هل يشعر الطفل بغياب والده؟

نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها ،بالنسبة لسؤالك هل يشعر الطفل بغياب والده؟إن الطفل حاليا لا يزال صغيرا ولا يدرك طبيعة العلاقات اتركي الطفل ينادي الزوج بأبي ويعامله معاملة طيبة وانتظري إلى أن يبلغ الطفل ست سنوات وحاولي تدرجيا افهامه بذلك  في هذا العمر سيستطيع فهم العلاقة وتقبل ذلك

وحاولي أن تكوني أنتي من يخبرك لا تجعلي أطراف أخري تتدخل بشكل مباشر في الموضوع حتى تضمني استيعاب ايجابي للمعلومة وحاولي أن تذكري أن الزوج أيضا يحبه مثل ابنه وهو أب أيضا لأن الأب هو الذي يربي ويرعة الطفل ويهتم به ، وركزي على ذكر درجة حبه له موفقة 

اقرأ أيضاً 

التعامل مع أبناء الزوجة ودور زوج الأم في التربية

اصلا هو لا يعرف اب غيره . لماذا تريدين ان تشوشي عقل الطفل . اتركيه. فحين يكبر صدقيني سيفهم لوحده  . 

نا بنوته ومش متجوزه لسه وبمارس العاده السريه دايما وبعملها ب ايدي بس مش باجي ناحيت الفرج خالص بس بمارس من فوق ب ايدي من عند الشفرتين كده وبضغط ب ايدي بس مش جامد عاوزاكم تفدوني بالله دا غلط عليا وع الغشاء كده سليم ولا عادي وبالله فدوني عاوزه ابطل العاده دي

مازال طفل ٣ سنوات لن يفهم إذا كبر سيفهم.جزى الله زوجك خير على رحمة هذا الطفل وحسن تعامله معه بشريه ان استمر في الإحسان له أن الله سيوفقه بإذن الله 

لا تحكي لابنك شئ حاليا مع مرور الوقت و عندما يكبر سيفهم اكثر و أيضاً سيكون قد تعلق بزوجك اكثر ، و من الواضح أن بالنسبة لزوجك متقبل ذلك و يحبه ربنا يوفق بينهم لأن زوجك هو اللى يربيه فسيكون أب له

بالطبع لابد أن يعرف إبنك والده الحقيقي ،و والده ايضاً لابد أن يرى إبنه و يلتقي به فمن الممكن ان أحد من أهلك أو أهل طليقك يخبر طليقك بذلك لكي عندما يكبر إبنك لا يلومك على ذلك حتى لو التقى بوالده مره كل شهر ، وزوجك جزاه الله خيرا ، سيكون له نعم الأب لأن من كلامك كلاهما يحبان بعضهما وقريبان من بعضهما ربنا يحميهم لك

عزيزتي الحمدلله الذي رزقك بزوج يحب إبنك ويعامله معاملة حسنة ،. إبنك مازال صغير على هذا الكلام وصحيح الأب هو اللى رباه و ليس الذي انجبه ، وأنه يقول لزوجك يا ابي فهذا أمر جيد فاتركيه عندما يكبر قليلاً و يفهم وعرفيه و بكل تأكيد عندما يدخل المدرسة سيعرف لأن سيكون إسم الأب مختلف

قومي باستشارة زوجك فى هذا الأمر و انا واثقه فى أنه سيعطي لك الاقتراح المناسب لوضعكم و فى كل الأحوال ادعو الله لكم يا ابنتي الغاليه بصلاح الحال و تيسير الأمور فأنتم بالفعل تستحقون كل خير لأنكم مثال للاسره المترابطه

سيدتي الغاليه ابنك سيعلم الحقيقه يوم ما لذلك يجب عليكي أن تمهدي له الأمر من آلان فإذا فاجأتيه بهذا الأمر بالتأكيد لن يسامحك على انك اخفيتي عنه الحقيقه فى طفولته و تركتيه بدون أن يعلم من هو والده الحقيقي فهذا أفضل حل يمكنك القيام به

ابنك لايزال صغير و إخباره بمثل هذا الأمر لن يفهمها الان و سيتسبب فى كرهه لزوجك فلا داعي لإخباره بهذا الأمر و اخبري جميع من هم حولك بأن لا يفاتحوا معه هذا الأمر و اخفيه تماماً فهذا أفضل له و لك ايضاً انت و زوجك بارك الله فيه فمن هم مثله قليلون فى زمننا هذا

لا داعي لإخبار ابنك بأن من يعيش معه ليس والده فهذا الأمر سيتسبب له فى صدمه نفسيه كبيره انت فى غنى عنها فهذا هو والده فالوالد الذى ربى و ليس الذى انجب و تخلى فلم يقصر معه و يعامله كابنه الحقيقى بارك الله فيه و فيكي يا عزيزتي و جعل ابنكما قرة عين لكما

انت تقولي أن عند انفصالك عن حامل فى ابنك هذا يعنى أن طليقك لن يشعر بابنه ابداً حتى لو قابله بالصدفة لن يعرفه ،  ربنا يبارك لك فى زوجك ويالف مابين قلوبكم أنت وهو وابنك ، وانت بشكل تدريجي عرفيه أن له أب اخر وعرفى والده اذا كان يريد أن يراه اعطي له الفرصه لكن بالطبع بعد إذن زوجك

إبنك الآن عمره ثلاث سنوات ونصف و هذا يعنى بعد شهور سيذهب الى الحضانه فانت عرفية أن فى الحضانه أو المدرسة سيكون باسم والده الحقيقي ، وعرفيه أيضا أن زوجك هو والده الذي رباه ويحبه جدا وهذا هو والده الذى سيذهب به للمدرسة والنادى وكل مكان و كل ما يريده هو الذى سيجلبه له

عليكي أن تقومي بأخذه إلى متخصص في مثل هذه الأمور حتى يساعدك معه ، فهو لازال صغير ولا اعلم اذا كان السن مناسب ام لا ولكن إذا كان مناسب فيجب عليكي أن تأخذي ابنك إلى متخصص حتى لا تقولي له بأسلوب قد يعرضه إلى مشكلة نفسية 

حدثيه عن الأمر بطريقة غير مباشرة اولا ، بمعني أن تبداي في أخباره قصص اطفال تتحدث عن وجود اب حقيقي للطفل واب اخر يعتني به بسبب ظروف ما ، اجعلى هذه الفكرة تترسخ في عقله حتى يتمكن من تقبلها فيما بعد ويتمكن من فهم الوضع بشكل جيد 

عندما يكبر ابنك ويكون حب هذا الرجل في قلبه من الثوابت سيتمكن من تقبل الوضع بطريقة أفضل ، ولكن هذا بمجرد أن ينضج قليلا لا تنتظري وقت طويل إلى أن يصبح مراهق عصبي ومتمرد فيغضب عليكم وعلى الوضع ويعرضه هذا للخطر ، التوقيت هو المهم في هذه الحالة 

يمكنك أن تقومي باستشارة طبيب نفسي في هذا الأمر ، فالامر ليس هين أن يتم اخبار طفل في هذا العمر به ، يجب أن تعلمي كيف من المفترض أن توصلي له الأمر وما هو السن المناسب لذلك حتى لا تتعرض نفسية الطفل للانهيار ، وبالتالي ليس هناك افضل من الطبيب النفسي لتقومي باستشارته 

لا انصحك ابدا ان تفعلي هذا الان ، فكيف لطفل في الثالثة من عمره أن يستوعب ما ستخبرينه ، أنه يحتاج إلى أن يكبر قليلا اولا و في عمر المدرسة اي بعد عام على الأقل قومي باخباره بشكل ممهد عن الأمر وهو في رأيي سيسوعب هذا الأمر وسيفهمه ولكن الآن ليس الوقت المناسب 

يا عزيزتي من الأفضل أن تتحدثي مع شخص صاحب خبره و معرفة بتلك الأمور ، فمن الممكن أن تتحدثي مع طبيب نفسي أو طبيبة علاقات أسرية ، حتي ترشدك وتوجهك الي أفضل طريقة يمكن إستخدامها مع ابنك و أفضل وقت للحديث معه ، فيجب أن تكون الخطوة مدروسة جيداً . 

من الممكن أن تتحدثي مع ابنك بصراحه و وضوح ، اخبريه عن والده الحقيقي و اخبريه أنه يسافر كثيرا ولذلك لم يستطيع رؤيته مثلا ، حتي لا يأخذ موقف عدواني تجاهه ، ايضا اخبريه أن زوجك مثل والده وسوف يظل بنفس تلك الصورة ، المهم أن يعرف أسمه الحقيقي و أسم والده ، و لن يؤثر هذا الأمر علي علاقته بزوجك لا تقلقي .