ابنتي تتهمني باستمرار أني لا أحبها وأميز اخوتها عنها
ابنتي السلام عليكم ابنتي الوسطى عمرها عشر سنوات كانت طبيعيه في تصرفاتها عندما كانت صغيرة مقارنه بأقرانها حتى عمر ال٨ سنوات اظطررنا الى تغيير مكان الاقامة من دوله في اوروبا حيث كانت سبل الرفاهية اكثر الى بلد عربي يصعب التنزه فيه كما كان في السابق بدات المشكله تزداد بعد كورونا حيث بدا ت تصبح طفولية اكثر تمشي وتركض وتتصرف كالاطفال عدوانيه مع اختها الاصغر منها ب٣ سنوات تلعب مع بنت خالتها ذات ال٦ سنوات توقعت انها تريد الانتباه والاهتمام حاولت كثيرا معها وتكتب في مذكراتها انه لااحد يهتم بها في حال ابلغها باني اريد تنظيف غرفتها ويجب ترتيب العابها تعتبرني لا احبها بذلت قصارى جهدي لاكون دائمة الحديث معها ، لا اجبرها على التزامات تخص البيت كالترتيب وغيرها واقومً بذلك بدلا عنها، اقوم بشراء ماتريد لاسعادها ولكني عرفت مؤخرا انها تقول في كل عائلة الطفل الاوسط لااحد يهتم به فقط الاهتمام بالكبير والصغير كيف احل هذه المشكلة وازيل هذه الفكره عنها علما ان حاولت كثيرا لاحسسها بانني احبهم جميعا ولاافرق تحدثت معها مرارا بانها اصبحت اكبر وعليها ان لا تتصرف كالاطفال تقول لي لا اريد ان اكبر
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- د.هداية نفسيه وتربية طفل
نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن سلوكات الطفلة ناتجة عن تراكمات في مراحل سابقة من النمو ، فبعد الولادة يمكن أنك لم تنتبهي إلى سلوكك اتجاهها وإنصب كل الاهتمام بالطفلة الصغيرة الأمر الذي جعلها هي أيضا تنكص غلى مراحل سابقة من النمو كالركض والتصرف بطفولية حتى تنتبهي لها وتعتني بها مثلما تفعلين مع الأخت الصغيرة، لذلك كل ما يجب عليك في هذه الحالة هو الاعتماد على النصائح التالية :
- التقرب من الطفلة أكثر ومحاولة التعرف على الأفكار الداخلية التي تتبناها في تفاعلها معك حتى تعرفي أين الخلل وما هي الأفكار التي تبنيها عنك وتصححيها عن طريق الحديث المستمر والسلوكات اتجاهها
- مشاركة الطفلة دائما الأعمال المنزلية لا يجب أن تكوني الآمرة بل حاولي إشراكها في العملية فهذا أفصل من حيث تحسين العلاقة بها
- توحيد المعاملة بين جميع أطفالك حتى لا تحس بالفرق
- حاولي معانقة الطفلة وتقبيلها وحضنها حتى بقربك منها وحبك لها فليس ففي بعض الأحيان الأطفال غير محتاجين إلى مداعبة من أجل الإحساس بالحب والاهتمام. حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله.
انا كمان مريت من مرحلت بنتك عندي16سنة وامي كانت مابتبوسني ولا تحتضني ولما ببكي بتستهزأ بمشاعري وانا حساسة كتير فانا عن تجربة بنصحك انك تحتضنيها وخصوصا لما تبكي وتبوسيها وابدا لا تستهزئي بأي شي بتقولو او بتعبر عنو انا وصلت لدرجة انو بستحي اعبر عن مشاعري قدام امي وبضلني طول اليوم بضحك وهاد الشي مرهق لي وكمان احيانا بتوجه لي حكي انها بتتمنى لو ما نولدت واني من يوم الى انولدت فيه بلشت المشاكل انا نفسيتي جد صفر وبحاول اتناسى واكون اجابية ♥️
عليكي ان تعرفى ان السبب الاساسى فى شعور ابنتك بتلك الحاله التى هى بها الان هو انتى فانتى من بداتى فى التعامل معها بتلك الكريقه وانتى من دللتيها كثيرا لان الدلال يولد تلك الحاله من التمرد ذلك عليكي ان تحاولى او تكونى عادله فى تعاملك معهم فمهما رفضت يجب ان تكونى انتى قويه فى قرارك
من الواضح ان ابنتك يا اختى الغاليه مدلله كثيرا لذلك ان قل اهتمامم بها فليلا يوف تشعر بذلك عليكي ان تحةولى ان تتعاملى معها باعتدال فى النهايه انها فى حاجه الى ان تفكر بعقلانيه لذلك فحاولى ان تحملى كل منهن المسؤليه ان كثره الدلال سوف يزيد من شعورها بذلك وبرغبتها فى دلال اكثر
ان ابنتك مازالت صغيره يا عزيزتى وفى حاجه الى ان تزيد من اهتمامكى بها لانها من الواضك انها تعانى من موف من التفرقه ولذلك فان الحل نو ان تزيدى من اظهارك الاهتمام بها ولكن المهم نو ان لا يكون ذلك على حساب اهتمامك باخوتها حتى لا يحدث تفرقه بينهم او مشاكل نفسيه لى المستقبل بينهم
ان ما تقوم به ابنتك الان هو امر طبيعى على اى طفله لى عمرها وايضا فى الترتيب بين الاخوه حتى وان لم يكن شئ صحيح ولكن عليكي ان تعرفى انه مع الوقت ومع تعاملك الطبيعي معها ومع تخسينك لعلاقتها مع اخوتها سوف تفهم ان الامر ليس كما تظن هى فهى مازالت صغيره وعندما تنضج سوف تتغير
من الواجب عليكي يا اختى الغاليه ان تعرفى انه من الطبيعى عليكى ان ترين ابنتك فى هذا السن ان تمر بتلك المرخله فانتى فى حاجه الى ان تهتمى بطريقه تعاملك معها فليس من الطبيعي ان تكون طفلتك فى حاله من التفكير بتلك الطريقه فقط حاولى ان لا تقومى بعمل اى تفرقه بينها وبين اخوتها وهى مع الوقت سوف تبدا فى استيعاب الحقيقه
اختي الكريمة كل الاطفال في هذه الاعمار الصغيرة تكون كثيرة الغيرة ومتطلبة للاهتمام المفرط وقد يكون ايضا ما ساعد علي ازدياد حالتها وتغيرها بالعمر هو انتقالكم من بلدتكم الي بلد اخر ،، مع اختلاف الثقافات واختلاف الاجواء الخاصة بكل بلد وتقاليدها وعادتها فقد تكون هذه العوامل هي المؤثرة علي تصرفاتها و افكارها .
عليك بالجلوس مع زوجك والتحدث حول موضوع طفلتكما ، لكي تتفقا معا حول كيفيه رعايتها ومساعدتها علي كيفيفه تخطي هذه المرحله الحرجه في حياتها ، فمثلا خذاها انتما الاثنين للتنزهه او اذهبا بها الي الملاهي لممارسه الالعاب التي تحبها ، او الاشتراك معها في ممارسه رياضه او ممارسه هوايه ، فهذا سوف يشعرها بحبكما واهتمامكما بها وكذلك اشركي اخوتها معها في هذه الامور ، حتي تستطيع انتفهم انها عضو داخل أسره وانها ليست وحيده .
حاولي يا سيدتي اللجوء الي طبيب نفسي لكي تستشيريه فيما تمر به ابنتك ,, حتي لا تتطور حالتها وتصبح اكتئاب ,, وهي مازالت طفله صغيره ,, فسوف يساعدك لكي تمري من هذه المرحله ويعطيكي الارشادات اللازمه لكي تتعاملي مع طفلتك المعامله المعتدله ,, حتي لا تفرطي في التدليل فتفسد ولا تفرطي في القسوه فتزيد حالتها سوءا ,, فاتجهي الي الطبيب بسرعه حتي لا تزيد المشكله .
ربما انتقال ابنتك من مناخ ومكان وبيئه الي اخري مختلفه ,, هو الذي ولد لديها هذه المشاعر وجعلها تحاول ان تكون غير طبيعيتها ,, اغدقي عليها حبك وحنانك وخذيها بين احضانك حتي تشعر بحبك لها ,, اظهري لها اهتمامك ,, فمثلا اشركيها في امورك المختلفه ,,حاولي اخذ رأيها عند اختيارك لملابسك او للون شعرك او ديكور حجرتك ,, حتي تشعريها باهميتها في حياتك ,, وحتي تستوعب هي مرحله التغيير وتعلم انها وسط عائلتها التي تحبها وتهتم بها .
يا سيدتي العزيزه ان ابنتك تعاني من رغبه ملحه في لفت الانتباه اليها ,, وهي فتره عمريه معروفه عند الاطفال ,, وسوف تمر بإذن الله ,, ولكن عليك بالصبر وطول البال معها حتي لا تزيد الحاله الي الاسوأ ,, انصحك ان تحاولي التقرب منهااكثر واكثر ,, وتشعريها بحبك لها ,,وتكوني حريصه علي مراعاه مشاعرها دائما ,, واذا اخطأت او عاندت فلا بأس ,, حاولي ان تستوعيبها وتحتضينها ,, فهي في النهايه مجرد طفله وسوف تعود الي حالتها رويدا رويدا .
نصيحتي لك يا ابنتي هو ان تتكاتفي انت ووالدها في العمل علي اعاده الترابط بينها وبين اخوتها ,, فمثلا اجعليهم يشتركوا في عمل ما او نشاط معين ,, لكي يشعروا بقربهم من بعضهم البعض وانه لا يوجد فروق بينهم ,, ايضا خصصي لها وقتا خاصا بها تستمعي فيه الي كل ما يأرقها ويحزنها وتعالجي تلك الاسباب ,, بالاضافه الي الثناء عليها بالهدايا اذا قامت بشيء ناجح او فعل صحيح ,, وسوف تكون فتره وتنتهي قريبا ان شاء الله .
عليك بمعالجه ذلك الامر من البدايه حتي لا يكبر في عقلها ,, سوف تكون فتره صعبه عليك يا ابنتي ولكن يجب عليك التحلي بالصبر ,, امدحي طفلتك كثيرا واثني عليها ,, عنجما تقوم بفعل شئ صحيح او عند اهتمامها باخوتها ,, حاوطيها بحبك وحنانك عليها انت ووالدها دائما ,, خصصي وقتا خاص بك وبها فقط تتقربي فيه منها وتأخذي رأيها في بع الامور كي تعرف قيمتها عندك وتتأكد من حبك لها .
عليك باعاده تكوين شخصيه ابنتك مره اخري ,, فمن الواضح يا اختي ان شخصيه ابنتك ضعيفه ,, فانصحك بتقويتها وتعزيز ثقتها بنفسها ,, لكي تصبح اكثر ثقه في نفسها وتعرف انها لديها صفات جميله تجعلها محبوبه من الآخرين ,, ايضا عامليها علي انها صديقتك المقربه لكي تبوح لك عن كل ما يجول في قلبها وعقلها وتستطيعي معالجه الاسباب التي تدفعها لذلك .
يا سيدتي ما تمر به ابنتك هو حاله نفسيه مضطربه ,, ويجب عليك ان تتكاتفي انت و والدها لكي تتخطي تلك المرحله ولا تشعر بتلك المشاعر مره اخري او لا تستمر معها في المستقبل ,, اعلمي علي التقرب منها واخبارها بمدي حبك لها وخوفك عليها ,, اجعليها صديقه لك واشركيها في بعض الامور وخذي رأيها ونصائحها ,, لكي تعرف ان لها دور اساسي في الاسره ولا يمكن الاستغناء عنها .
ابنتي العزيزه من الطبيعي ان يشعر الطفل في بعض الاحيان بتلك المشاعر ,, فهذه الامور التي تمر بها ابنتك طبيعيه ومن الوارد ان تحدث ,, وعليك بالتحلي بالصبر والاستمرار علي نفس الوتيره التي تتعاملي بها معها ,,واظهار الحب والحنان لها ,, ومعاملتها هي واخوتها بنفس المعامله حتي لا تشعر بذلك الفرق التي تتحدث عنه ,, وسوف تكون مرحله من عمرها وتنتهي وترحل مع مرور الايام .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث الوصفات
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين