ابني عنيف يضرب أخيه الصغير وأولاد أصدقائنا

هو يغار من أخوه لأنه جاء شريك له فيكم ... مثلي أمامه ضرب أخوه ربما يحاول الدفاع عنه و تنقلب مشاعره تجاهه ... لا تأخذي الأمر بشكل مبالغ فيه فكل الأخوة تقريباً هكذا حتى مع باقي الأطفال ... خففي من دلالك له بذكاء و انتقي له برامج كرتونية تخدم هدفكِ ...

للأسف 
هذه غلطة أغلب الآباء والأمهات 
عندما يأتي طفل جديد   كل الأهتمام والتركيز بكون عليه 
 مما يولد الغيرة  لدى  الأطفال الأكبر منه .وربما يظن الأهل أن هذا أمر سهل 
بعض الأطفال تتحول الغيرة مع مرور الوقت لحقد.

له كل الحق أن يضربه فهذا الأخ جاء ليأخذ مكانه في حضن أمه.  جاء ليشاركه كل ما كان يتمتع به لوحده.  عادي أنه يحس بالغيرة تجاهه وهذا الطبع عند كل الأطفال تقريبا. 
أختي الكريمة هل من  مرة اعطيته شيئا ليقدمه لأخيه الصغير ؟؟
هل من مرة لاعبتهما معا؟؟؟ هل من مرة كلفته بأن ينتبه لاخيه بتعلة أنه الأكبر ويعتمد عليه.  يا عزيزتي خذيهما الاثنين في حضنك و قولي له تعالى نتبادل القبل قبلي انت الكبير وهو بدوره سيقبل أخاه الاصغر ويحضنه  وهكذا  سيتعود على اللعب معه دون تعنيف أو ضرب . 
خذيه للروضة وفي كل يوم عند رجوعه احكي له أن اخوه اشتاقله وطول اليوم ينادي عليه. و تركله قطعة حلوى قدميها له.  
شوية ذكاء منك بدل البكاء وهو يصير على أحسن حال.

نصيحتي لك يا ابنتي في البدايه وقبل معالجه الامر ان تتابعي ابنك وتراقبي سولكه ، بحيث تعرفي المواقف و الظروف التي يظهر فيها السلوك العدواني ، وذلك حتي تستطعي ان تعرفي اسباب هذا السلوك وتتمكني من معالجته بالطرق الصحيحه ، قد يكون بسبب الغيره من اخيه او بسبب عدم تقديره ، ايضا اعملي علي اكتسابه التصرف الحسن وتوجيه الي ممارسه السلوكيات الايجابيه وبالتدريج سوف يتعلم ويتغير الي الاحسن ان شاء الله .

تلك المشكله التي يمر بها ابنك يمر بها الكثير من الاطفال في هذا السن ، ونصيحتي لكم هي ان لا تستخدمي اسلوب العنف والقسوه و الضرب معه حيت لا يزداد عنفا ويزددا في استخدام هذا الاسلوب مع الآخرين ، واذا اردتي عقابه عليك باتسخدام اسلوب الحرمان المؤقت عن ممارسه نشاط محبب اليه او مشاهد احد البرامج التي يفضلها او احد الالعاب المفضله ، حتي يعترف بخطأه ويعتذر منك ومن اخيه وفي المقابل توضحي له حبك له وتقبلك للاعتذار وتعطيه الشيء الذي ابعديته عنه .

اختي العزيزة عليكي ان تدركي جيدا ابعاد هذا الموقف الذي تمري به فقد يكون تلك فترة في حياته وستمر ولكن عليكي ان تدركي ان هناك ابنك الاخر الذي قد تتأثر نفسيته اثر تعامل اخيه معه وقد يتعامل مثله ايضا ،، فالاطفال في مثل ذلك العمر الصغير يكونون اكثر عرضة لتعلم وتقليد اتفه الاشياء من الاخرين ،، لذلك فأنصحك ان تحاولي التحدث مع ابنك في ذلك الامر فربما عندما يشعر انك تعامليه كفرد كبير يمكنك النقاش معه يبدأ في اتباع اوامرك ويبدأ في التعامل بطريقة طبيعية مع شقيقه .

انصحك بأن تستخدمي معه طرق التربية الحديثة فاستمري في عدم ضربك له لانه قد ينعكس على شخصيته بالسلب ويستمر في ضرب وتعنيف شقيقه الاصغر ،، فمثلا اذا قام بضرب شقيقه فامنعي عنه مصروف هذا اليوم وامنعيه من القيام بالاشياء التي يحبها كمنعه من اللعب على الالواح الالكترونية اذا كان يفضلها فبتلك الطريقة سيدرك ان ما يقوم به سئ وانه يمنع عنه الاشياء التي يفضلها وبالبتدريج سيكف ابنك عن التصرف بعدوانية مع شقيقه .

اختي الكريمة عليكي ان تتصرفي بسرعة قبل ان يتقدم العمر به اكثر ويصبح ذلك الامر دائما لديه ،، انصحك بأن تتخذي منه موقفا صارما و تتحدثي معه في ذلك الامر بحدة ودون هوادة لانه يحتاج الي ان يتم التشديد عليه حتى يدرك مدى فداحة الامر الذي يقوم به ،، لا تتهاوني في اظهار غضبك من تصرفاته السيئة الغير مرضية بالمرة .

انا كنت هكذا اذكر الموقف الى هذا اليوم كنت اكره اختي لانها تاخذ اي شي يخصني وامي تقول هذا طفل وانا احب اغراضي تكون في مكانها وكانت توسخها بلعابها كرهت امي واختي مزعجين وسخين خخخخخ كنت طفلة غريبة واكره القذارة حتى ان امي قالت اني علمت نفسي اذهب للحمام قبل عمر الثلاث سنوات لاني قرفت من الحفاظ.. احاول ان ابين لك التفاصيل ممكن افتح عينك لتفكير الاطفال بهذا العمر .. امي حملت اختي ولفتها جيدا وقالت لي سارميها لا اريدها وانا قلت نعم ارميها وفي داخلي اعرف ان امي لن ترميها وخرجت ووضعت اختي خارجا وجعلت اخي الكبير يختبي لكي لا اراه لكي ينتبه عليها وعادت وهي حزينة وانا بدات بالخوف وغير مصدقة وفتحت الشباك واسمع صوتها تبكي ولكن لا اراها وارى القطط والكلاب ..اذكر اني قلت لامي هل انتي غبية بياكلوها الكلاب قالت لي انتي لاتريديها فركضت للخارج واحضرتها وامي تبكي من الفرح .. اضحك كثير على اللي صار بي الموقف خلاني اخاف على اختي كثير واحميها من اهلي هههههه 

عاقبيه بحركانه من الأشياء التي يحبها في حالة خطأ وكافيئيه على سلوكه الحسن 

سيدتي الكريمة لايمكن لإبنك أن يكون في هذه الحالة دون سبب معين، إذا كان إبنك يدرس في مدرسة فبتأكيد ستكون حالة العنف هذه لديه بسبب التنمر في المدرسة، قبل تسجيلي في الحضانة كنت طفلا هادئا لاأؤدي أحدا وبعد ذلك كنت أجلس في مكاني في القسم وأرتكن على الحائط فيقوم قريني الذي يجلس بجانبي بضربي على وجهي بدون مبرر ولما أنتفض تقوم المربية أيضا بصفعي على خدي وتأتي مديرة الحضانة وتصفعني أيضا. ولايكتفون بذلك بل إنهم يأخذون طعامي أيضا وفوق كل ذلك يزيدونها بالطرد وأصير أنا السيء مما ولد لدي حقدا على المجتمع وأصبحت عدوانيا وصارت يدي طويلة على غيري وحواري مع الأخرين لايقتصر إلى على السب والشتم والضرب، لاأعرف هل نحن ضحايا أم مذنبون، توجد أمور غير مفهومة في هذه الحياة........

يا ابنتي بالتأكيد هناك بعض الاسباب التي تدفع ابنك للتصرف بطرق عدوانيه ,, او لتعرضه لبعض الضغوطات ,, وانصحك بأن يحل اسلوب المفاوضات والحوار محل العقاب او الضرب للحد من السلوك العنيف ,, ايضا يجب عليك ان تهيئي جو في المنزل يملأه الراحه والهدوء حتي ينعكس علي حاله ابنك النفسيه ,, ايضا حاولي ان تشغلي طفلك ببعض الهوايات والانشطه المفضله اليه واكثري من تعرضه للهواء الطلق والتنزهات .

من الحلول الفعاله للقضاء علي مشكله العنف الزائد تجاه الطفل هي المكافأه وتعزيز الجانب الايجابي ,, فيتوجب عليك ان تحفزي ابنك وتكافئه علي كل مره يحسن التعامل والتصرف فيها ,, وعدم التركيز علي الجانب السلبي لديه فقط ,, ايضا ابرزي صفاته الجيده واخبريه ان اصبح فتي كبير ويجب ان تعتمدي عليه في بعض الامور ويجب ان يكون قوه لاخيه الصغير ,, بهذه الطريقه سوف يتولد لديه حب القياده وان يكون قدوه للآخرين ويتحفز اكثر لكي يبرز افضل ما عنده .

قد يكون طفلك يشعر بالغيره تجاه اخيه او اصدقائه فبالتالي تظهر تصرفات عدوانيه تجاه من يغار منهم ,, فاولا عليك بمساوه معاملتك وحبك وحنانك بين الاخين ,, ايضا قد يكون يتعرض للتجاهل من قبلك او من قبل اخيه واصدقائه ولا يشعر بقيمته بينهم ويشعر بكبت رغباته فيلجأ للعنف والعدوانيه ,, فانصحك بان تراقبي المواقف التي يكون فيها طفلك عدونيا وتعرفي منها الاسباب التي تدفعه لذلك حتي تستطعي البحث عن حلول لها او الحد منها وايقافها .

من الممكن يا اختي ان يكون التدليل الزائد والحمايه المبالغ فيها ,, وتوفير جميع الطلبات التي يطلبها ابنك ,, هي سبب عنفه الزائد ,, فعند رفضك لامر ما مثلا يزداد عدوانيه ويواجه المشكله بالصراخ وضرب اخيه ,, ولكن طفلك لا يحتاج معاقبته عن طريق العنف او الضرب ,, ولكن انصحك باستخدام العقاب المنطقي ,, وهو ابعاده عن اخيه في حاله التطاول عليه او عن المكان الذي يضرب في اصدقائه ,, وافهامه انه بإمكانه اللعب مع اخيه مره اخري او الانضمام لاصدقائه اذا تفهم الامر وكف عن اذيتهم .

عزيزتي يجب ان ترى ما يشاهده طفلك وما يدور حوله فيجب ان لا يرى اي مشاهد عنف لا في التلفاز ولا منكي انتي ووالده فلا يحدث اي شجار امام الاطفال ابدا ولا يجب ان تفعلي اي شيئ خاطئ امامه يدل على عنف ولا تضربيه ابدا فكل هذه الاشياء تؤثر سلبا

اختي العزيزة ، ان الطفل يطور سلوكه بحسب ما يكتسبه من العالم المحيط ، فهو كما يقولون دائماً يشبه الصفحة البيضاء التي تنتظر من يكتب عليها، وبهذا يجب أن تعلمي أنه لا يتعلم الا منك ومن والده ومن التلفاز، واذا كنت تمنعين عنه الافلام الكرتونية ولكن في الوقت نفسه تتعاملين بعنف معه او ترفعين صوتك عليه او يتعامل زوجك معك بعنف امامه او تتعاملين بالعنف في اي موضع من انشطتك اليوميه فإنه سوف يكتسب هذا السلوك

عزيزتي ان الاطفال الذين بعمره يكونوا هكذا فلا تستغربي لانه بعمر يريد ان يثبت نفسه و يحس انه مسؤول , مما يزيد من عنفه و سلوكه لذلك حاولي ان تضعي له حد لان اذا لم تضعي له حد فلن تقدري ان تغيره الى الامام وان لم تنفع الجهود المبذولة للحد من تصرفاته العدوانية فتحدثي إلى استشارية أو طبيبة نفسية مختصة

في هذه المرحلة يبدأ الطفل بالشعور بالاستقلالية و يطلب منك عدم فرض سيطرتك عليه أعطيه مساحة كافية لكي يعبر عن نفسه و يقرر و امنحيه الثقة و الحب بدون قيود  اذا صرخ و أصبح صوته عالي لا تبادلية الكلام و لا تتعاملي معه بنفس الأسلوب وحاولي أن تتجاهلي هذا الأسلوب قدر الامكان الأفضل أن لا تتعامل معه اذا بدأ بالصراخ و اطلبي منه أن يهدأ اذا أردتي أن تسمعي له  و لا تعاقبيه بهذه الطريقة وتخبريه أنك لست أمه لأنم بهذه الطريقة تزيدي من عصبيته و شعوره بالبعد عنك أطثر فالحب و الاحتواء هما علاج العصبية و ليس العصبية و العناد