أولادي يكرهون بعضهم ويدعون على بعض ومتمردين

انا تزوجت من عمر صغير ولدي ٣ اولاد ولا اعرف كيف. اتعامل معهم عجزت الحمد لله احاول والله يعين الجميع ومشكلتي نفسك بظظبط اقسم بالله بسكرهو بعض وبيحقذو على بعض بس لسا ولددي صغار ٦ سنين و٤ سنين الله يصبح حالون يارب 

و الله يا اختي الفاضله ما في حل الا تستخدمي معهم القوة بالتعنيف  و التوبيخ بس باسلوب  و توضحي لهم اثناء التوبيخ بالكلام انهم اخوان لازم يصيروا يحبون بعضهم و في جار لنا قبل 15 سنه و الله و قدام عيني انا شخصيا شفت الاب لما شاف اولاده يتهاوشون مع بعضهم شفته بعيوني يضربهم و اثناء الضرب كان يقول لهم الاثنين الاخوان انتوا اخوان لازم تحترموا بعض و تحبو بعض و كل واحد منكم ظل للثاني و سند و عون للثاني و صراحه يمين الله انهم الين اللحظه هذه سمن على عسل... اقصد انه نفع معاهم اسلوب الوالد حقهم و مش عارف بينفع مع عيالك او لا و لكن جربي و مش مشكله لانه احيانا الاسلوب هذا يجيب نتيجه و خاصه و هم بالعمر اللذي ذكرتيه و اسال الله ان يهديهم و يستر عليهم 

الأخت الفاضلة أرى من سؤالك حرصك الشديد على سلامة أولادك النفسية ولكن هذه السلامة لن تأتى أبدا إلا بعد أن تحصلى عليها أنت أولا.إبدأى فى زيارة الطبيب النفسى وتلقى العلاج لتلك المشاكل القديمة التى مررت بها ثم تدربى بمساعدة الاخصائى النفسي على تعديل سلوكك وكيف تحتوين أبنائك ، لكم من أم جريحة نفسيا حاولت أن تنفع أبنائها وتسعدهم متغافلة عن اصلاح نفسها فكانت النتيجة فساد الجذر وتلف الأفرع.أما بالنسبة لزوجك فيبدو لى أنه لا يعانى من مشكلة نفسية فى ذاته ولكنه بحاجة إلا أن يقوى الاحساس بالمسؤلية الأبوية عنده و أن يدرب على التعامل مع أمور المراهقين ومشاكلهم الذين هم فى مثل المرحلة العمرية التى يمر بها أبنائك وذلك يكون بمجالسة بعض أهل الخبرة فى ذلك المجال وبالإطلاع على الكتب التربوية للتى وضعت فى تربية الابناء ومسئولية الاباء والتعامل مع المراهقين.يجب أن تتعاونى أنت وزوجك وتجلسا سويا وترتبا على أمر تأهيل أسرتكما لتخرجا للحياة أبناءا أسوياء صالحين معافين.أسأل الله تعالى أن يمن عليكم براحة النفس وأن يجعل أبنائكم قرة عين لكم فى حياتكم وزخرا لكم عند ربكم. 

العيال دي واكله من حرام.... آسألي جوزك عن مصدر دخله الحقيقي....   .وبعدين قرري

استعينى بالله والدعاء لهم كثيرا وتصدقى بهذه النيه واكثير من قيام الليل بنيه ان يصلهم الله وباذن الله سترى عجبا اسأل الله العظيم رب العرش تلعظيم ان يصلحهم لكى ويصلح لنا اولادنا جميعا يارب

عندما تكوني أنت أمهم مستقرة نفسيا و علاقتك بالله طيبة و علاقتك بمن حولك مستقرة تستكعي أن تكونني أنت القدوة في حياتهم ,, من الصبر للحكمة في التعامل للقرارات التي تتخذينها لحسن التعهامل لحسن العظة ,, و غيرها من الأمور التي عليك أنت أن تتخلي بها لأن الله قال في كتابه الحكيم أصلحنا له ذريته أي أن عليك أن تكوني صالحة كي يصلح الله لك ذريتك ,, علميهم أن اللوم و وضع الفشل أمامهم ليس هو ما يخرجهممما هم فيه ان عليهم أن يتفائلوا و يبنوا مستقبلهم بأيديدهم 

يا عزيزتي عليك بالاقتراب من اولادك والحديث معهم ، فحاولي التحدث بهدوء مع كل منهم علي انفراد ومحاوله فهم اسباب تمرده ، وضميهم لك ولحنانك ولا تقسي عليهم فيزدادوا تمردا ، افسحي لهم المجال للخروج والتنزه حتي لا يخوجوا طاقتهم في بعضهم ، ويتطور الامر فيما بعد الي كره وتباعد تام بين ابنائك ، الامر بين يديك فلا تقصري في تقديم كل ما تستطيعين لجعل اولادك يلتفون حولك .

انصحك يا اختي ان تبدأي بتحسين علاقتك بزوجك ,, لان علاقه الابناء مع بعضهم البعض تتأثر بعلاقه والدتهم بوالدهم ,, فاعملي علي التقرب من زوجك واغماره بالحب والحنان ,, ايضا اجعليه يشارك معك انت وابنائك في بعض الامور او الانشطه ,, واستمري في اعطاء الحب والحنان لابنائك انتي و زوجك حتي يشعروا ان الترابط الاسري واجب عليهم .

نصيحتي لك يا اختي هي ان تحاولي التقريب بين ابنائك ,, اعملي علي مشاركتهم في عمل جماعي او في نشاط ما ,, بحيث يساعدوا بعضهم البعض ,, اجعليهم يشعروا بأنهم بحاجه الي بعضهم البعض ,, ايضا تقربي من كل شخص منهم علي حدي ,, واجعليه يشعر باهتمامك الكبير له ,, حتي يعرف انه لا يقل اهميه عن اخيه او اخته ,, ويدرك انه من الطبيعي ان يتشاركوا في الامور وان يكون لكل منهم دور في الاسره .

عزيزتي عليك بالتقرب من ابنائك مهما بدر منهم من افعال تزعجك ,, فكل ما يحدث معهم بسبب بعدهم عنك وعن والدهم ,, فعليك بالتكاتف انت وزوجك لكي تصلحوا نفسيه اولادك ,, اجعلي زوجك يتقرب منهم ويصطحبهم لبعض الاماكن وياخذ برأيهم في بعض الامور ,, ايضا ضعي برنامج لك مع اطفال واختاري بعض الانشطه والمهارات التي يحبونها لكي تجمع بينك وبينهم وتقربك لهم ,, وبالتأكيد مع المحاوله مرارا وتكرارا سوف ينجح الامر بإذن الله .

من الممكن ان يكون كل ما يمر به ابنائك بسبب التقارب العمري بينهم ,, وايضا دخولهم في فتره المراهقه ,, التي تكون مليئه بالاضطرابات النفسيه والتخبط في المشاعر ,, فانصحك بالتحلي بالصبر والتقرب منهم ,, ومحاوله فهم كل امر يتعلق بهم وتفهمه ,, وايضا محاوله الوصول الي حل يرضيهم ويعوضهم عن مافاتهم ,, وسوف تكون مرحله وتنتهي ان شاء الله .

سيدتي الكريمه من الواضح ان ابنائك يعانوا من حاله نفسيه شديده ,, بسبب بعد والدهم عنهم ,, وبسبب خوفك الزائد عليهم ,, فيجب عليك التحدث مع والدهم واخباره بكل ما يمر به الاولاد وبكل التفاصيل ,, اخبريه ان الامر اصبح في مرحله خطيره ويجب عليكم التكاتف معا حتي يتم معالجه الامر قبل فوات الآوان ,, اجعليه يتقرب من اولاده ويأخذهم في نزهات صغيره كل فتره ,, ويشاركهم في اهتمامتهم ,, ايضا انتي يجب عليك اعطائهم بعض الحريه في الامور المتعلقه بهم ومشاركتهم في جميع الاراء والمقترحات .

يا اختي من وجهة نظري انه يجب  عليك ان تقومي على توطيد ثقافه اللعب المشترك الجماعي بين الاطفال واشراكهم في الالعاب والانشطة الجماعيهوعدم مدح صفات شخص امام اخيه حتى لا يشعر ان اخيه مميز عندك اكثر منه وتنميه الشعور بالمسؤولية تجاه بعضهم وان تخصصي وقت خاص لكل شخص من ابناءك ليشعر باهميته وانه لا يقل اهميه عن اخيه وان تتحدثي معهم عن مدى اهميه وجود الاخوه مع بعضهم البعض وانهم لولا بعضهم فلا يستطيعون النجاح في شيعودي اولادك على الاعتذار من بعضهم البعض عند الخطأ

حاولي يا سيدتي العزيزة انك لا تقومي ب إطلاق الأحكام على أطفالك، أو تصنيفهم بصفات سيئة، فهم مازالوا في بداية تكوين شخصياتهم، وحكمك عليهم، سيخلق لهم شخصية ضعيفة، وأحلام غير حقيقية، فيحاولون تغيير هويتهم ومواهبهم، ليتجنبوا أحكامك وتصنيفك وفي نفس الوقت اخلق لهم ألعاباً ومواقف تتطلب عملهم معاً، فيمكنكم إجراء مسابقة لتجهيز شيء بسيط، مثل ترتيب مكان، أو عمل شطيرة، أو الاشتراك بلعبة، وضعهم في فريق واحد، بينما أنتما الأب والأم في فريق آخر، فستجدهم يساعدون بعضهم ليربح فريقهم.

عزيزتي خصصي وقتا للعب معهم حتى لو كانت نصف ساعة فقط يومياً العبي فيها معهم جميعا وقربي منهم واجلسي بصحبتهم وضميهم جميعاً إلى صدرك حتى يشعروا بحنانك وحبك لهم والذي لا يفرق بين أحد، اسأليهم عن دراستهم وعن زملائهم وتناقشي معهم في موضوعات عامة واستمعي إلى ٱرائهم ولتعلمي انه سيكون لذلك أكبر الأثر على تكوين شخصياتهم فيما بعد، وسوف يعتادون على الحديث إلى بعضهم البعض وأن يحكي كل منهم لباقي الإخوة عن مشاكله ويتناقشون في الموضوعات التي تهمهم حتى ولو لم تكوني بصحبتهم في ذلك الوقت ولكنك بذلك تكوني قد قمت بتوجيههم إلى أول الطريق

هل فكرت في تقريب ابنائك من بعضهم بانك مثلا تقومي بتسجيليهم في نادي رياضي حيث انك تقومي في ارسل أطفالك إلى النادي للإشتراك في إحدى الألعاب الجماعية واحرصي على أن يكونوا جميعهم في نفس الفريق حتى يعملوا مع بعضهم وليس ضد بعضهم، ففي هذه السن الصغيرة قد لا يفرق الطفل فيما بين اللعب والحياة، فقد يؤدي كونهم في فرق مختلفة إلى العداء بينهم لا المنافسةفهي من اسلوب من الاسالبي التي ان شالله ستساعدك في تقربهم من بعض وتوددهم

عليك ان تعلمي جيدا يا سيدتي العزيزة انحب الإخوة لبعضهم دائما ما يكون ناتجا من تأثير حب الأبوين لبعضهما وحبهما كذلك للأبناء بدون تفرقة ما بين طفل عن الٱخرين، لذا ينشأ الطفل في بيئة متوازنة وتصبح صحته النفسية أكثر اتزانا لأن كل ذلك في النهاية ينعكس على الطفل في المقام الأول لذا الافضل ان تجلسي مع زوجك وتضعي حدا لتصرفاته وتخبريه وتضعيه في صورة الحال كي يتصرف بشكل صحيح تجاه ما قد يقوم به