كيف أواسي طفلي ببعد والده عنه وعدم سؤاله عن حاله

نشكرك عزيزتي الأم على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، مشكلتك عزيزتي متعددة الأبعاد إذ توجد العديد من المثيرات التي يمكن لنا التحكم في سلوك طفلك منها ما هو مرتبط بالعائلة الخاصة بك ومنها ما هو مرتبط بعائلة الزوج، غذ لا توجد لديك استقلالية داخل العائلة ، فلا يمكن أن تلقي اللوم على الطفل أو أن تأخذي من أغراضه بمجرد بكاء طفل آخر على هذا الشيء فالطفل هنا يلاحظ تصرفاتك ويحكم من خلالها على سلوكك ويؤثر على شخصيته ومستوى ثقته بالنفس، وهذا واضح على الطفل من خلال سلوكاته فهو يعاني من العصبية نتيجة إلى صراع داخلي لا يستطيع الطفل استيعابه أو السيطرة عليه لذلك يتصرف تصرفات سلبية اتجاههم واتجاه المحيطين به، فالسلوكات التي يقوم بها الطفل ما هي إلا انعكاس لنفسيته وشخصيته الداخلية التي لا يستطيع الإفصاح عنها لذلك يجب أن تساعدي طفلك على تجاوز كل هذه المواقف والتخلص من الصراع الداخلي ويكون ذلك بالاعتماد على النصائح التالية :

-      في البداية عليك أن تتصلي بالأم وأن تبرزي له مدى اشتياق الطفل له وما مدى حاجاته إليه ، فلو كان مسافر عليه أن يتكلم معه على الأقل في الهاتف أو المحادثة السمعية المرئية لكي يخفف من معاناته ببعده عنه، وهنا تزداد قناعة الطفل أن الأب لم يبتعد عنه لأنه لا يحبه بل لأن هناك أمر جعله غير قادر على المجيئ لأخذه

. -      عليك أن لا تتعمدي السلوكات التي تفقد الطفل ثقته بنفسه كأن تأخذي منه أشيائه بل حاولي أن تعتمدي على أي طريقة سلمية من أجل فك الصراع بينه وبين الآخرين

-      يجب أن تحسسي الطفل بالأمان داخل الأسرة.

-      كوني دائما قريبة من طفلك اسمعي له وحاولي أن تفندي الأفكار السلبية التي يمكن أن يكون قد تبناها من المحيطين به ، فكلما كان الطفل قريبا منك سيلجأ إليك دائما ويسمع لكلامك . حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله 

اقرأي سورة البقرة على ماء واشربيهم واغسليه ثم الفاتحه 40 مره يوميا والمعوذات واشربيه اول ماتخلصي القرائته ودافعي عن ابنك او ابعديهم عنه 

دورى على حقك و حق ابنك طليقك لازم يوفرلكم مسكن انتى ام حاضنه ساعتها تقدرى تربي ابنك بعيد عن تحكمات اى شخص و لازم ابوه يصرف عليه ارفعى عليه قضيه و طالبى بحقوق ابنك

ان تأخذي شيء منه وتعطيه لطفل ثاني على حساب نفسيته ما بصير مره عملتها بأبني وعمره 3 سنوات اخذت سيارته واعطيتها لابن صديقتي كانت زياره عندي ابني كبر وصار 20 سنه وبقولي كيف تعطي الولد سيارتي ما انسالك اياهاانتبهي لابنك ودلليله وما حدا احسن منه اعمليله شخصيه وانتبهي له دائما

يا اختي الرسول قال ما معناه لاعبوهم لسبع وانتي وابوه واهلكن عمالين توبخوه وتشخطوا فيه دا يتلعب معاه بس بعد سبع ابتدي ربي وقولي بيسمع او مش بيسمع الكلام وتواصلي مع ابوه على الواتس سجلي له صوت ابنه قولي له انه بيحبك يجب ان تتواصلي معه لمصلحة الولد وتستحملي عصبيته 

اهدأي انت اولا يا ابنتي وحاولي ان تتقبلي حياتك وتفكري في حلول مناسبة و هوني عليك الحياة فانت الان مسؤولة عن حياة اخرى وهي حياة طفلك ويجب ان تفكري بروية و تحسني التصرف لينشأ طفلك سليما معافى بدنيا ونفسيا ...ارفقي به و حني عليه فلا ذنب له بما يحصل معك او حولك .التبول اللاارادي سببه انه لسة صغير ويحتاج تدريب و لايعتبر مرضا الا اذا وصل سن المدرسة و التعامل معه يجب ان يكون بهدوء وحنان فان لم ترفقي به وانت امه فلا تتوقعي ان يراعيه الاخرون تكلمي معه و اعطه حنانا وثقة ولاتسمحي لاحد بان يسئ له تحملي مسؤوليته ومسؤولية نفسك و اذا استطعت ان تعملي حتى لو طبخ من المنزل لتعيني نفسك فافعلي. فكري بهدوء ولاتشتتي نفسك ونظمي وقتك هذا ماتحتاجونه انت و طفلك.هداك الرحمن و حفظك وصغيرك باحسن حال

اول شي اي غرض معه مش من حقك تعطيه لحدا وتاني شي طفل عمره سنتين ونص او ٥ هو بحاجة لحنانك يعني مش كل شي تصرخي عليه خديه لعبيه برا البيت وما تسمحي لحدا يسمعه حكي ودايماً احكيله قصص وخبريه انك بتحبيه ولتاني مرة ممنوع حدا يسمعه كلام للطفل انتِ حبيه واغمريه

الولد عصبي.. لأنه يشعر انك تفضلين غيره عليه...عندما تأخذين لعبته وتعطين الغير..وعندما توبخيه بسبب او بدون..وعندما يصرخ عليه احدهم وتسكتين.... يجب ان تدافعي عن ابنك..وان لا تعطي احد مهما كان حقه... وأن تتكلمي معه دائماً بود.... انت اغلى ما املك..انت حبيبي وسندي..وهكذا... ولا تدعي احد ابداً يصرخ عليه او يوبخه... يجب ان تفهمي الجميع ان ابنك خط احمر.... حتى تكسبي ثقته ويعود لك بطبيعته

تصرفاتك مع طفلك كلها خطأ . لا تسمحي لاحد ان يوبخه ولا انتي توبيخيه على كل شي . عندما يتشاجر مع غيره اتركيه هو يدبر اموره احب ان يعطي غيره اللعبه ام لا هو حر دعيه يقرر هو والا سيكبر ابنك وهو عديم الشخصيه او يكبر وهو ناقم عليكي . ابنك طفل ويريد ان يلعب ويصرخ ويعبر عما بداخله . ويعملها تحته هذا شي طبيعي فهو مازال صغير وغيره من الاطفال مارزالوا بالحفاظ عمره فقط سنتان ونصف ماذا عليه ان يكون مثلا حتى ترضي عنه ؟؟ ادخليه في رياض الاطفال وانت اذهبي وابحثي عن عمل تعولي به نفسك وطفلك ودعي احد يسأل بيت جده ويطلب من والد طفلك ان يكلمه هاتفيا .. دافعي عن طفلك لا تتركيه مضرب للغير حتى لو والديكي . انتي من تعليه وانتي من تجعليه مداس علميه من ضربك اضربه واذا اردت سامحه . 

من الخطأ أن تأخذي شيئا من طفلك لتعطيه لأطفال آخرون فقد ليرضو عنك ومن الخطأ توبيخ طفلك على كل صغيرة وكبيرة، طفلك ليس مشاغبا بل هو عادي وتصرفاته عادية وأمر جيد جدا أن يدافع عن نفسه أمام الأطفال الآخرين، اتركيه يدافع عن نفسه لا توبخيه ولا تتدخلي انت، دعيه هو يدافع عن نفسه وإلا سوف يصبح عصبيا وضعيف الشخصية، أما بالنسبة للنفقة فعليك أن ترفعي قضية النفقة على والده ولو مبلغ بسيط وحاولي أن تجدي عملا إن استطعت، ساعدي طفلك وكوني له أنت الأم والأب ولا تشعريه أمام أهلك وأطفال إخوتك أنه أقل منهم وتوبخيه وتنقصي من قيمته لأن هذا يورث مشاكل أخرى في شخصية طفلك عندما يكبر وسوف تعانين معه كثيرا، أنصحك أن تغيري من معاملته منذ الآن وتحترميه، اقرئي عن الأطفال وابحثي في اليوتوب عن تربية الطفل تربية سليمة، اليوتوب مليئ بالدكاترة وإن شاء الله تستفيدين من علمهم 

الحل انك تعوديه يعيش من غير اب الى ان ياتي ما يخالف ذلك لانه هو فعلا هو من غير اب .موش اول ابن ولا اخر ابن . خبريه انه صحيح انه ابوه بعيد لكن عندك ماما معك وخوالك و قولي له انه موش كل الناس عندها اب فكريه بالحاجات الايجابية الي عندو .

بالطبع يا سيدتي  ان المشاكل بين الاباء والامخات يتحملها الاطفال في النهايه لكن لا داع للقلق فهو ليس اول او اخر طفلك ينشا بهذا الشكل فالكثيرين نشأوا هكذا لكن يجب ان تحاولي تعويضه من ناحيتك عن الدورين لانه لا يحتاج اليكي فكوني الى جانبه وعوضيه عن دور الام والاب وعندما يكبر سيفهم فلا داع للقلق ابدا 

 هو يجب ان ياتي ويزور طفله ويلعب معه فلا معنى لان يتركه تماما ومن ثم يطالب به فهذا لا معنى له حتى انه يمكن ان يؤخذ ضده في القضيه المرفوعه عليه لهذا يجب ان تحاولي التهوين على الطفل حتى يتم الحكم في القضيه وعندها يمكنك ان تتحدثي مع والده عن ان ياتي لزيارته 

سيدتي الكريمة نصيحتي اليك هي يجب ان تتحدثي مع والده بهدوء بعيدا عن المشاكل وتخبريه بكي هدوء ان ابنه في حاجه له فان لم ياتي فلا يوجد بيدك ما تفعليه وان قبل وجاء فلا مشكلة في الامر على الاطلاق ففي النهايه هويبقى والده ولا يمكن ان يؤذيه او ان يتاخر عنه مهما حدث 

هو يحتاجة الى امه ، الولد الصغير او البنت الصغيرة قد يستطيع ان يعيش بغير اب ولكن من المستحيل ان يعيش بغير ام ، ولذلك فقط كل ما عليك هو ان تعطيه من حبك وحنانك وامومتك وسوف تهدأ نفسه وسوف يتعامل معك بشكل طبيعي 

لا تفعلي شيء سوى غمره بالحب ، الطفل في هذه السن يحتاج الى من يحبه فقط ، ومن يدلله ، يطبطب عليه ويرفق به ، قبليه دائما واجعليه يشعر انه محبوب يا عزيزتي هو فاقد للأمان ويجب ان يستعيد هذا الامان مرة اخرى، وسوف ينضبط سلوكه بعد هذا

طفلك ضحية انفصالك عن زوجك ، وللاسف زوجك لم يكن بحجم المسئولية ، انا لا اعلم سبب الانفصال ، وهل انت المخطئة ام هو المخطيء ولذلك عليكما ان تتحملا نتيجة هذه الفعلة ، وتربيا طفلكما بطريقة سليمة وتتحملاه بعد الذي حدث 

اتفقي مع اهلك على ان يعاملونه بطريقة افضل من هذه الطريقة يا اختي الكريمة الطفل يحتاج الى المزيد من العطف والاهتمام ، العصبية لدى الطفل ناتجة عن التعامل معه من الاساس بالكثير من العصبية والخوف، الامر غير طبيعي ، وهوما تسبب في تدمير طفولته وتدميره من الداخل وهو يحتاج الى من يتفهمه لا اكثر 

انت بحاجة الى وجود طبيب متخصص يا اختي العزيزة نفسي او اخصائية تساعد الطفل على تجاوز هذه المرحلة خاصة ان الامر وصل الى التبول اللارادي ، هناك تكمن المشكلة يا اختي العزيزة فقد تعرض الى الكثير من الايذاء وتشويه طفولته، توكلي على الله تعالى وابدأي رحلة علاجه

ابنتي العزيزة لقد عاش الولد مع والده فترة طويلة ، وللاسف اثرت عليه طريقة تربيته تاثير كبير وهنا تكمن المشكلة ، ان كل هذا الوقت الذي قضاه في تلك التربية الخاطئة، يجب اني قابله على الاقل نفس التوقفيت في تربية تجعله يشعر بمدى حبك لك ولكي تهدأ نفسه