كيف أحتوي ابنتي وما هي مدة العقاب الصحيحة

كل الناس تخطأ فما بالك بطفل لاتكوني شديده جدا وكل شي عندك ممنوع لازم تكول عندك مرونه 

صادقي بنتك و خاويها ...قريبها  و سؤال هل  تاكل اضافرها  او لا 

من صفات المربي الناجح أنهيعطي الأطفال نصيبًا من وقته، وجانبًا كبيرًا من اهتمامه، فيكون مع الأطفال أبًا حنونًا، ومربيًا حكيمًا، يداعب ويلاعب، وينصح ويربي، هكذا كان رسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم،  وهو القائل ( إنما العلم بالتعلم ) كان يعلم الأطفال بالحب والعاطفة في عقولهم وقلوبهم ففي وقت الصلاة وهو ساجد يصعد الحسن والحسين على رأسه صلى الله عليه وسلم ويكمل الصلاة بل ويطيل بها ليسعد الكفلين بهذا ، لم يكن ليضرب أو ليصرخ عليهم، بل التوجيه والتعليم بالحب نعم بالحب وحده نستطيع السيطرة على الطفل .......يحكى أن النبي صلى الله عليه وسلم كان في مجلس وأتي بشراب فشرب وكان عن بمينه غلام صغير وعن سياره رجال كبار فأستاذن من الغلام أن يعطي الرجال الكبار فقال الغلام الصغير ، لا والله، أشتهي أن أشرب من مكان شربك، قال هذا حبا برسول الله صلى الله عليه وسلم، وفي ذلك إشارة من النبي صلى الله عليه وسلم بالاهتمام بالطفل، والتأكيد على إعطائه حقه، وإشعاره بقيمته، وتعويده الشجاعة وإبداء رأيه في أدب، وتأهيله لمعرفة حقه والمطالبة به، ناقشوا إبنتكم وأخبروها عن مساوئ الكذب ومحاسن وفوائد الصدق ، واطلبوا منها الاعتذار من عمتها ونبهوها إلى فضيلة التأسف عند الخطأ وانه مما يجعل الانسان محبوبا من أصدقائه وعائلته لأنه يصحح خطأه ولا يستمر به.....قد يكون السبب في سلوكها هذا -من قنوات التلفاز للأطفال التي تهدم الفطرة السليمة عبر طرح صور وأفكار تخالف ما تعلمنه من كتاب الله وسنة سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم -والعملأو من بعض الألعاب الإلكترونية والأجهزة الذكية التي من الممكن أن تجعل الطفل انطوائياً بعيداً عن واقعه خلال الإدمان والرغبة بالاستمرار في اللعب وهكذا حتى يفقد الرغبة في الإنجاز

ساعدي ابنتك على زيادة ثقتها بنفسها لتكون أفضل، فبالتأكيد هي تكذب بسبب الخوف و الشعور بالضعف و عدم الثقه واحرصي على تشجيعها و كوني قدوة لها في أقوالك وأفعالك، صاحبي ابنتك وابني معها علاقة أساسها الثقة ، أعطيها الثقة واطلبي منها أن تكون صريحة معك في جميع أمور حياتها، وتأكدي أن بناء الثقة بينكما سيساعدك على ذلك، وأخبريها بأنكِ تحبين الاستماع إليها في كل وقت و عن اي امر .

يا سيدتي لقد تخبطت ابنتك كثيرا في طريقه تربيتها و شعرت بالتشتت الكبير ، فانصحك ان تتعاملي مع ابنتك بحنان ، وكوني ملاذها وصديقتها، وجربي أن تستمعي لها أكثر مما توجهينها دائمًا، واحترمي مشاعرها ولا تسخري منها، وتذكري نفسك عندما كنتِ في مثل عمرها و تجنبي اللجوء إلى العنف أو العناد أو التوبيخ في التعامل مع ابنتك.

احتوى ابنتك بالتقربت منها فيجب ان تعلمي يا عزيزيت ان الوضع يحتاج منكي لان تكوني قريبه من ابنتك وان تحتويها عن طريق ان تكوني صديقه لها فهذا هو ما يهم في النهايه فلا يجب ان تعفدي حياتك ولا ان تفكري في الامر اكثر من ما يجب فحاولي ان تتقربي منها وستتمكني من حل مشكلتك

بالنسبه لمشكله الكذب يا عزيزتي فمن الممكن حلها بالتدريج ، يُمكن معالجة عادة الكذب عند من خلال مساعدتك لها على فهم الآثار السلبية للكذب، وبيان دوره في انهيار ثقة الناس ببعضهم البعض، وإلحاقه الأذى بمشاعر الآخرين عندما يُدركون أن الشخص الآخر يكذب عليهم، وشرح إمكانية تعرض سلامة الشخص للخطر عندما يكذب بشأن أمر قد يؤذيه، وغيرها من النتائج السلبية للكذب.

المشكلة بينها وبين عمتها يمكن ان يتم حلها ببساطه فهي تظل طفله في النهايه ويمكن ان يتم حل المشكلة لكن المهم ان تعرفي سبب ما تفعله طفلتك فلا يجب ان تفكري في الامر كثيرا بل يجب ان تحاولي معرفه السبب لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من توجيه حياتك للطريق الصحيح 

يا ابنتي عليك ان تفهي المرحله التي تمر بها ابنتك و حاجتها الفطرية والطبيعية للشعور بالذات مع الاستمرار في إغداقها بالحنان والمحبة، وإقامة علاقة متينة من الصداقة بينكما ، بمعني انه يجب عليك الموازنه بين جميع الجوانب و المشاعر المختلفه ، من حيث الحب و الحنان و الثقه و اشعارها انها مسؤله ، و من حيث علاقتك بها كأن و علاقتك بها كصديقه ، الموازنه في التعامل معها هو افضل الحلول .

يا عزيزتي لا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم فابنتك تحتاج منكي لان تتقربي منها لكي تدرك انكي صديقتها وانكي تحبيها ولا تخفي عنكي شيئا فهي ليست صغيره لتكون طفله ولا كبيره لتكون ناضجه وواعيه فهذا سن خطير ويجب ان يتم التعامل معه بحكمه 

يا عزيزتي ان ابنتك تمر بفتره صعبه فهي ليست مراهقه و لا هي طفله هي الآن في مرحله انتقاليه مما يؤدي الي حدوث كل تلك الاضطرابات ، مهما بدت الفتاة في هذا العمر عنيدة أو عدوانية أو مجادِلة او لا تستمع لكلامك ، فهي تعاني في صمت معاناة يصعب على الوالدة تذكرها؛ فتغيرات الجسم الهرمونية تُسبب لها الكثير من المشاعر المتناقضة، والاضطرابات المتزايدة؛ مما يسبب لها الشعور بالضعف والتهميش، وانعدام الثقة بالنفس يؤدي ذلك إلى هذا العند الذي يكون كرد فعل وقائي ضد تلك المشاعر المحبطة، والتي تبقى تلح عليها، وتُثير في نفسِها الكثير مِن الشجون، بما لا يمكنها التعبير عنه.

يا عزيزتي لا توجد مده معينه للعقاب بل يجب ان تعلمي ان العقاب تبعا للفعل فلا يجب ان تتسرعي في الحكم على الامر ولا يجب ان تجعليه يؤثر عليكي ابدا فحاولي ان تتقربي من ابنتك اكثر وان تتفهميها لتتمكني من حل المشكلة بالشكل المناسب وبدون اي تعقيدات لا داع لها 

يا عزيزتي يجب ان يكون هناك سبب لما يحدث فلا يمكن لطفلتك ان تتحول بتلك الطرييه ابدا من تلقاء نفسها فيجب ان تعرفي منها سبب ما تفعله لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من الوصول للحل المناسب فلا يجب ان تتركيها تتعامل بتلك الطريقه بل يجب ان تمنعيها عن ما تقوم به 

اتركيها تتعلم منك بدون عقاب تصرفك أمام يعتير تعليم مشاركتها امورك ومساعدتك في البيت وتوددي لها واحتويها قربيها منك أكثر.اتركي الانتقاد والتجريح وفلانه سوت وفلانه عملت لا تقارني ادخلي معها في صداقه وشاركيها في حياتك وخذي رأيها. حسسيها بالثقه وانها بدأت تكبر وانك تعديهاليوم حتروح مع زوجها. ومدحي فيها وماشاء الله بدأت تتغير وكبرت حتى لو مافي شي يستحق المدح امدح وتوددي وعمري وحياتي ومن ذي العبارات و دافعي عنها حتى لو غلطت. وصححي الخطأ بينك وبينها وسوف تصبح ممتازه إن شاء الله. الله يصلحها لك

مافي مدة عقاب صحيحه في مدة علاج تعالجي حبيبتيتعالجي

أمران لا بد لك أن تفهميهما جيدا : الأول أن العقاب البدني لا يمكن أن يعدل سلوك ابنك. ثانيا: هناك تفسيرات للكذب عند ابنتك اي انها منالممكن تكذب للهروب من العقاب .والحل هو استخدام أسلوب التعزيز في التربية وهو منح الطفل جائزة عند قيامه بالسلوك المرغوب فيه وليس شرطا أن تكون الجائزة مادية فحبة حلوى تعتبر جائزة وكلمة طيبة تعتبر جائزة.

أرجو أن تنقذي ما يمكن إنقاذه كذب الطفل سلوك تولد نتيجة الخوف والعقاب وهذا أدى إلى قسوتها عليك لعدم شعوره بالأمان تجاه ما يحصل معها ستكبر هذه المشاعر بداخلها وتترجم إلى عنف وعدوان  وأيضا في علاقاتها مع الطفال الذيين من هم في عمرها  ليس أمامك سوى الاحتواء والحنان والصبر أعانك الله

اشعر بك وبهذا التخبط الذي تشعرين به ولكن كوني هادئة ان ابنتك طفلة صغيرة في العاشر من العمر ومن عادة الاطفال دائما التخيل والكذب ،نحن الامهات نتمنى الاخلاق المثالية لأطفالنا لكن مو بطريقتك القاسية .. والضرب والقسوة بتعمل عناد زايد للطفل .. لا تقسي عليها ولا تضربيها بيطلع ضعيفة الشخصية ساعديها في التخصل من هذه الافة بالاحتواء وباستخدام اسلوب الثواب والعقاب 

اغلب الدراسات العلمية توكد ان الكذب لدى الاطفال لدى الاطفال غرضها واحد وهو جذب الانتباه فطفلتك تحاول ان جذب انتباهك لها وانتباه العائلة ومن الممكن ان تكون المقارات التي تحصل هي السبب فيما يحصل لها  وانتباه الاخرين لأنه لا يحصل على الاهتمام الكافي ولذلك تقوم بتخيل القصص لغرض جذب انتباهكم