فشلت في تربية ابني الذي يقضي معظم وقته على الانترنت

لا يا أختي الفاضلة ما هذه السلبية لي فيك . لي أزعجني في قصتك هو كلمة ((فشلت)) اليأس أختي هو بداية النهاية فلا تنهي أي شيء وانت في بدايتك . ابنك عمره ثمان سنوات يعني لسا بدري الحمد لله يمكن إدراك الموقف إن شاء الله أولا توجد حلول لمشكلة إبنك إن كنت قوية لتحمل فحلي الموضوع بنفسك بالتباع خطوات المتخصصين ويمكنك البحث في محرك جوجل أو اليوتيوب أما إذا كنتي غير قادرة على حل المشكلة فأنصحك بإستشارة طبيب نفسي وخذي إبنك معك وهو يساعدك . وشي لي لازم تعرفيه أنك لستي الوحيدة لي تعاني من هذه المشكلة بل كثير من الأمهات أيضا . والغلط منك منذ البداية خلتيه يدمن على الهاتف والأنترنت . لكن كل مشكلة لها حل لا تحزني ولا تيأسي . انت قدوة لأولادك منك يتعلمو القوة والمثابرة والعزيمة إذا كنتي ضعيفة إلى هذا الحد فأولادك يكبرو وشخصيتهم ضعيفة . طيب ولي خلقنا جميعا ربنا رب العالمين نسيتيه ؟؟؟؟ أختي في كل صلاة وكل حين وقت الآذان والفجر ادعي الله أن يصلح ذريتك وحالك وزوجك ويحفظهم ودائما قولي يارب أصلح لي ذريتي واجعلهم من الصالحين . وربنا يقول ادعوني استجب لكم فلا تقنطي وتنهاري . انت قوية وتقدرين على تخطي كل الصعاب فقط لا لليأس لا للفشل . وفقك الله ورعاك وأصلح حالكم 

سيدتي العزيزه ان بناء رابطه قويه وسليمه بين الام وطفلها ليس امر بالغ السهوله كما يبدو ,, فعليك بالتحمل والصبر حتي تتكون تلك الروابط ,, عليك بان تبقي هادئه مهما بدر من طفلك ,, لان من الواضح انه يشعر ببعض المشاعر السيئه او انه تم التجاهل عنه بعد حضور اخته ,, فانصحك بتغير تلك المشاعر الموجوده بداخله ,, اصطحبيه الي نزهه مثلا تكوني فيها انتي وهو فقط ,, تحدثي معه اخبريه انه ليس طفلا بل أخ كبير وسوف تعتمد عليه اخته فيما بعد .. لكي يشعر بأهميته في الاسره ويبدأ بالتجاوب معكم .

نصيحتي لك يا اختي انه يجب تغيير نمط حياه طفلك وروتين يومه ,, فيجب وضع عدد سعات معين لجلوسه علي الهاتف واستخدامه للانترنت ولا يجب ان يزيد ذلك المعدل المحدد مهما حدث ,, ايضا من الممكن ان تشاركي له في احد الانشطه الرياضيه البسيطه المناسبه لسنه ,, حتي يخرج مجهوده وطاقته فيها ,, بالاضافه الي وضح وقت معين لك وله ولاخته تقوموا فيه بعمل او هوايه في المنزل ,, هذه الامور ستجعله يتقرب منكم بصوره اكبر ويبتعد عن الهاتف رويدا رويدا .

من الواضح ان ابنك يغير من اخته الصغيره للاسف ,, و من الجيد انك لاحظتي هذا الامر منذ البدايه حتي تستطيعي معالجته سريعا ,, انصحك بأن تتقربي من ابنك بصوره اكبر ,, وان تحاولي التحدث معه كثيرا ,, حاولي ان تقربيه لك واخبريه انك تريديه ان يصبح صديقك المقرب وليس ابنك فقط ,, حتي يشعر ان له مكانه خاصه في قلبك ,, وانك تحبيه مثلما تحبين اخته ,, وانه سيصبح السند لك ولها في المستقبل .

ان تعلق الاطفال بالوسائل الالكترونيه الحديثه وبالانترنت اصبح كبير في هذا العصر ، واصبح امر طبيعي جلوسهم علي الهواتف والانترنت وقت اكبر ، ولكن يجب عليك ان تقللي من ساعات استخدامه للانترنت والهاتف ، مهمابدر منه من تصرفات غاضبه او حزن ، فيجب عليه ان يوازن بين الحياه الحقيقيه والعالم الافتراضي علي الانترت ، ويصبح اكثر اجتماعيه معك ومع اخته .

هوني الامر علي نفسك يا ابنتي ، فمن الواضح انك ام عظيمه وتلاحظين كل تصرفات ابنك وتهتمي به وتريدي معالجه الامر ، فلا تشعري نفسك بتلك المشاعر السيئه ، فلم يفت الاوان لكي تصححي ذلك الخطأ ، عليك بالاهتمام بابنك بصوره اكبر ، والتقرب له بكل الطرق الممكنه ، ابحثي عن هوايه او نشاط يفضله وحاولي ان تشاركيه معه انتي واخته الصغيره ، حتي يتقرب منكم ويعلم مدي حبك واهتمامك به .

أسلوب ابنك في الحديث معك نابع من سوء مشاعره تجاهك لأنه عندما يعاند الطفل والديه ويشعران بأنه يتمرد على تعاليمهما فإنه من المتوقع أن يشعرا بأن هيبتهما فقدت ولذلك يتصرفان بطريقة يحاولان فيها فرض سيطرتهما لإخضاع الطفل لأوامرهما ولو بالقو مشكلة هذا الأسلوب أنه قد يقلل شعور الطفل بالثقة في نفسه وقدرته على الاستقلال بشكل طبيعي عن الآخرين في خياراته وعندما يرفض الطفل تنفيذ طلب والديه فإنهما يميلان إلى أخذ الموقف المقابل بمعنى أن يفرضا إرادتهما عكس ما يقول الطفل فتميل إلى أن تجبره بالتهديد وعليك وضع خيارات مناسبة تحقق الهدف دون أن تثير عناد الطفل إضافة إلى أنها لا تتطلب جهدا كبيرا لتنفيذها لأنها تشعر الطفل بأنه صاحب القرار هو ليس طفل الان هذا ما عليك أن تفهمه والمهم أن تشعريه بأهميته في البيت و دوره كأخ 

لا تقبلي أي شكل من أشكال قلة الاحترام من ابنك لأن التصرفات السيئة التي تكون بسيطة في البداية تتعاظم بسرعة وتصبح مشاكل خطيرة إذا كان الولد لا يحترم سلطتك تصرفيفوراً عندما يبدأ هذا السلوك بالظهور اصغي إلى ولدك وحاولوا أن تكلميه غالباً ما تكون مشكلة الولد المتمرد و المدمن عل  الهاتف ناتجة عن سوء التواصل بين الأهل والأولاد ولا تعتقدي أن التحكم بالأولاد هي طريقة جيدة للتربية لأن كل ما تفعلونه في هذه الحالة هو زيادة الوضع سوءا

هوني عليك أنت لم تخسري ابنك ,, ابنك فقط يعبر عن رفضه لوجود أخته في حياته بادمانه على الهاتف أو اعتراتضه الدائم على ما تطلبيه منه ,, يا عزيزتي من الواضح أن ابنك أيضا يفتقد تفرغك له و اهتمامه بك و وجد في الهاتف ما يعوضه و ما يجعله سعيد طوال الوقت ,, عليك أن تلغي اشتراك هاتفه من الانتترنت مهما صرخ أو بكى لا تعيديه له أخبريه أن هاتف أصبح تالف ,, المهم أن تعيدي الاهتمام به و الحرص على متابعة كل شؤونه كالسابق لابد و أن ترافقيه بعض الرحلات القصيرة أنت و هو فقط كي يعلم أنك لا توالين تحبيه و تهتمي به 

للأسف ابنك يغار من أخته و لا يريد أن يأتي أي أحد يأخذ مكانه فأعلن تمرده و عدم قبول أوامرك بسبب اهمالك له باعتقاده و نسيانك له و اهتمامك الكبير بأخته ,, أنت تعتقدي أنه يكرهك الا أنه يعبر لك عن حبه الكبير بطريقته .. عليك أن تستوعبي وضع ابنك و أن تحاولي أن تتقربي منه و أن تسأليه عن ما يضايقه و ما سبب عصبيته و ما جعله يتغير معك و هل هو يجب أخته أم لا ,, عليك أن تبدي البديل أيضا عندما تنزعي منه هاتفه ,, عليك أن تحاولي أن تجدي أنشطة تشاركيه اياها و أن تجعلي أخته طرف فيها كي يتعلم كيف يلعب معها مع الوقت 

لا تقيديه وعليك أن تعطيه مساحة من الحرية مع اشرافك عليه مع التوجيه الغير مباشر .. ان تعلق الأطفال بالأجهزة الالكترونية أصبحت مشكلة شاعئعة لأن الهاتف أصبح جزء من حياتنا فعلنا كأهلي أن نكون مرنين في التعامل مع ابنائنا في هذه المشطلة لأنهم هم أيضات يروننا أننا نجلس ساعات بصحبته  عليك أن تنسي ادمانه بعض الوقت وأن تحاولي أن تركزي عل الصفات الايجابية في شخصيته ،شجعيه وامدحيه وأشعريه بأنك راضية عنه وحتى تكسبيه عامليه بطريقة تشعره بأنك تعتمدي عليه وأنه محل ثقة عندك وأنه قادر علي تحمل المسؤولية وقادر عل أن يكون منضبط من تلقاء نفسه ولكن بدون أوامر بطريقة منفرة و صراخ