طليقي يحرض ابنتي ضدي كيف اتعامل معها

لو كان بامكانك ان تسافري مثلا وتبتعدي عن ذلك الرجل او اي حل اخر غير ان تذهب ابنته لان زوجك يحرض ابنتك عليكي والله وحده اعلم ماذا يقولون لها عليكي او ماذا يدسون في عقلها من ناحيتك فانا انصحك ان كان بمقدورك الابتعاد عنه قدر المستطاع او الانتقال الي مكان اخر حتي ترتاحين من كل تلك المشاكل

بالطبع ابنتك ترجع من عندهم بذلك الشكل والتصرفات لان طليقك يحرض ابنتك عليكي هو ووالدته حتي تكرة العيش معك وتتركك وتطلب العيش مع والدها عليكي بالصبر فهذا هو حال الابناء بعد الطلاق يدفعون تمن اختيارات اهلهم السيئه في الزواج فما الذي بيدك ان تفعليه معهم لن تستطيعي الهروب منهم ولن تستطيعي منعه من ان يرى ابنته

عليكي أن تحاولي يا سيدتي الغالية أن تتحدثي مع طليقك عن ما يفعله وأن ما يقوم به طليقك من تحريض ابنتكِ عليكي سوف يسبب لأبنتك بمشاكل نفسية وهو لن يستفيد شيء في النهاية وإن لم يتغير فهدديه أنكِ سوف تخبري ابنتك بما فعله زوجك معكي ولن تجعليها تقوم بزيارته مرة اخرى

سيدتي عليكي أن تعلمي أن من أهم اضرار الطلاق هو تشتت الاولاد بين الاب والام كل واحد منهم يريد أن يحرض الاولاد فمن الاكيد أن زوجك يستعمل هذه الحيله ويحرض ابنتك للضغط عليكى فحاولى الاهتمام بها وتعويضها عن الايام التى تركتك فيها إلي أن تكبر وان شاء الله سوف تفهم هى تصرفات والدها الخاطئه   فلا تحزنى يا عزيزتى

عزيزتى الطلاق هذا مشكلة كبيرة بين الزوج وزوجته والذي يضيع في المنتصف هم الاولاد فيا عزيزتى حاولى الحديث الغير مباشر مع ابنتك كى تعرفي منها ما هو سبب تغيرها من ناحيتك هل هو حقاً طليقك او جدتها وإن كانوا هم السبب فيجب أن تخدثي معهم فى هذا الامر وهدديهم انكِ يمكن أن تمنعى البنت عن زيارتهم

كان الله في عونك يا عزيزتي من المؤكد أن تحريض طليقك لأبنتك عليكي هو أمر مزعج بالنسبة إليكِ كثيراً ولذلك عليكي أن تحاولي أن تبدأ من الأن أن تشرحي لأبنتك السبب الحقيقي وراء انفصالك عن والدها ففي النهاية هذا حقها وعليكي أن تحرصي علي أن تجعليها تستوعب الامور جيداً حتي لا تصدق أي شيء من ما يقوله لها والدها

اختي العزيزة من الواجب عليكي أن تجعلي والدك او احد من اهلك يتحدث مع زوجك السابق عن ما يفعله فكونه يحرض ابنتك عليكي فذلك ليس امر طبيعي ولن يجعلها فتاة سوية بل سوف يجعلها تعاني كثيراً فيجب عليكي أن تجعلي أحد يجعله يستوعب أن نتيجة افعاله لن تكون سيئة سوي علي ابنته وليس عليكي انت

عليك أن تمنعى ابنتك من زيارتها لهم لأنهم يحرضوها عليك لكى تكرهك ثم يأخذونها منك فهم أناس سيئون ليس عليك أن تثقى فيهم لكى تجعلى ابنتك تذهب إليهم إذا استطعت أن تسافرى إلى مكان بعيد عنهم حتى لا تستطيع الذهاب إليهم وادعى الله لها كثيرا أن يهديها اليك وثقى بالله بأنها سوف تتحسن 

بما أن طلاقك يحرض ابنتك فلذلك حاولى أن تمنعى ابنتك من الذهاب إليه لأنه ليس والدها وهم ليسوا أهلها وانت امها حاولى أن تشغليها عنهم بأسلوبك وباشغالها بدراستها وبفعل اشياء تحبها وايضا يجب أن تمنعى أهله من زيارتك حتى لا يحرضوها وهم عندك او تقابلينهم انت بعيدا عنها

بما أن ابنتك ضدك حاولى أن تجعليها من فتره للاخرى تذهب وترى طليقك هذا طالما أنها تحبه تحدثى معها بهدوء واخبريها بما فعله معك هو وأهله لعلها تكون معك وتغير رأيها واما ان تصبرى عليها فهى مع الوقت ستعتاد فهى صغيره وانت من تعرفين مصلحتها هى لم تتقبل أن تعيش من غيرهما فقط ولكن مع الوقت سوف تعتاد

تقولى طليقى يحرض ابنتى انتى السبب في ذلك لماذا سمحت لنفسك من البدايه أن تعيشى مع انسان يهينك بهذا الشكل كان عليك أن تتركيه من اول مره حاول أن يتطاول عليك لاتسمحى لنفسك بالاهانه لأجل انتى تعيشى فى ظل راجل كما يقولون وايضا عندما منعت أهلك من أن تخبريهم بما يفعله بك جعلتيه يتمادى لشعوره بأنك بلا ضهر لذلك يتعاملون معك هكذا ولكن يجب أن يتدخل أهلك فى أمرك حتى يكون هناك اتفاق لا يتعداه أحد 

لكن أنت تتحدثي عن فتاة صغيرة و هي في هذا السن لن تفهم عليك و لن تتأثر بما تفعليه لها هي تشعر بأنها لم تعد تشعر أنكما لها ,, هي تشعر بالتهديد طوال الوقت وأعتقد أن من الممكن أن يكون ما تفعليه أنت و والدها يسبب لها هذا الانعزال ,, ان عليك أن تكوني حريصة على نفسيتها أيضا 

طبيعي أن يكون الطفل في هذا العمر مضطرب ولا يمكن أن يعطي رأي أو يفكر بطريقة منفصلة أنا أشفق على هذه الفتاة الصغيرة التي لا يمكن أن تكون مستقرة نفسياً بسببكما ,, اجلسي معها وأخبريها أنك لا تكرهي أبيها و لا يمكن أن يكون الانفصال سببه أنكما تكرهانها ,, عليك أن تحاولي أن تتحدثي اليها بطريقة تجعلها تشعر أن الأمر طبيعي و أنك سوف تكوني الى جانبها دائماً 

الذي يحمل طليقك أن يحرض ابنتك ضدك هو عدم قدرته على أن يثبت لها أنه هو الأفضل ر,, أنت التي توفري لها كل شيء و لكن هو يعلك أنه لا يملك  أن يفعل لها ما تفعليه ,, ان من الأفضل أن تكوني أكثر هدوء و ثقة أمامها الاغلب الابنلء لا يختارون الطرف الضعيف من الأهل حتى لو كان أطيب و أكثر حنية أنت تعطي صورة عنك أنك لست قادرة على أن تكوني مصدراً لقوتها 

ليس هناك حل لمشكلة أن طليقك يحرض ابنتك ضدك ، غير انك تمنعيها من الذهاب عنده ، ويجب أن تخبري ابنتك بكل ما مررتي به مع والدها و تخبريها بحقيقته ، أنا اعلم أنها صغيرة ولا تريدي أن تشوهي عقلها بتصرفات والدها ، لكن يجب ان تفعلي هذا لأنه من الناحية الثانية يشوه صورتك فى عينها ، لذلك يجب عليكي ان تخبريها بالحقيقة و تحاولي ان تنسيها ما قاله عنك .

طليقك يا عزيزتي هو أبيها و هي لن ترى أبيخا بالصورة السيئة التي تتخيلينها ,, ان تحريض طليقك ابنتك لا يعد أمر شاذ خصوصا هو يرى أن له كل الحق بابنته وأنت لا تضغطي عليها من اجل أن تكون الى صفك على العكس شجعيها على أن تبر أبيها و أن تحترمه و أنت كامرأة تعلمي ما مدى حاجة الفتاة لابيها حتى لو كنت أنت كأمها توفري لها كل شيء 

اذا كنت تقدمي لابنتك كل ما تحتاجه لم أنت خائفة من ان طليقك يحرض ابنتك ضدك ,, العلاقة التي تبنيها مع ابنتك هي الآن الأهم مهما كانت التأثيرات الخارجية على ابنتك عليك أن تتأكدي أن هذه التحريضات لن تكون قوية كما تتصوري ,, المفروض أن تحاولي أن تجعلي الأمور أقل ضغط عليك و تتوتري أمامها و تجعليها تشعر أنك الظرف الأضعف لأنها ستكون اثقة بأن أبيها قادر على أن يأمن لها الحماية التي تحتاجها هي 

من الطبيعي أن طليقك يحرض ابنتك ضدك ، لأنه من الواضح أنه مريض نفسي ويريد إذلال وقهرك ، تحريضه ليس حباً فيها او لكي تعيش معه لانه يحبها ، لا ، فهو لا يحبها و لم ينفق عليها منذ الولادة ، تحريضه ليجعلك تعاني لأنه من الواضح انه يتلذذ بتعذيبك ، لا تجعليها تذهب إلى هناك ، وخذيها إلى استشاري نفسي ليعالج العقد الذي زرعها طليقك فى عقلها .

إذا كان طليقك يحرض ابنتك ضدك وتعود من عنده متغيرة ومريضة ولا تريد التعامل معك ، إذاً ليس هناك حل غير أنك تمنعيها من الذهاب إليه مرة أخرى ، واجعليه يراها بحكم محكمة فقط ، وقتها سيراها فى المحكمة فى يوم محدد للرؤية من قبل محكمة الأسرة وفى حضورك وحضور اهلك ولن يستطيع وقتها أن يحرضها عليكي ، لأنه سيكون من الصعب عليه ان ينفرد بها .