ابنتي تشكي لصديقتها عني وعن والدها كيف أتصرف؟
من مجهول
تاريخ النشر: 27-10-2016 21 إجابات 2
0
2
سلام عليكم بنتي عمرها ١٤ لقيت في جوالها محادثه لزميلتها وتشكي مني ومن والدها مع اني اقدم لها كل شي ولكن ارفض بعض الاشياء التي تريدها لانها لا تتناسب مع مجتمعنا مثل كشف الوجه وقصة الشعر والخروج مع زميلاتها لوحدها فقالت ان هذا الاسلوب ما يعجبها وقالت لان لكم ماضي اكيد تشكون فيني بالرغم من انها لم تجد علينا شي سيء وانا اعاملها معامله كويسه وانا اعطيها كل شي تريده واقدر عليه بالرغم من اني لا املك المال الوفير لكن اقدم لها الكثير بوقت اللي انا معي الفلوس ورغم كذا تقول اتمنى انهم مو اهلي ولاني اقول لها ساعديني في اخوك الصغير ورضعيه واهتمي فيه مع انه مر طول الوقت معها الا انها كرهت نفسها على قولها فاريد المساعده هل اواجهها او كيف اتعامل معها ارجو الرد بسرعه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
د.هداية نفسيه وتربية طفل ما يجب أن تعرفيه هو ان الطفلة في مرحلة المراهقة وهي المرحلة الحساسة التي تؤدي بدورها الى جملة من الصراعات الداخلية والخارجية والتي تؤثر بطريقة مباشرة على سلوكه، لدى وجب عليكي مراعات اهتماماتها وحاجاته الاساسية، وما السلوك الظاهرة في مرحلة المراهقة الا تراكمات لاتجاهات تربوية كانت في مرحلة الطفولة، لدى كان من الاجدر مصاحبة الفتاة قبل سن المراهقة حتى تتمكني من ضبطها وتنعم بمراهقة هادئة خالية من الصراعات، ستلحضين على الطفلة بهذا الشكل تغييرات مفاجاة في التصرفات واتخاد القرارات، الاعتراض عن الاوامر وعدم التقيد بها، الهجومية اثر التدخل في امورها الخاصة، لدى وجب عليكي لكسب الطفلة وتغيير سلوكاتها الاعتماد على النصائح التالية:- محاولة التعرف على الحاجات والاهتمامات الخاصة بالطفلة ومراعاتها قدر الامكان وانا اقصد بالدرجة الاولى الاهتمامات المعنوية كاحاطتها بالحل والاهتمام - مصاحبت الفتاة ومحاولة التعرف على الجديد الذي يطرأ في حياتها- الاعتراض البناء على التصرفات بمعنى انكي تقومين بابداء التبريرات حول رفض سلوكات معينة وعلى العواقب التي تؤدي الى ذلك - عدم الدخول في نقاشات غير بناءة حتى تفرضي احترامك عليها وان لا تتعدى ذلك - حاولي قدر الامكان كسب الطفلة من خلال التعرف على هواياتها ومحاولة تدعيمها ومشاركتها فيها .... وتدريجيا سترتاح الطفل للتعامل معك وبالتالي التحدث بطريقه أكثر عقلانية بناءة.
من مجهول يرحم زمان اول ما كان معنى جوالات والفلوس كانت موجوده وكنا ننجلد جلد على اي خطأ ونتكلم ونفضفض مع بعضنا لاكن نعرف الخطأ والصح باللي يأمره دينا علينا والغلط الكبير ان الأم تتستر على ابنائها ضروري يتدخل الأب بكل شيء صغير او كبير لكي لا تلوح لك اصابع الاتهامات في سوء تربيتك نصيحتي ان تغيري معاملتك معها لكي تعرف قيمة ما تقدميه لها في السابق وشكراً 
من مجهول شوفي حبيبتي بكره انتي صح لكن طفله عمرها 14 سنه ليش تغطي وجهها وقت تطلع .. خلوها هيه تحب هالشي احسن من أنها تكون مجبوره عليه. . هيه عليها بالحجاب أنها تغطي شعرها بس وايد كبيره أنها بعد تغطي وجها شي ثاني اذا هيه مب حابه أنها تشل اخوها صغير ماله داعي تجبريها هذي بنتك مب خدامه عندك - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 07-11-2016
من مجهول عفوا يلي بيقول لايحق لك التجسس على جوال بنتك لأ طبعا لازم أشوف جوالها وهذا من المتابعة مو تجسس ولو في شي منكن ألحق أتصرف من البدايةطبعا هذا لسن معين بس بنتي او ابني بسن مراهقة ومااتابعه مصيبة لما يكبروا بعمر الى20 طبعا مو من حقي اراقب جوالهمالمهم حاولي تحسسيها بالثقة وتكلمي معها كتير وحبيها بعيوبها هي فترة منقلبة بس بإذن الله حتعدي وخليها تترك أثر حلو بعلاقتك ببنتك مو أثر سيء مهما لقيتي أخطاء صلحيها معها واصبري وادعيلها وادعيلنا معك من مجهول أولا لكل أم لا يحق لك التجسس على ابنك/ابنتك المجتمع وعاداته وتقاليده تختلف عن الدين الدين لم يحرم قص الشعر ولم يحرم كشف الوجه الإ إذا كان شديد الفتنة ومافي من هالنوعية إلا قليل جدا جدا اكسبي بنتج بدال ما تخسيرها والعطاء لازم يكون موجود اقرائي كتب كيف تربين وتقدرين تفهمين بنتج المراهقة بدال لومها ضميها لج اكسبيها أدخلي دورات لا تكوني جاهلة في معاملتها وتذكري الأبناء لهم حياتهم وهم مش العاب وأدوات أتحكم فيها بمزاجي ياليت لو تفكرين فكلامي بعمق وتبدأين فعلا تعرفين كيفية التعامل معها وكسبها مثل ما انتي تصرفين كثير عليها اصرفي على كتب التربية الحقيقية والدروات الي بتخليج أم كل بنت تتمناها وقليل من الحرية حلوة لأن الثقة لا تخان بس الشخص المخنوق بيخون من مجهول اش فيها اذا خليتيها تقص أو صبغ شعرها او تخرج مع صحباتها اذا كانت سمعتهم كويسة واش فيها اذا فتحت على وجهها طالما شعرها متغطي ومش حاطة مكياج ، بصراحة البنت عندها حق لانك بتضايقيها وبتحطيها بوضع اسواء من السجن ، انت بتربيها تربية جداتنا في اولاد الاحفاد عصر الايباد غير عصر الرعي ، ما يحق لك تطالبيها تهتم بأخوها لانه انت اللي انجبتيه مش هي وهو مسؤوليتك انت الحل انك تعطيها نفس فهي لها حق بالحياة ، احنا كنا بنات وحسينا بشعور التضييق والمسؤوليات الكبيرة اللي كانت تحملنا اياها امنا المفروض تحسين بمعاناة بنتك وتخليها تعيش حياتها ، تغيري انت لان الخطاء منك مو منها . 
من مجهول انا اشوف انك تعطين لموضوع أكثر من أهميته يعني مافيها شي كلنا نشكي لأي شخص قريب منا نشكي و نفضفض له وهو كذلك و كلامها مو يعني أنكم مقصرين أما ع مساعدتك في اهتم اخوها فموضوع عادي اكيد تلقيها تغار من اخوها لكن أهم شي عليكي انك تهتمي فيها كثير تهتمي فيها واحتويها فهي بسن جرح و صعب جدا و تقريب منها أكثر عشان تحكي و نفضفض لك أفضل بتوفيق و ربي يخليها الك 
من مجهول قبل حوالي ساعتين صدمت عندما رايت لاول مره محادثه لبنتي ذات ال ١٥ عاما تشتكيني لصديقتها ايضا، و قلبها معبي علي. مع اني اعاملها معامله جيده جدا والبي اغلب طلباتها.انا حزينه جداولكن ممكن انا السبب لاني واختي ننتقد كثيرا والدتنا ونتحدث خلفها ولكنا نحبها، هي فقط لا تعطينا حريه الراي ولا تتقبل الراي الاخر وحساسه جدا، ولكن يظهر انه كما تدين تدان شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات
