لتجعلو اخوه ينام وعندها سيتحمل مسىوليه الامر معك فعليكي ان تشاركيه في العمليه ان منتي ترسدي منه ان يهدا وان يتعامل مع الامر بالشكل المناسب فاجعليه يشعر بالمسىوليه ليتوقف عن فعل ما يفعله 

يا ابنتي ان هذا الوضع طبيعي فوجود طفلين في سن قريب يؤدي داىما الى تلك التعقيدات لهذا يجب ان تتاقلمي لبعض الوقت حتى تنتهي المشكلة فلا تتركي الامر يؤثر عليكي لانه امر طبيعي فحاولي ان تهدئي وان لا تغضبي من ما يحدث فهو امر مجهد لكنه ضروري 

احساس الطفل بان الاخ الصغير أخد مكانته يرجع إلى انتباه الوالدين وانشغالهما بالطفل الصغير وعدم الانتباه إليه لدى عودة الطفل الى حالته العادية والطبيعية مقترن بطريقة تعاملك معه فحاولي الاهتمام به وعدم الاهتمام الزايد بالطفل الصغير والاعتماد عليه في الاعتناء بالطفل مثلا أو تسكيته مع احداث نوع من المقارنة كأن تقولي متى يكبر أخيك ويصير مثلك نستطيع الاكل لوحدك وتنام لوحدك انا احبك لأنك شاطر يعني كلام يعزز ثقة الطفل بنفسه من أجل تفادي الغيرة لديه و الأمر سينتهي كلما كنت متفهمة و هادئة في التعامل مع كلاهما

ابنك الكبير لابد من أن تركزي أكثر على شخصيته وعل سلوكه و أما ابنك الصغير من الاممكن أن ترضيه بأي طريقة لابد من التركيز على الطفل الكبير من أجل زيادة ثقته بنفسه ومسؤوليته إتجاه أخيه الأصغر منه وان تصرف بطريقة سلبية حاولي أن تتقربي من الطفل وتبحثي عن مصدر السلوك والتعامل معه بعقلانية حتى لا يحس الطفل أنك لا تعطفين عليه ولا تهتمين به وأن عليك أن توجهي عاطفته لأخيه كي يشعر بقمة حاجته 

اسردي لابنك الكبير قصص عن الأخوة و التعامل مع بعضهم البعض بناءاً عل الحب و التعاون و أنك لست محتكرة لأحد لا بل أنت أمهم كلاهما و من الممكن أن تفكري في حلول تجمع بينهم .. اجعلي النوم مسابقة بينهما وة الأكل أيضا اجعلي الأمر تنافس بينهم و لكن عليك أن تكوني عادلة بعض الشيء ..كي لا تأججي الغيرة أكثر .. أنت الدور الكبير عليك في محاولة الجمع بينهما كأخوة و أن لا يكون كل منهم أناني في التفكير بنفسه

من خلال تصرفاتك يتضح أنك لا تستطيعي أن توازني بين علاقتك بابنائك .. عليك أن تحاولي قدر الامكان أن تكوني عادلة و أن لا تسمحي لابنك أن يتعدى عل حقوق أخيه ,, أبنائك ليسوا صغاراً للغاية بل تستطيعي أن تجميع بينهم و أن تألفي بين قلوبهم .. زيدي من إهتمامك بالطفل الكبير لكي نحسسه بمكانته داخل الأسرة وأن الوضع لم يتغير مع  وجود أخيه كما يمكن لك الإعتماد على النصائح التالية من أجل تفادي الغيرة بينهم و محاولة إشراك الطفلين في لعبة معينة مع مشاركتك لهمها في البداية وعند تحسين الإنسجام بينهما حاولي أن تتركيهم لوحدهم من أجل الاستمرار والتعود على اللعب مع بعضهم البعض

من الواضح أن طفك الكبير يغار من أخيه و لا يريده أن يشغلك عنه ,, لكن عليك أن توفقي بينهما و أن تحاولي أن تعطي الكبير اهتمام أكبر و لكن في المقابل أخبريه أن عليه أن يحن عل أخيه الصغير و أن يحاول أن يتركك بعض الوقت مع أخي كي تتفرغي له الوقتا الأكبر ,, اجعليه يعلم أن أخيه صغير و مسكين و لا يستطيع أن يقوم بالكثير بنفسه .. من الأفضل لك أن تبني ضعفه و قلة حيلته و أنه هو أكطبر منه و أقوى وحاولي أن تمدحي جوانب فب شخصيته تريدي أن تنميها أنت فيه

ابنك سيبلغ عمر الأربع سنوات فهو واعي كفاية لأن تكلبي مونه أن يقدم لك مساعجة بتنويم أخيه وتهيئة الجو له كي تتفرغي له و تلعبي معه أو تجلسي معه وقت كافي و تمارسوا أمور فيها فرح و لعب و مرح ,, لابد و أن تعلميه من الان كيف يكون متعاون ويحب أخيه لا أن يعتبره أنه ينافسه عل مكانته عندك ,, ان لم تستطيعي من هذا العمر أن تجعليه متعاون و يقوم بمهام تناسب عمره فلن تغرسي به الأمر فيما بعد ,, من الأفضل لك أن تكوني هائدة في التعامل مع ابنك الكبير يا عزيزتي لأنه في الأصل لابد و أن تجعله شخص مسؤول ويشعر بك و بما تقومي به من تعب عن طريق توضح الأمر له بأسلوبك و قريب من فهمه وعمره