هل حقا نحن نظلم ابني أم هو يبتزنا بحزنه

هو في بداية المراهقة ويجب أن اصبروا عليه ومادام هو رياضي وناجح لماذا يعامله والده بهذه الطريقة لابد أن ينقص من عصبيته وتوتره 

الشئ الاهم الان هو ان تحاولى التحدث مع زوجك وان يغير كل منكم الطريقه فى التعامل مع بعضكم وايضا مع طفلكم حتى لا يؤثر ذلك عليه وعلى حياته وعلى نفسيته لان طريقته فى التعامل معه ومع بعضكم هو السبب فى تغيره فى التعامل لذلك فحاولى ان تتعاملى انت وزوجك بطريقه هادئه وايضا لا تتأثروا بتعامله معكم او غضبه 

ان من الواضح ان الخطأ منكم انتم ومنه هو ايضا لا يوجد احد منكم المخطئ وحده فطفلك يتعامل معكم بطريقه مخطئه ولا يهتم سوي بتنفيذ ما يريده بدون ان يفكر بطريقه عقلانيه وانتم ايضا تتعاملوا معه بطريقه غير مناسبه ولذلك عليكم ان تجلسوا معه بهدوء وتتناقشوا فى اخطأ كل منكم فى التعامل مع الاخر

ان الشئ الاهم الان هو ان تحاولى ان لا تجعلى والده او انتى تغضبوا امامه طالما ان يقوم بتقليد والده فحاولى ان تتحدثى مع والده وان تقنعيه بأن يغير من طريقته فى التعامل وايضا من اتجاه اخر حاولوا ان لا تتركوا له المجال للصراخ فأنتم لا تظلموه بل هو من يتدلل حتى يحصل على ما يريده بدون ان تعترضوا

انتما مخطئان في اشياء و الطفل مخطئ في اشياء اخرى فلا يجب عليكما أن تحرمانه من كل شئ و لا يجب عليكما أيضا أن تلبوا له كل طلباته فكل شئ في المعقول يا ابنتى فلا الدلال الزائد واجب و لا القسوه الزائده و يمكنك أن تثقفى نفسك اكثر عن هذا الأمر عن طريق الكتب أو الانترنت. 

اختى الفاضله تصطحبى ابنك إلى الطبيب النفسي حتى يساعدك في اكتشاف المشكله و التخلص منها في اسرع وقت ممكن ، فما يحدث معه ليس طبيعى و يشير إلى وجود مشاكل و عقد نفسيه تحتاج إلى علاج ، و نصيحتى لك أن تجعلى والده لا يظهر هذه الصفات السيئه الذى يمتلكها امام ابنه حتى لا يتصرف مثله .

لا تفكرى انكم تقوموا بظلم طفلك بل هو فقط يتدلل وانتم لم تخطؤا فى حقه بأى طريقه لذلك عليكي ان لا تقومى بتنفيذ كل ما يريده بتلك الطريقه التى يبتزكم بها بل عليكي ان لا تتأثرى اطلاقا بافعاله لانه وجد انكم تتأثروا وتنفذوا له ما يريده بعد ان يبكى لذلك فحاولى ان تتجنبى الموافقه علي طلباته بعد ان يبكى او يغضب

اختى ان طفلك يتعامل بطريقه والده وعليكم ان لا تسمحوا له بالاستمرار فى تلك الافعال لانه بتلك الطريقه سوف يتمادى ولن يعتاد على الهدوء والعقلانيه فى الردود لذلك عليكي ان لا تستمعى اليه حتى وان بكى وغضب بل عليكه ان يستوعب ان تلك الطريقه لن تجدى نفعا معكم ولن تجعلكم تفعلون له ما يريده

يا عزيزتى إن جميع الأطفال في هذا السن يكون لديهم صفات و طباع مختلفه و لكل طفل مشاكله لذلك يجب عليكى أن تعرفى كيفيه التعامل مع شخصية ابنك ، فشخصيته القياديه ستكون شئ جيد في المستقبل اذا استغلها بطريقة صحيحه لذلك لا يجب عليكى أن تهدمى هذه الصفه فيه.

بالتأكيد هذه الصفات اكتسبها طفلك من والده فهو يقلد ما يفعله حتى تطبع طباعه و شخصيته و اصبح مثله تمام لكن يجب عليكى أن تنقذيه قبل أن يتطور معه الأمر و يصبح اسوء فيجب عليكى أن تذهبى إلى أخصائي تعديل سلوك حتى يقوم بتقويم سلوكه و مساعدتك في جعله يتخلص من هذه الصفات.

يا ابنتى إذا كان وضعك المادى انت و زوجك ميسور و تستطيعين شاء ما يريده و بالفعل الذى يريده مهم و هاتفه قديم للغايه فأنتما تظلمانه بالتأكيد فهو من حقه أن يكون مثل أصدقاءه و عندما تجعلون يعيش في مستوى أقل من مستواه فهذا يعتبر ظلم يا عزيزتى و يجب عليكما أن تراجعوا نفسكما.

من رايي أن والده سيكون هو افضل من يتعامل معه بالنسبة لهذا الموضوع وهذا لأن والده سيكون أقرب إليه ومن الممكن أن يتفهمه .. فأنصحي زوجك أن يأخذه لمكان خارج المنزل و يجلس معه كصديقين وليس كاب وابنه ومن ثم من الممكن أن ينفتح له الابن ويتحدث معه بحرية أكثر ولكن قبل ذلك تحدثي مع زوجك واطلبي منه أن يتحلي بطولة البال ولا ينفعل علي ابنه حتي لا يزيد الموقف سوءا

انتي لا تظلميه يا عزيزتي وهو لا يبتزك .. هو فقط كأي طفل في ذلك العمر يود أن يظهر شخصيته و يعبر عن نفسه ليس اكثر ولهذا فإنه يتصرف بتلك الطريقة التي تتحدثين عنها لانه يود أن يصبح له شأن سواء بفرض سلطته علي الاطفال الأصغر منه عمرا أو برغبته في أن يصبح لديه الأفضل من كل شئ .. فتحلي بالصبر عليه وبعد فترة سيتحسن ويترك تلك الطريقة

في رأيي انك عليكي أن تتحدثي مع زوجك قليلا بشأن الفتي فإنه يقوم لتضييق الخناق عليه بشكل مبالغ فيه وهذا غير منطقي فيجب أن يعطيه بعض الحرية ويعطيه مساحته الخاصة حتي يتمكن من تحديد شخصيته الحقيقية ومادام هناك أمور منطقية يطلبها ابنكم وفي مقدروكم تنفيذها فلماذا كل هذا التعقيد وتحطيم نفسية الفتي ؟ .. اعتدلوا في تعاملكم معه فلا تكونوا شديدي الإمساك ولا تكونوا أيضا شديدي التهاون لأن هذا قد يؤثر بالسلب علي شخصيته 

في رأيي انك تحتاجين الي مساعدة زوجك في تلك الفترة فتحتاجون أن تتحدوا سويا لكي تتمكنوا من أن تتحكموا في طبيعة نفسيته وتخافظوا عليها .. ونصيحتي اليكم هي أن تذهبي انتي وزوجك الي أخصائي علاقات أسرية و تقضين له تفاصيل حالة ابنك و تصرفاته مع كل من حوله ومن ثم هو سيقوم بنصيحتكم بما تفعلون وبطريقة التعامل السليمة معه .. وبالتوفيق لكم باذن الله 

أنني أرى أنه عليكي أن تفهمي اكثر عن هذا السن وكيفية التعامل معه بطريقة صحيحة .. فإنني أرى في حديثك انك لست واثقا من طريقة تصرفك مع ابنك فتعتقدين أنه علي حق وهذا غير صحيح يجب أن تكون كل خطوة تاخذيها في معاملتك لابنك في سن المراهقة محسوبة ومدروسة جيدا وهذا لأن هذا السن هو ما يبني طبيعة الفتي في المستقبل وشخصيته فيجب أن يتم التعامل فيها علي اكمل وجه .. ويمكنك أن تحققي ذلك من خلال أن تقومي بقراءة العديد من الكتب التي تتحدث عن هذا العمر وتبحثين في الانترنت وتكتسبين الخبرة حتي تتمكني من المحافظة علي ابنك وسلامته .

يا سيدتي الفاضلة أن ابنك كاي فتي في هذا السن فإذا نظرت حولك ستجدين أن جميع الامهات يعانون من هذا العمر لان الأطفال يكونون صعبي المراس و ايجاد طريقة التعامل المثلي معهم تحتاج إلي مجهود حتي تتوصلين الي نقطة التقاء تتمكنين فيها من التعامل مع ابنك بالطريقة التي تنفعه وبنفس الوقت لا تفسده ولا تزعجه أو تجعله يغضب منكم 

انك لا تظلمين ابنك ابدا يا اختي الفاضلة فهو يحاول أن يجعلكم تنفذون له كل ما يريد من خلال تذمره الدائم ولكن من أسس التربية السليمة هي إلا ترضخوا لكل طالبته مادمتم تجدون أنها غير معقولة ولا تستحق التنفيذ .. هذا هو الصواب فلا تجعلي أسلوبه يشكك في طريقة تعاملك مع الأمور لانك تتعاملين بشكل صائب وعليكي أن تكوني علي ثقة من كل تصرفاتك مع ابنك. 

اختي الكريمة في البداية عليكي أن تدركي أن ابنك الان في مرحلة المراهقة وبالتالي فسيكون هناك العديد من التغيرات و التذبذبات التي ستطرأ علي شخصيته وطريقة تعامله وفي تلك المرحلة سيكون كل المطلوب منكم هو الصبر عليه ومحاولة تقويمه بالحسني وليس بالأجبار والتهديدات لانه يكون شديد الحساسية في تلك المرحلة ومن الصعب عليه تقبل النقد خاصة الجاف منه .