أعاني من تعلق بنتي الشديد بأمي وتأثر شخصيتها عندما ابتعدت عنها

ربما لو استبدلت زيارات أهلك الكثيرة بأن تأتي اليك أمك يكون أفضل لك ,, لأن عليها أن تعلم أن جدتها من الممكن أن تأتي اليها فتحب بيتها وتتأقلم عليه حاولي أن تلعبي معها وهي تلعب من ابناء عمها من اجل أن تعرف أنه أمان و أن عليها أن تستمع والجميع يحبها و لا أحد يريد أذيتها 

ان الصبر هو من أهم العوامل التي سوف تغير من ابنتك ان عليك أن تتمهالي عليها و لا تغصبيها ,, ان من الافضل أن لا تكوني الى هذا الحد متأثرة أيضا بما تفعل لأن هذا الوضع طبيعي للغاية من المهم جداً أن تكوني قريبة منها و تفهمي شخصيتها يكون أفضل من أن تجبريها على أن تنسى جدتها 

اصبري عليها الأمر اعتياد وحسب و يأتي عليها وقت و ستتأقلم على هذا الوضع لا تخافي عليها ,, ان من الافضل يا عزيزيت أن تكوني قريبة من ابنتك و أن تلعبي معها  وأن تخلقي معها اجواء تشجعها ,, ان من الافضل أن لا تقطعيها عن بيت جدها كثيرا حتى لو كنت تتغلبي بسببها عند هعودتك 

من الخطأ أن تسحبوا الفتاة من جدتها بهذه الطريقة كان من الافضل أن تترك في بيت جدتها فترة طويلة و من ثك يتك الانسحاب بالتدريج كام عليك أن تتركيها في بيت جدتها و من ثم تأخذيها بالاسبوع يومان أو ثلالثة تالى أن تعتاد لى البيت و على اجواء بيت جدها أيضا ,,انها صغيرة وربما لن تستوعب عليك و لكن الافضل أن تراعي تعلقها بجدتها 

تعود و تعلق سمنتين لا يعالج بثلالثة شهور ! ان عليك أن تصبري عليها يا عزيزتي و أرى أن من الافضل في هذه الفترة أن تخففي من زيارات أهلك وأن تحاولي أن تطلبي من أمك أن تأتي الى بيتك في بهعض الأوقات من اجل أن تعشر الفتاة أن جدتها لم تكرهها أو تختفي هي موجوجة و لكنها في مكان بعي ومن الممكن الوصول اليه

الصراحة انت ضخمت المشكلة بشكل كبير، جميع اولادنا يتعلقون بجداتهم وبيوت جداتهم، هي بيوت جميلة فيها بركة تتعلق بها قلوب الصغار، بعيد عن بيوتنا المليئة بالمشاكل والحسابات والمعاناة الاقتصادية. و.. و.. و.. إلخ، اتركيها ومع الوقت سيصبح الامر عادي وطبيعي 

الطفل في هذه السن يحب الاهتمام وجدتها تعطيها الاهتمام ولهذا تتعلق بها ، وطبيعي ان لا تتعلق بوالدها بشكل كبير حتى وإن كانت تحبه، والواضح انك لا تعطيها ما يكفيها من اهتمام ربما بسبب الانشغال ولكن يجب ان تهتمي بها اكثر وسوف تنسى 

لقد تعودت على الحركة في بيت جدتها، بسبب وجود اطفال ربما، وحياة ، وطريقة حياة محددة واختلفت تلك الطريقة عندما عادت الى بيتك الهاديء فتطبعت بطبع الهدوء بعد ذلك، فالإنسان يتكيف بحسب الظروف الخاصة به بكل تأكيد، هذا سبب التأثير. 

هي صغيرة جدا وطبيعي ان تتعلق ببيت جدتها الذي وعت على الحياة فيه، فهي تشعر بغربة شديدة عندما تنظر الى البيت الذي تعيش فيها الان، ولكن مع مرور الوقت ستتعود وذاكرتها ستكون ذكريات بعينها، ولكن حاولي ان تبني اوقات سعيدة وذكريات كبيرة في المنزل. 

التعلق الزائد لدى الأطفال امر طبيعي ، ولا داعي لقلقكك هذا، ولا تجبريها على فعل شيء لا تريده، انا ضد العنف والاجبار في اي شيء، والاجبار لن يجعلها تحب البيت على العكس ستعتبره مثل السجن، ولكن اتركيها عند جدتها لا مشكلة في هذا. 

انا كنت كذلك، في صغري لأني تربيت في بيت جدتي بسبب بعض الظروف.وهي حمل امي في اخي الثاني ولذلك ارتبطت طوال طفولتي ببيت جدتي ولكن عندما كبرت انقطع هذا التعلق واصبحت طبيعيا، لا تقلقي نفسك بسبب هذا الامر سيتغير ويكون افضل ان شاء الله. 
 

من الواضح أنها غير مرتاحة في البقاء معك في بيت زوجك، ولهذا اسباب عديدة بالتأكيد انت ادرى بها من أي شخص اخر يا اختي العزيزة ، الموضوع متعلق بافعالك معها وطريقة التعامل وتعامل والدها معها، عليك ان تحللي كل هذا وبعد ذلك تحددي  الاسباب وتغيرينها. 
 

لو انقطعت عن زيارة بين جدتها سيتغير الامر قليلا، والافضل ان تأتي جدتها لأجل زيارتها في البيت يا أختي العزيزة، لأن هذا سيساعدها في تقبل بيتها ، ولا تربط شرطيا بوجودها في بيت جدتها وبين جدتها نفسها لأن هذا الخلط قد يفسد الكثير من شحصيتها ويعلقها بها كثيرا.

لقد تعودت البنت على نمط محدد من النشاط في بيت جدتها، وهو نمط حركي، ولكن عندما عدت الى بيت زوجك، تحولت حياتها الى الهدوء اكثر ، ولهذا تطبعت بالهدوء عندما تكون في بيتها، ولكنها لا تشعر بالألفة إلا اذا عادت الى بيت جدتها مرة أخرى. 
 

ان تأثر الطفلة الصغيرة وعدم تأثر الطفلة الصغيرة طبيعي لأن الطفلة الصغيرة كان بيت جدتها هو أول ما راته ووعت به على العالم يا اختي العزيزة، ولكن الكبيرة عكسها، ولهذا حدث تعلق كبير بينها وبين جدتها وبين بيتها، لا تقلقي كوني هادئة ومع الوقت سيتغير هذا الوضع. 

جدتها تحبها وتلعب معها وتهتم بها دون ان تقوم بتوجيهها او بتربيتها وهذا امر هي تحبه فلا يوجد قيود او موانع لدى الجدة فقط لعب ولهو لذلك افهمي تلك النقطة وسيطري على حياتك ولا تقارني نفسك بها بل ابحثي عن حل لمشاكلك مع زوجك حتى تحب ابنتك التواجد في المنزل معكم فاعطاءها الامان والوضع غير مستقر ليس شيئ جيدا

ارى ان الامر يحتاج اولا وقبل اي شيى لحل المشاكل بينك وبين زوجك حتى يتم افساح المجال لابنتكم لكي تتمكن من التعايش مع الامر فلا يجب ان تعقدي حياتك ولا يجوز ان تفكري في ما يحدث اكثر من اللازم فقط اهتمي لنفسك وحاولي ان تحلي المشكلة بينك وبين زوجك ومع الوقت ستستعيد ابنتك الشعور بالامان

لا حول ولا قوة الا بالله ان الامر ناتج عن عدم الاستقرار في البيت فمع اهتمام والدها الا انها تشعر بعدم الراحة لعدم وجود استقرار فهي ذهبت لجدتها وشعرت بيقك من ما يحدث لهذا هي تعلم ان الوضع غير مستقر في البيت وكان المنفذ او المرب لكي هو بيت والدتك وكذلك كان الامر بالنسبة لها هي الاخرى

النفور من البيت دليل على عدم الراحة فيه فيجب ان تعي هذه النقطة وان تحاولي البحث عن عدم راحة الطفلة لتتمكني من وضع النقاط على الحروف ولتتمكني من حل المشكلة بالشكل المناسب فابنتك متاثرة في الاغلب بمشاكلك مع والدها حتى ان كنت تعتقدي انكم تخفوا الامر عنها الا انها قد تكون هلى درايه بكل ما يحدث