أهلًا بك سيدتي، وشكرًا لك على ثقتك الغالية بموقع حلوها، عن سؤالك في أي سن تبدأ الشهوة عند الأطفال، نقول لك أن هناك فارق بين الشهوة، وبين حب الاستطلاع الجنسي، فهذا الذي تقصدينه هو نوع من حب الاستطلاع الجنسي 

وهذا الفضل، وحب الاستطلاع الجنسي علميًا يبدأ في سن الرابعة عند الأطفال، وهو ذلك السن ذاته سن طفلتك، ولذلك عليك التعامل بحذر لأن أي سلوك تأخذيه مع طفلتك سيؤثر على حياتها الجنسية كلها في المقابل 

عليك أن تستمعي إليها وتجيبي على اسألتها بدون تسفيه أو رفض، وتجيبي عليها بشكل عقلاني جدًا، والنقطة الثانية هو مراقبتها من بعيد، ومحاولة إلهائها عن طريق ممارسة أنشطة بدينة مثل الرياضة وغيرها، فهذا سيساعد كثيرًا في إلهائها، بالتوفيق 

أقرأ أيضًا: 

هل الأطفال لديهم رغبة الجنسية ومتى يشعر الطفل بالجنس؟

بالنسبة لسؤالك كيف اعرف أن ابنتي يقوم بالعادة السرية؟سيدتي لقد ذكرتِ مشكلتين، المشكلة الأولى هي عدم اندماج طفلتك مع بقية الأطفال، وذكرتي أنها ذكية وتستوعب سريعًا، وأنها لا تحب اللعب العنيف والصعود لأعلى، إلخ ونقول لك أن البشر أنواع؛ فهناك بشر ذهنيون، وآخرون عاطفيون، وآخرون جسديون، وابنتك من النوع "الذهني"؛ أي أنها لا تحب كثيرًا التعبير بالأعمال الجسدية: مثل المشي وصعود السلالم، وكذلك العاطفة عندها ليست شديدة، أما عدم اندماجها مع الأطفال، فالفرق هنا في مستوى الذكاء، فهي لا ترغب إلا بالأطفال الذين في نفس مستوى ذكائها، فمن الممكن أن لا تنسجم مع طفل جسدي، أو عاطفي، ويجب عدم الإلحاح على هذه النقطة، والحل أن تجدي لها أطفال يهتمون بالألعاب الذهنية وستندمج معهم، وكذلك ستندمج مع الأطفال الأكبر منها بالسن، حيث يقاربونها ذهنيًا ولا تضغطي عليها في الجانب الجسدي كثيرًا، لأن الضغط يتحول لعناد، حاولي بطريقة غير مباشرة أن تصحبيها لأنشطة مثل التنزه وغيرها

أما النقطة الثانية فهي العادة السرية للاطفال، وهي ليست العادة السرية التي نعرفها للكبار، ولا تحمل نفس المشاعر والداوفع والسلوك، لكن يكون دافعها الفضول، فربما ابنتك شعرت براحة عندما مست أعضائها التناسلية أو شعرت بالهدوء، وهي - كما ذكرت - مرت بفترة "قلق الانفصال" عندما انفصلتِ عنها لمدة أسبوع، وربما هذا سبب لها التوتر، فوجدت بهذه الطريقة - لمس أعضائها التناسلية - أنها تتخلص من التوتر، والحل: لا تتكلمي معها بشدة، وحاولي أن تخبريها أن تلك البطانية قد تؤذيها، واشغليها بالقصص والكلام، حتى في حياتها اليومية إذا كان لديها توتر حاولي أن تخففي من هذا التوتر بالمدح، واشغلي ذهنها عن هذا الموضوع، حتى لو طلبتي منها مساعدتك في بعض الأعمال وهي - كما أسلفنا - "طفل ذهني" فقد تكون متوترة، وقد تكون العادة السرية بالنسبة لها حيلة دفاعية

اقرأ أيضاً 

ممارسة العادة السرية عند الأطفال قبل البلوغ

بصي عدم اختلاطها دا يرجع لطبيعتها أنها كده وانتي حاولي معاه انها تلعب مع العيال وشجعيها .. والحاجة التانيه بنتك فعلاا كده هي في طريق العاده السريه والموضوع ده ملوش دعوه ابداا بالعمر هي بدأت تكتكشف احساس جديد بيهديها فدا فعلاا بداية العاده السريه عند الاطفال وادخلي علي اليوتيوب وشوفيه التوعيه اللازمه ليها في دكاتره كتير بيتكلموا عن الموضوع دا وبيبقي  عند العيل وهو شهور كمان مش سنتين فقط فقرأي واتبعي تعليمات صح بحيث تنسيها الموضوع دا ومتخليهاش تختلي  بنفسها ابداا..ربنا يحفظها لك ويجعلهالك صالحه يارب

طيب و أنتي بتتفرجي عليها ليه دي حريه شخصيه

ه‍ذه ليست ممارسة العادة السرية هذا شي يجعلها تتسلى فقط و تلعب و تدلك ما بين فخذيها لا غير لانها طفلة وليست بالغة وليس لديها شهوة ولا تكبرين االموضوع فقط اخيفها منه و قولي لها انها ان فعلت ذلك سياتي اليها الشبح و ياكلها و هكذا ستتوقف عن هذا الفعل السيء

ارى أن ابنتك طبيعيه بالنسبه لأمر الاختلاط فهى مع الوقت ففى هذه المرحله ستعتاد أن تلعب مع إخوتها بعض الأطفال يكونون أكثر انفتاحًا ويرغبون في اللعب مع الأطفال في عمر أصغر، وبعضهم يكونون أكثر انطوائية ولا يفضلون اللعب مع الأطفال فترات طويلة وقد يحتاجون لوقت أطول حتى يستطيعوا اللعب مع أقرانهم كل هذه اختلافات فردية بين الأطفال لا تستدعي أي قلق فحاولى أن تتقبلى اختلاف طفلتك وتميزها ولكى تطمئنى عليها أكثر حاولى الذهاب بها إلى متخصص اطفال ولكن ارى انها طبيعيه وانت من تعطى الموضوع اكثر من حجمه

بالنسبه لقولك ابنتى ما تلعب مع الاطفال حاولى انت أن تشجعيها على الاختلاط بينهم انت تقولين تلعب انا وهى اذا انت لا تعطيها الفرصه لأن تلعب مع الآخرين اذهبى إلى أماكن يكون فيها اطفال وشجعيها وقولى لها العبى معهم وايضا إجلبى لهم اطفال إلى البيت أيضا ومع الوقت ستعتاد على اللعب والاختلاط لكن صمتك سيجعلها منعزله أكثر وانطوائيه وايضا حاولى أن تعرضيها على متخصص اطفال حتى يساعدك فى أن تكون شخص اجتماعى اكثر

اى مرض نفسى لابد وأن يكون له علاقه بجينات وراثيه فهذا سبب رئيسى بأنه الاب والام كانو نفس الشئ لذلك دائما يجب أن يثقف الاب والام وبعد ذلك المدارس كيف يختار يحكون القصص فيجب أن تكون القصص اجتماعيه اولا وثانيا هادفه وثالثا نشعرهم بقيمة الحياه واحترام الام والاب والكبير والعطف على الصغير والمسماحة مانتعصب ما نضرب كل هذه امور اساسيه توصلها للطفل بطريقه حديثه ليست امر مثل إجبارهم على أن يسلمو على الضيوف أو لا تفعل كذا فيجب أن تهتم بذلك كله حتى لا تصبح شخص منعزلا وانطوائيه وتقولى ابنتى ما تحب تختلط  بل اجعليها تحب الحياه فيجب أن تغيرى انت من طريقة تعاملك معها حتى تكون شخصا اجتماعيا

العادة السريه عند الاطفال هو امر شائع للغايه وعاده ما يبدأ الاطفال بها واكتشافها عن طريق الصدفة وليس الامر بالنسبة اليهم كالكبار فهي لا تعرف ما تفعل فلا يجب عليكي ان تلفتي نظرها الى هذا الامر لكي لا تعند وتتمسك به لانه بالتأكيد يشعرها بشعور جيد او على الاقل شعور مختلف فعليكي ان تشتتي انتباهها عندما تبدأ في فعل هذا الشيء ولا تمنعيها عنه فقط عليكي ان تشتتي انتباهها لكي تكف عن تلك الممارسة ومع الوقت سوف تكف عنها لانها لا تعرف ما تفعل اصلا وابضا بخصوص عدم اندماجها مع الاطفال فانا اقول لك ان ابنتك صغيرة في السن جدا ولا يشكل عدم اندماجها بالاطفال ضررا اصلا لانه لكل طفل شخصيته المستقلة وسوف تتحسن بمرور الوقت

تقولى ابنتى تمارس العادة السرية فغالبا الاطفال فى هذا السن يكثر لديهم هذا السلوك عندما تبدأ بالتعرف على أعضاءها ويكبى الاطفال ويتجاوزن هذه المرحله دون قلق إذا أحسن الأهل التصرف معهم فأنت تقولين أن ابنتك ذكيه وتعاند إذا لا تعطى لابنتك اهميه عن هذا السلوك تماما لأنها تعاند عندما تخبرها بل حاولى أن تلهيها عنه عندما تفعل ذلك أن تحاولى أن تلفت. اهتمامها بعمل شئ آخر دون أن تشعر لأنها ذكيه هذا فى حالة اليقظه لكن عند النوم لا تحاولى ان تيقظيها وانما حاولى عندما تفعل ذلك أن تحركى يدها  بهدوء دون قطع النوم عليها فلا تقلقى هى ستنمو وتتجاوز هذه المرحله باذن الله

بالنسبه لقولك ابنتى لا تندمج مع الاطفال فممكن أن تكون خجوله أو انطوائيه فالطفل الخجول عادة يبتعد عن مخالطة الاطفال او عند زيارة أشخاص لك لا يذهب إلى أن يسلم عليهم أو يكون مجبر وانت تلاحظين ذلك عليه فهذا ليس بيدهم فلا تجبريه اتركيها ولكن ممكن بعد ذلك أن تتحدثى معها لماذا لا تريدين التحدث معهم أو السلام هؤلاء أصدقاءك أو أهلك فهذا الكلام ضرورى فالخجل موجود في طبيعة البشر من الصغر بس ممكن تترسخ بحيث تزيد معه ويصير خجول من الكل وبعدين يصل إلى مرحلة الانعزاليه ونحن لا نريد ذلك ومع الاسف هذا ما يقع فيه الاطفال أنه مره ياتى بخجل وبعد ذلك انعزال وبعد ذلك رهاب اجتماعى وأسباب للرهاب الاجتماعي من الأسباب الرئيسيه أن الطفل كان خجول وهو صغير وكثير من المشاكل جعلته خجول أكثر والأهل اجبروه على اشياء ماهو مقتنع فيها فيصل الى الرهاب الاجتماعي عندما تبلغ فلا بد من أن اعلم الطفل من أول ما يبكى وهو صغير وانا تحكى معه أن ينظر إلى عينك ويحكى فهذه تزيد ثقته بنفسه وتشحعه أن يحكى أمام اى شخص وعينه فى عينه وثانيا عندما يتحدث الطفل لا بد وأن يستمع له الناس فلا يقولوا له لا تتكلم أو عيب ويجب أن تعطيها ثقتها بنفسها وان تراقبيها واجعله يختلط بالناس ودائما اجعل الالعاب التى تأتى بها للاطفال تكون على شكل فرقيه لا تكون لوحدها دائما اجعلى الالعاب مع مجموعه لا تعليها بحالها لأن هذا يتفاعل معهم ويصير عندها القابليه أن تتفاعل مع اى مجموعه اخرى وثقتها تزداد فى نفسها

ماشاء الله تبارك الله بنتك ذكيه و نشيطه للغايه و تقوم بالتطور بشكل كبير و ملحوظ حماها الله.. بالنسبه لموضوع انها تمارس العاده السريه ف غالبا يظهر ذلك الشء فالاطفال من سن ٣ل ٥ سنوات حيث يبداء ب معرفه نفسك و جسده و الاختلافات بينه و بين الاخرين لذلك فهذا امر طبيعي عليك فقط ان تتعاملي معه بحذر ولا تعنفيها فقط حاولي ان تتحدثي معها بلطف.. بالنسبه انها لا تندمج مع الاطفال الاخرين ف هذا طبيعي سوف تبداء بالتعود ومن الممكن انهم مختلفين عنها فالطباع فلا تحب اللعب معهم او اي سبب اخر حاولي ان تسأليها عن السبب من الممكن ان يكون هناك سبب لهذا الامر او انها تخاف

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه من الطبيعي حدوث اختلافات في ذلك العمر و تقارب الاطفال من اهلهم بشكل اكبر.. لكن بعد ذلك سوف تبداء بالانفتاح علي العالم و الاندماج مع الاطفال الاخرين.. لكن عليك الا تستسلمي و ان تقومي بجمعها دائما ب اطفال ف مثل عمرها و تتحدثي معاها عن انه كم هو لطيف وجود اصدقاء لها و ان الامر لطيف و مسلي اذ لم تكن تذهب ل روضه للأطفال ب قومي ب اخذها هناك سوف تتعرف علي العالم و يقل تعلقها بك

ان من الممكن أن تتحول فتاتك الى فتاة اجتماعية في أقرب وقت ممكن لكن أنت عليكي أن تصبري ععليها أكثر ,, الآن هي بأمس الحاجة لأن تكوني أنت قريبة منها ، لأنها اذا فصلت عنك واضج أنها تتغير و تصبح غير قادرة على أن تتعامل مع الاطفال لأنها معتادة على أن تتعامل معك لذا يصعب عليها الاندماج مع الاطفال بسهولة و اللعب معهم, الآن بالنسبة لك أنت كأم عليك أن تتغيري الى جور الصديقة في حياتها ,, ان عليك أن تنزلي الى مستوى تفكيرها أن تكوني طفل  بنظرها كوني بريئة و مثلي دور الاطفال من حولها حتى تفهمي سلوكها وتكوني قادرة على تغييرها

الأطفال الذين لا يندمجون مع غيرهم من الأطفال لا يتمتعون بالثقة العالية من أجل أن يندمجوا مع غيرهم من الأطفال ،، ابنتك تتمتع بالكثير من الصفات لمنها الى الآن و في هذا السن ليست متأكدة ان كانت هذه المميزات أو المهارات تستفيد منها في تكوين العلاقات ، هي كانت ترى العالم من حولها بعينيك و لكن بعد أن أصبج لديها أخ شعرت أنك بعدتي عنها وأصبحت ثقتها بنفسها تتقلص مع الوقت لذا من الأفضل من الآن أن تجعليها تستعيد هذه الثقة بالنفس لتتمكن من فرض شخصيتها و تكوين علاقات واسعة

ان كانت ابنتك الى الآن وفي هذا السن ما تحب تختلط هذا لا يعني أن فيها مشكلة من الممكن أن يكون الطف ذكي لكنه متأخر اجتماعياً و هذا طبيعي لأن اغلب الاطفال الأذكياء ليس لهك قدرة على تكوين صداقات لـأنهم لا يجدون نوعية الاطفال الذين تشبههم و أرى أن من الجيد لو تحاولي أن نعليمها أنت كيف تتصرف و كسف تتقرب من الاطفال كي تفرض شخصيته و تعرف عن نفسها ,, حدثيها عن مميزاتها وأنها فتاة جيملة و رائعة و تستحق الحب و الاهتمام من حولها لا أن تركزي على سلبيات شخصيتها فقط

من المفروض إن كانت ابنتك ما تلعب مع الاطفال أن تسأليها أن تحاوريها أن تجعليها قادرة على أن تتعامل مع هذه المواضيع بدقة أكثر ,, ان عليك أن تكوني قريبة من ابنتك في هذا السن أكثر من أجل أن تفهمي سلوكها لا أن تأنبيها اذا فعلت أي شيء خطأ ،، حاولي أن تحضنيها أكثر أن تنامي الى جانبها في الليل أن تحكي لها قصص تشجعها على أن تكون صداقات هي الآن في طور التعلم و القدرة على فهم العالم من حولها لأنها كانت تعتمد عليك أنت في التعليم ولكن الآن تأخذ فرصتها في ان تكتسب المعرفة من نفسها

إن ابنتم لا تعاني من مشكلة كبيرة إن كانت في هذا السن لا تندمج مع الاطفال، ان ابنتك لها أساوب معين و هذا واضج من طريقة تفكيرها التي لا تشبه غيرها من الأطفال ربما هي تبحث عن حالة خاصة من الأطفال من أجل أن تلعب معهم أو تشاركهم أغراضهم،، إن عليك في البداية أن تحاولي أن تكوني حريصة على أن تتعاملي مع الموضوع بكل ثقة وإن عليك أن تركزي كثيراً على مشكلتها فهي تشعر إن كنت قلقة عليها من جانب مغسن فتشعر بالنقص و تزيد مشكلتها سوءاً ز من ثم بالنسبو للمشاركة فإن الطفل الآن يتعلم معنى الخصوصية و الاستقلالية بعد أن يفهم هخذه المعاني يكون مستعد للمشاكرة التي يكون لها السن المناسب سبع سنوات تقريباً وليس الآن