أعاني من معاملة ابنتي لزوجي وجرأتها معه

اختي الكريمة حقك تنزعجي من تصرفات ابنتك حتى لو كانت بريئة ..حاولي لما بدك تحكي وتنصحي  بنتك  تكون نصيحتك بصيغة الجمع ..يعني قولي لها كل البنات لما يتخطو عمر الطفولة الصغير مافوق سبع سنوات عليهم ان ينتبهو لتصرفاتهم ولا تجلس فتاة بحضن اي أحد غير أمهاحتى ربنا ورسولنا أخبرنا بين الاخوة ( وفرقو بينهم في المضاجع )يعني في حدود بين البنات وبين الاولاد ما لازم حدا فيهن يطنشها لانها من وصايا نبينا العظيم فما بال البنت تجلس في حضن زوج الأم ..ومالازم اي فتاة تقبل وتعانق غير الأم والجدة والخالة والعمة أما الباقي لايجوز من باب العفة والحياء والدين.. لازم بنتك تفهم ان هناك حدود بتعاملها مع كل محيطها بسطي لها الكلام والشرح لحتى تقدر تستوعبه وبس تقتنع بكلامك بتلاقيها لحالها بلشت تختصر أشياء كثيرة

لما كنا صغار لم نبرح أحضان والدناوعندما كبرنا حد عمرها ابتعدنا بحياؤنا.وإن كانت ابنتك بعيدة عن هذا الحياءافهمي زوجك ان يكون معتدل في معاملتهويلغي قصة الاحضان وانتي بدورك ابتعدي أمامهاعن حضنه والرمسنةفربما هي غيورة تحاول التقليد

زوجك شرعا يعتبر مثل أبيها وابنتك ربيبته وهي محرمة عليه فلا تقلقي كثيرا ولكن في هذا الزمان وللأسف نسمع اخبارا كثيرة سيئة جعلت الناس تشك في أي تصرف، لكن وجب أن تعلمي ابنتك أن لا تلبس ملابس قصيرة أو ضيقة أمامه 

عندما تحذرى ابنتك من زوجك و اجعليها تضع الحدود معه سوف تنظر إليه بشكل مختلف عن أنه اب لها ، فلذلك راجعى نفسك يا عزيزتى فأنت بهذه الطريقه تخربى حياتك بنفسك فثقفى نفسك جيداً و اقرأى عن هذه المشكله لأنك لست واعيه للخطر الذى تعرضى ابنتك إليه بعدم وعيك

من الأفضل لكى أن تتركى البنت مع والدها اذا كنتى تشكى بأن هناك شئ مثير للشك يحدث ، فلا يصح فى الأساس أن تتركى ابنتك المراهقه مع زوجك و مع ذلك تجدى تصرفاتها معه غريبه ، اذا كنتى تخافى على مصلحة ابنتك بالفعل فوجودها مع والدها سيكون أفضل لها بكثير.

بدلاً من أن تصرخى على ابنتك و تنفعلى عليها فانفعلى على زوجك فهو أولى بذلك ! سبحان الله تتركى الرجل الكبير العاقل الواعى و تلقى اللوم على ابنتك الصغيره التى لا تعى اى شئ ، افيقى من غفلتك هذه فإذا كان هناك شئ غريب يحدث بينهما فمن اولى باللون و العقاب هو زوجك و ليست الطفله.

لا حول و لا قوة الا بالله يجب عليكى أن تقفى فى زوجك و فى ابنتك أكثر من ذلك و تخرجى هذه الأوهام من رأسك فهذه طفله صغيره و لا تفكر بهذه الطريقه التى تفكرين بها و بمنعك لها من الاقتراب من زوجك فأنت بهذه الطريقه تلفتى نظرها إلى أشياء لايجب أن تعلمها فتعاملى بشكل طبيعى و لا تفتح انتظارها على أن هذا الرجل ليس مثل والدها فسوف تحصلى على نتائج عكسية و سوف تندمى بعد ذلك.

الفتاه بالتأكيد تفتقد لوالدها و لا تضع حدود مع زوجك لأنها مازالت صغيره و تتعامل معه بعفويه و حب كوالد لها لكن من الواضح أن نواياكى انت سيئه و تفكرى فى أشياء شاذه عن الطبيعى فلذلك يجب عليكى أن تتخلصى من هذه الأفكار و لا تفكرى فى ابنتك الطفله و زوجك بهذه الطريقه و استعيذى بالله.

انصحك بعدم التحدث مع ابنتك حول الامر اكثر من ذلك ، فمن الواضح ان ابنتك تتقرب اكثر من زوجك كلما تحدثتي معها حول الامر ، فهي فهذه المرحله تعاند معك و كلما تعاملتي معها بقسوه و عنف كلما تمادت اكثر ، فاتركيها طالما انها لا تتصرف تصرفات زائده عن الحد ، و طالما انها لا تتعدي الحدود المسموحة ، و اعتقد انها سوف تترك تلك الافعال من تلقاء نفسها .. وفقك الله

من الواضح افتقاد ابنتك لحنان الاب وهذه مشكلة يجب ان يتم التعامل معها فلابد من ان تدركي انها ستعوض هذا الحنان اما من زوجك او من غيره لهذا يجب ان يبدا زوجك في تقليل ما يفعله لكن تدريجيا فيمكنه ان يتهرب ان حضنته لمده طويله او جلست على قدمه فيمكنه وقتها ان يتهرب في بعض المرات ثم مع الوقت ستنتهي المشكلة 

المشكلة لدى زوجك فاخبريه ان يضع حدا لما يحدث فلا يجوز ان يصل الامر لهذا فلابد من ان يعلم ان البنت تكبر ويجب ان تعتاد تدريجيا على المعامله المختلفه فلا يجب ان يكونوسيى معها لكن الامور التي لا تجوز لا يجب ان تحدث فهو رجل كبير وناضج ويجب ان تفهمي هذا وان توضحي له الامر ليتوقف وتنتهي مشكلتك اما ابنتك فلن تتمكني انتي من ايقافها 

هي ستكبر وستشعر بالخجل من نفسها عندما تكبر لهذا لا تسغلي بالك بها فالامر فقط يحتاج للتعامل معه بحكمه وسينتهي من تلقاء نفسه مع الوقت فعندما تكبر وتفهم فلا تفكري كثيرا في وضعها الان فهي لا تزال طفله ومن الواضح انها تفتقد لحنان والدها لهذا تحاول ان تعوضه من زوجك 

من الواضح ان ابنتك تعاني بسبب فقدان والدها وبعده عنها لهذا هي تحاول ان تعوضه بزوجك لكن هذا لا يمكن ان يتم فهي الان صغيرة ولا مشكلة لكنها ستكبر ولن يستمر الوضع بهذا الشكل فيجب ان يكون هناك حدود ومن يمكن ان يضع تلك الحدود بشكل تدريجي هو زوجك وليس البنت لهذا يجب ان تتحدثي معه 

هي طفله وزوجك هو من يجب ان يوقف الامر ويمتنع ويضع تلك الحدود فلا يجب ان يستمر الامر بتلك الطريقه ابدا فلابد من ان يكون هناك حدود من زوجك حتى تتمكني من حل المشكلة وحتى تتمكني من جعل الامور تسير في مسارها الصحيح فما يحدث الان خطا لا يجب ان يستمر على الاطلاق 

يا اختي عليك ان تكوني صريحه تجاه نفسك اولا و تتأكدي ان تصرفات ابنتك تدل علي نوايا اخري ، فقد تكون الفتاه تتصرف بنيه سليمه و لا تقصد التقرب من زوجك بتلك الطريقه ، و قد تكون لا تفكر بنفس طريقتك فكثره كلامك عن هذا الامر سوف يشكل لديها الكثير من الافكار الغير جيده و قد تعاند معك اكثر كلما طلبتي منها الابتعاد عن زوجك 

اختي الكريمه لا تدعي الافكار الوسواسية تسيطر عليك و تخرب عليك حياتك و حياه اسرتك ، فقد تكون ابنتك تتعامل مع زوجك علي اساس انه مثل والدها و تتقرب منها لانها تشعر بالامان و الحب الابوي تجاهه ، لذلك لا تعقدي الامور و لا تكبريها و لا تخلقي مشاكل لا داعي لها و تخلقي فتنه تسبب في تفكك اسرتك 

بما ان الحديث مع ابنتك لا يجدي نفعا و بما انها لا ترغب في التراجع عن تلك الافعال و التصرفات الغير سليمه ، فتحدثي مع زوجك بينك و بينه موضحه له مدي ثقته فيه و مدي حبك له و اطلبي منه ان يضع حدود بينه و بين ابنتك ليس لانك لا تثقي فيه و لكن لان الشرع و الدين اكد علي ذلك و ان شاء الله يكون زوج متفهم و يستمع لك و ينفذ مطالبك 

معك حق فتصرفات ابنتك لا يجب السكوت عليها ، و قد يتطور الامر الي افعال تندم عليها فيما بعد ، و لذلك تحدثي مع شخص قريب منها مثل جدتها او خالتها تستطيع الاستماع لها و تستطيع التحدث معها ، لكي تخبرها عن الحدود التي يجب ان تكون بينها و بين زوج والدتها من حيث الدين و العادات ايضا ، و لعل و عسي حديثها يأتي بنتائج مع ابنتك 

ابنتي العزيزه ابنتك تمر بمرحله المراهقه و هي مرحله حساسه و يجب التعامل فيها بحذر شديد ، فتلك المرحله تحدث معها الكثير من التغيرات سواء الجسديه او النفسيه و قد تجعلها تتصرف تصرفات تندم عليها فيما بعد ، لذلك كوني قريبه منها و كوني حذره في التعامل معها ، ايضا لا تتركيها بمفردها و كوني مثل الصديقه بالنسبه لها ، حتي تمر تلك المرحله بسلام