ابني تغيرت صفاته وشخصيته من طفل اجتماعي إلى طفل منعزل

عذرا لاستبعادكم الغيره كسبب اساسي لانعزاله انا أرجح بالقول ان الغيره تختلف ردود أفعالها من طفل لآخرهنالك حل ربما ينفع رلكن مشكله مثل هاذه لا تنحل بمجرد استشاره واحده يعني صديقتي يجب أن تجدي الحلو مع مختص وتبدائي بملاحظه اي تغيرات لو كانت طفيفه وتتابع الحاله مع الاستشاريالحل الأول أن تبدائي تعطي لطفلك مهام بسيطه في رعايه أخيه واشراكه بالعب مع أخيه طفلك ذكي واختيار للعزله لها عده اسباب اهمها انه وجد انكم ادخلتم احد غريب بينكم وكأنهم تخبرون انه لايكفي وجوده وحده بينكم شعر كأنه غير كافي لاسعادكم فانسحب طفلك ياعزيزتي انت ووالده محور العالم لديه وانتي بخطأ غير مقصود اقصيتيه عند اهلكارجوك تعاملي مع طفلك واشركيه بمسؤوليه اخوه واسمعي له ماذا يريد أن يقول وبعدها سيكون هنالك خطوات اخرى

اعلمي اختي  أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يحافظ في معاملته مع الأطفال على(( تحريك الحب والعاطفة في قلوبهم وعقولهم ))  عبر مسحه على رؤوسهم مرة وتقبيلهم ثانية ومنحهم الألقاب والأسماء ثالثاً وحملهم أثناء الصلاة في أخرى مع الدعاء لهم وإعطائهم حقهم من اللعب حيث أن أمنا عائشة رضي الله عنها كان لها دمى تلعب بهن بالإضافة إلى فتح باب النقاش والحور رغم صغر سنهم.......حتى خرج جيلٌ قوي الإيمان بالله قوي الثقة بالنفس يحكى أن سيدنا عمر بن الخطاب  كان يمر والأطفال يلعبون وعندما شاهدوه انطلق كل واحد منهم في اتجاه يختبئ إلا طفلًا صغيرًا وقف ينظر إلى عمر بن الخطاب .وقف سيدنا عمر أمام الغلام وجثا على ركبتيه بكل تواضع لهذا الغلام الصغير، ثم قال له: "يا بني لماذا لم تنصرف مثلما انصرف باقي الأطفال؟"، فقال له الطفل البالغ من العمر ست سنوات: "يا أمير المؤمنين ليست الطريق ضيقة حتى أوسعها لك ولست جانيًا حتى أخاف منك".فتبسم سيدنا عمر للباقة وبلاغة هذا الطفل وسأله عن اسمه قائلًا من أنت ؟ فقال الطفل أنا عبد الله ابن الزبير فقال له سيدنا عمر ابن العوام ؟ فقال الطفل نعم فقبل سيدنا عمر يد الصبي ورأسه ودعا له بالبركة أنصحكم أخي - أختي بتجربة هذه الأمور ففيها الخير والنفع بإذن الله تعالىقد يكون السبب -من قنوات التلفاز للأطفال التي تهدم الفطرة السليمة عبر طرح صور وأفكار تخالف ما تعلمنه من كتاب الله وسنة سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم -أو من بعض الألعاب الإلكترونية والأجهزة الذكية التي من الممكن أن تجعل الطفل انطوائياً بعيداً عن واقعه خلال الإدمان والرغبة بالاستمرار في اللعب وهكذا حتى يفقد الرغبة في الإنجاز والعمل

أضن أن الغيرة وحدها لا تفعل ذلك لابد من التثبت حول الأمر حاولي انتجعليه يحكي لك 

أخاف أن يكون قد تعرض إلى تحرش أو ما شابه ذلك في الخارج وقد تزامن ذلك مع ولادة طفلك الثاني. تثبتي في الأمر جيدا.

إن هذا الطفل يحتاج إلى مزيد من العطف والاهتمام بعد مجيء أخيه الأصغر الذي يشعر انه اخذ منه الحب و الاهتمام ولفت عنه الأنظار، وهذه التصرفات الغرض منها في الغالب هو لفت الانتباه إليه، فانصحك بتهيئه ابنك للاقتراب من اخيه فمن الواضح انه لم يهيأ من الاساس لاستقبال اخوه ، اخبريه ان اخوه الصغير جاء ليحبه و يشاركه العابه و ليس لكي يسلبها منه ، و اجعليه يحمله و يتقرب منه و هو بجوارك ، ايضا اخبريه بعض الكلمات التشجعيه التي تحفزه مثلا انه سوف يكون المسؤول عن اخيه فهو الاخ الاكبر و سوف يعمل علي مساعدته و تعلميه كل تلك الامور سوف تخلق فارق بالتأكيد

انصحك بربط الطفل الأكبر بأبيه أكثر وأكثر، ويفضل اصطحابه إلى أماكن مختلفه حتى يقلل مدة وجوده إلى جوار أخيه ويشعره في الوقت ذاته بأنه يتميز عليه بخروجه مع الوالد وجلبه لاحتياجات المنزل وشراء هدايا أخيه الأصغر ، ايضا يمكنك مثلا تقديم هدايا الطفل الجديد عن طريق أخيه الأكبر بأن نعطيه الهدايا فنقول: خذ ما تريد وأعط أخيك الأصغر فهو يحبك و هكذا

لا تقلقي يا ابنتي او تخافي فهي فتره وسوف تمر و تنتهي و عليك التماسك بمعنى أن تظلي تتعاملي بالطريقة عينها مع ابنك الأول كما كنت تتعاملي معه من دون مولودك الثاني، وذلك عندما يتصرف بطريقة معينة بحثا عن اهتمامك ، مما يوضح له أن الوضع لم يتغير والقواعد لا تزال هي نفسها، فلا داعي لأن يقلق أو يغار و اسعي قدر المستطاع لإيجاد توازن في وقتك بين مولودك و ابنك الكبير ، قد يحتكر المولود الجديد وقتك بدايةً، ولكن لا يجوز أن تغفلي عن اعطاء الأول حقه من وقتك

 يلزمك انت ووالده اتباع استراتيجية معينه لتقويه نقاطه الإيجابية والتخلص من تصرفاته السلبيه. حاولي ان تسعديه بتحقيق بعض تمنياته كاختياره لملابس جديده او اللعب معه او التحدث اليه لتحصلي على ثقته وتطمئنيه . شجعيه على الأخذ والعطاء وتكوين الصداقات تدريجيا ونمي مواهبه كالرسم والاشغال اليدوية ، كل ذلك في جو من الدفء العاطفي والطمأنينة . اشركيه في نادٍ رياضي حيث يمارس رياضه جماعية هذه الامور بكل تاكيد ستساعدك

يمكن انتي ما تحتوي ابنك بالشكل المطلوب، حاولي تتقربي منه، تطلعي معاه، هدايا، حوافز، دغدغي عواطفه واكسبيه واحترمي رغبات طفلك واهتماماته، لا تهملي وتلغي اهتماماته.. فإذا كان يريد أن يلعب . فلا مانع، اعرفي مشاعره واعطيه ما يكفيه من وقت ليشعر بالراحة في أي موقف جديد.

بالنسبة لي حليت مشكلة الانطواء مع ابني من خلال عدة خطوات، اول تهيئة الاجواء، ثانيا تعزيز ثقته بنفسه ، يعني اسمح له يختار ملابسه، يختار شنطته، يختار العابه، يختار اي شئ واساعده، امدحه امام الناس انه شاطر ومتفوق ومؤدب، وانه ما بيلعب الا مع الاولاد الشاطرين، وادمجه يلعب مع الاطفال الثانيين

يا بنتي الغالية من الممكن الغيرة هي السبب الرئيسي فيما قد وصلتم اليه ولذك بسبب انتبهاك الى طفلك الصغير  واعلمي جيدا انه لازم تحددي سبب الانطوائية لانها مكتسبة عن طريق التربية اللي تستخدمها الأسرة في تنشئة الطفل و المحيط الاجتماعي حول الطفل، والمسئول الاول عن حل المشكلة هي الاسرة، بالتالي لازم تتوفر اجواء مريحة داخل البيت بعيدة عن الصراخ والخلافات والعنف الاسري

نصيحتي لك أن تحددي وقتاً لطفلك الأكبر تمضينه معه فقط من دون مقاطعات من الطفل الرضيع هذا سيساعده على الشعور بأنه ما يزال يحظى باهتمامك وأن القادم الجديد لم يأخذك منه تماماً و يمكن أن تتركي الرضيع نائماً إلى أن تمضي نصف ساعة مع الابن الأكبر في اللعب أو القراءة، أو يمكن أن يشترك الأب أيضاً في ذلك الوقت ويصبح وقتاً تمنحون فيه طفلكم الاهتمام الذي يحتاجه كل يوم حتي يعتاد علي وجوده بشكل اكبر تدريجيا

بعض الأطفال يؤثرون العزلة قليلاً عند ولادة طفل آخر، وبعضهم يفرغون مشاعرهم في اللعب و في الانطلاق و المشاكسه ، و من الواضح ان طفلك قرر العزله و الابتعاد ، فمن المهم ان تتقبلي مشاعر طفلك كما هي و لا تستهيني بها ، ايضا احضري له مثلا بعض الالعاب الجديده و القصص المختلفه و المميزه التي تجذبه من جديد و لا تملي من اهتمامك به .

يا عزيزتي قد يكون طفلك يحاول التغيير من الشخصيه الاجتماعيه الي الشخصيه المنعزله لكي يجد الاهتمام اليه مره اخري ، لذلك عليك اشغال وقته و تفكيره بامور اخري بعيدا عن ذلك الانعزال و الوحده كاحضار بعض الالعاب الجديده و المميزه ، و حاولي مدح جميع تصرفاته حتي اذا كانت بسيطه و كوني متحمسه و متعاطفه مع كل رده فعل تصدر منه .

من الضروري أن تعلمي أن مشاعر الطفل في الفترة الأولى لولادة الرضيع ستكون كبيرة جداً وسيصعب عليه فهمها أو التعبير عنها كلامياً ، لذا من الضروري أن تتقبلي تلك المشاعر مهما كانت وأن تساعدي طفلك في التعبير عنها، وتضعين الكلمات المناسبة لما تشعرين أنه يشعر به ، كما من المهم أن تعبري عن مشاعرك وأنك ما تزالين تهتمين بطفلك ولن تتركيه أو تهمليه.

ابنتي العزيزه ان الحاله التي يمر بها ابنك هي حاله من الممكن ان تحدث للكثير من الاطفال بعد ولاده اخوه لهم ، فهو في اعتقاده انه اصبح مهمل و ليس له البادره في كل شئ وسوف يكون الاهتمام الاكبر علي الطفل الصغير ، لذلك عليك بتكثيف جهدك انت و والده في التقرب منه و اخراجه من تلك الحاله بالتدريج و جعله يشعر ان له دور مهم و اساسي لا يمكن الاستغناء عنه و بالتدريج سوف يتغير ان شاء الله

صحيح أن كل منكم أنت ووالده و جدته أن لا تشعروه بالاهمال ولكن ما تفعلوه له يجعله يزداد غرور و لا يشعر بقيمة أخيه و يظن أنكم تدللوه لأنم فعلتكم خطأ ما بحقه ,, أحيانا يكون سلوك الأهل مع الطفل يولد الغيرة بينهما و الأفضل أن تعدلوا بين أطفالكم لا أـن تفلوا أحدهما عى الاخر و يكون حرصكم على أحدهما أكثر من الاخر 

من أسباب الغيرة عند الاطفال أن طفلك يشعر بأفضلية أخيه  عليه لأنه يعلم أنه شخص جديد وأخذ مكانه ولعلاج الغيرة عند الاطفال عليكي أن تحاولي أن تقربي بينهما بأي طريقة و من ثم تطلبي منه أن يهتم بأخيه الصغير وعليكي أيضا تعزيز جوانب القوة في طفلك وساعديه على استعادة ثقته بنفسه وتقديره لذاته.

حاولي أن تتأقلمي مع هذا الوضع و أن عليك أن لا تترك ابنك على هذه الحال ان عليه أن يستوعب أنه أخوه و لابد و أن يحبه و يتقبله ومن ثم عليك أن تعلمي أن الغيرة بين الأطفال ورادة و لكن لا أن تجعله طفل منعزل و عصبي لأن هذا التغير يدل على أن هناك دلال مفرط و من ثم اختفى أو قسوة و اهمال ,, و لابد من الوسطية في التعامل مع الصغار بعيدا عن العنف و لكن لابد من الحزم