متى اعود طفلي على النوم في سريره

نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها وشكرا على سؤالك متى اعود طفلي على النوم في سريره حقيقة من الصعب ما تمرين به من أجل التوفيق بين الزوج وابنك وتربية الإبن الأصغر أيضا ما يتطلب منك في البداية اتخاذ طرق مدروسة من أجل التعامل مع هذه المواقف، وقبل تقديم النصائح يجب عليك أن تكوني صبورة وتتركي لنفسك وقت من أجل التغيير فالتغيير لا يكون بين ليلة وضحاها بل يتطلب المثابرة كون أن تعود الطفل على النمط الجديد في التعامل يحتاج إلى الوقت ومجهود وتشتمل نصائح على النقاط الأساسية التالية

عليك أن تتحدثي إلى الطفل دائما بخصوص ما شاهده على التلفاز كون أن ذلك غير حقيقي ولا يجب عليه الخوف من مجرد مشاهدة للتلفاز

عليك أن تحفزيه وتشجعيه كأن تقولي ابني شجاع لا يخاف من هذا ولا تسايريه في موضوع البكاء والعناد اتركي الطفل يتمثل إلى أوامرك حتى تحصلي على نتائج ايجابية

حاولي أن تقربي الطفل من الأب فالإحساس بالمكانة داخل العائلة له دور ايجابي على نفسيته والإحساس بالاستقرار النفسي الداخلي

حملي الطفل نوعا من المسؤوليات حتى ينشغل بها ويشعر بقيمته ووجوده

تفاعلي وتعاملي مع أطفالك وفقا للمنطق لا العاطفلة لا أقصد هنا أن تتجردي من العاطفلة بل فقط حكمي العقل لتغيير السلوك حتى تكون هناك نتائج حسنة على السلوكات موفقة

انظري ايضا : كيف اجعل طفلي ينام في سريره

يعني الطفل المسكين فقد والده َهو الان لا يعرف الا انت.. وأصبحت تضربيه!! حتى ينام وحده... استغفري ربك واشحني نفسك بالقوة َالاستمرار... وكلميه كثيرا واحكي له قصص عن شجاعة الاطفال... او احضر ي له قطة صغيرة لكي ينام معها. 

ابقي معه في عرفته حتى ينام وان نام عندك احمليه الى فراشه حتى يتعود على النوم في غرفته واعطه مكافئة على ذلك ومع الوقت سيعتاد 

رفقي بابنك فهو يتيم ولا سند له في الدنيا غيرك، وعلمي انه ينال بالرفق ما بالعنف لم ينل.

سيدتي هناك برنامج امريكي يسمى super nanny انصحك بمتابعته حيث تتعامل المربية مع اطفال صعب المراس و تعلم الاولياء قواعد تربية الأطفال. في احدى الحلقات اتى طفل في نفس سن ولدك ونفس طبعه في النوم والحل كان ان تتركه يبكي حتى ينام بنفسه في سريره. لا تعطي الطفل ما يريد عند البكاء والا سيعتبر بكائه سلاح ضدك ليأخذ ما يريد. صحيح سماع صراخه مزعج ولكن لو كررتها و كنت صبورة سوف يستقيم في مدة قصيرة

لا بد من وضع الامور على نصابها وجعل الأمر كأنه طبيعي 

حاولي ان تنسي الامر فما سحدث من طفلك هو شعور طبيعي بعد ما مر به ووسجب عليكي ان تدركي المشكلة جيدا وان تحاولي التعامل مع طفلك بهدوء لكن بحزم فلا تضربيه كما تفعلي بل كوني اكثر هدوءا في التعامل مع الوضع لكن ايضا لا تكوني ضعيفه امامه وتنفذي كل ما يريده في النهايه

التراجع عن الكلمه هي خطا كبير ولا يجب ان تقومي به فان كنتي تريدي ان تقومي بالامر فافعليه مهما بكى طفلك فان قلتي له لن تنام معي فلا يجب ان ينام معك فكوني قويه وحازمه في ما تقوليه فلا يوجد اي طريقه اخرى للتعامل مع الامر غير تلك الطريقه الواضحه لحل المشكلة

كان االه في عونك يا ابنتي فانتي انسانه رائعه وزوجك انسان متفهم فما يفعله دليل على تفهم كبير منه لكن ايضا يجب ان تبدئي في التعالم مع الوضع قموافقه طفلك هي ظلم لزوجك ولطفلك الاخر ويجب ان يكون هناك حدود لما يحدث وان يكون هناك سيطره على الوضع اكثر 

يا عزيزتي هناك طريقه وحيده للتعامل مع الامر وهي ان تفكري في التحدث مع طفلك ومحاوله مكافاته ان  نام وحده في سريره فالامر يجب ان يتم بالتدريج وان لا تتسرعي في جعله ينام في سريره فيجب ان تنقليه لسريره وتنامي معه هناك حتى يعتاد الامر وحتى تةمكني من جعله يتمكن منه 

ابنك بعد ان توفي والده وبعد ان تزوجتي بغيره وانجبتي منه بطفل اخر واصبح يحصل على اهتمامك فمن الطبيعي ان يتحول ابنك الى هذا الكائن المستغل الغيور الذي يريدك له وحده فهذا تصرف طبيعي من الطفل ويجب ان تتاقلمي معها وان تتعاملي معه كما هو دون التفكير اكثر من ما يجب 

سبحان الله تشعري بالاحراح من زوجك عشان طفلك بحاجة لحنانك... حبيبتي ابنك تصرفه طبيعي انه يغار بس مو الطبيعي انك تستحي من مشاعره لانه لو ابنه لزوجك ما حيتركم ويضغط عليكي وينام برا... دائما الزواج الثاني للمرأة هو ظلم في حق الطفل أقسم بالله مشاعز الطفل العادية الي كل الأطفال بحسوا فيها الي هي الغيرة من لما ييجي طفل تاني يشارك امه في بيدا بغار بنصير نستحي عشان نرضى زواجنا وابنك يا اختي؟؟ لو سمحتي حرام تضربيه واستوعبيه لانه طبيعي ما يتحرق راسك عسان جوزك بنام بغرفة تانية خدي ابنك بحضنك ونامي 

يا عزيزتي انصحك بفهم مشاعر صغيرة لان ما يمر به أمور طبيعيه من الممكن ان يمر بها الطفل العادي الذي يعيش مع والديه فقدري ما يمر به و انه يعلم او زوجك ليس والده و فردا جديدا في الاسره بالنسبه له ، فمن المهم الانتباه لما يشعر به صغيرك وعدم تجاهله، وحاولي طمأنته على قدر الإمكان والتحدث معه بلغة بسيطة يستطيع فهمها، بأنكِ لن تتركيه وأن انشغالك عنه في غرفة أخرى هو انفصال مؤقت، وأنكما ستقضيان بعض الوقت معًا بعد أن تنتهي من هذه المهام.

حاولي التغيير من معاملة ابنك ، لان ما يمر به يدل علي خوفه علي فقدان أهميته في الاسره فعليك برفع معنوياته و تقويه شخصيته .. فعامليه على أنه شخص ناضج ومسؤول عن التحكم في مشاعره وتفهم ظروف الأسرة وتعب الأم، والعكس هو الصحيح، الطفل الأكبر يحتاج لرعاية واحتواء وحب مضاعف من المحيطين ليتخطى مرحلة الغيرة من المولود الجديد او حتي من زوجك لمرحلة الحب والمشاركة والأخوة.

يا عزيزتي اعتقد ان ما يمر به ابنك رده فعل طبيعيه تجاه كل تلك التغيرات التي تحدث معه ، فانت لازالت متزوجه حديثا من رجل غريب بالنسبه له و ليس والده ، ايضا لقد اتي له اخ جديد و هذا الأمر كفيل بتغيير شخصيه ابنك و شعوره بالغيره و العند و زياده تعلقه بك ، لذلك عليك بان تقدري موقف ابنك و عليك بالتكاتف مع زوجك لكي تجعلوا للطفل شخصيه مستقله و مكانه جيده في الاسره حتي يعلم انه لن يأخذ اي شخص مكانه .

نصيحتي لك هي ان تعملي علي إعطاء الطفل قدر من الثقة بنفسه من خلال تكليفه ببعض الأعمال البسيطة وتشجيعه والثناء عليه لما قام به من أعمال فهذا سوف يكون مشجع له في باقي الأمور ، ايضا عليك بعدم التقليل من شأن ابنك وإشعاره بالضعف بسبب خوفه أو غيرته و عدم مقارنته بمن هم في سنه او لأخوه الصغير فهذا يفقده الثقة في نفسه و ايضا تجعليه يقترب من زوجك وًيتعامل معه كأب له حتي تتلاشي مشاعر الغيره شيئا فشئ.

تحلي بالصبر يا عزيزتي فتلك المرحله من الممكن ان يمر بها جميع الأطفال .. فكوني اكثر صبرا و حكمه و لا تستخدمي الزجر والنهي بشكل ملفت؛ فهذا لن يساعد في الحل، بل على العكس سيزيد الأمر تعقيدًا، وحاولي أن تكوني صبورة إلى أبعد حد ، و عليك أن تكافئي ابنك إذا أبدي تعاونًا ونام ليلة كاملة دون أن يأتي إلى غرفتك او اذا كان قدوه حسنه و لم يقم باي تصرف سئ ، وعند تقديم المكافأة له ؛ يجب أن تذكري له سبب المكافأة.

ابنك يحتاج الي ان يشعر ان له دور مهم و أساسي في الاسره ،، فاذا شعر ان له قيمه و كيان مختلف و دور لا يستطيع اي شخص ان يأخذه منه سواء اخوه او زوجك ، لن يقوم بتلك التصرفات ، فحاولي ان تذكريه بانه الأخ الأكبر و ان اخوه سوف يعتمد عليه في المستقبل و سوف يقلده و يأخذه قدوه له ، ايضا قومي بتكليفه ببعض المهام المناسبة لسنه ، حتي يتخلي عن الغيره و عن التقليد و يكون لنفسه شخصيه مستقله

ابنتي العزيزه في البدايه عليك بالتوقف عن الضرب او العصبيه تجاه ابنك لانها لن تفيده علي العكس سوف تخلق تجاهه مشاعر سلبيه و تأثر عليه بصوره سلبيه ، و حاولي التقرب من ابنك حاولي فهم مخاوفه و العمل علي معالجتها ، اابنك لم يخاف من فراغ بل خاف بسبب مشاعده ذلك المقطع فحاولي بث الثقه و الشجاعة في نفسه حتي يعود الي طبيعته بالتدريج

اختى الكريمه يجب عليكى أن تمنعى الافلام الرعب و الرسوم المتحركه المخيفه و تراقبى الذى يشاهده على الهاتف حتى لا يشاهد أشياء تخيفه هكذا ، فهذه الأشياء خطر جداً على هذا السن فهو مازال صغير جداً على استيعابها ، و بالطبع سوف يخاف منها و يريدك أن لا تتركيه فهذا أمر طبيعى جداً لهذه الحاله.