بر الوالدين علمني درساً قاسياً

يابنتي ماذا فعلت لقد خربت بيتك بنفسك وخسرت جوزك وحرمتي اولاده منه بسبب انانية امك التي ماتفكر. الا في حالها فقط طاعة الزوج. مقدمة على طاعة الوالدين استرضي جوزك وتواصلي معه واخبريه انك نادمةعلى مافعلت به وانك راغبه بالرجوع اليه انتواولادك وباذن الله يرجعك لعصمته  وتنتهي المشكلةواحرصي على. توازن علاقتك بامك وعلاقنك بزوجكوالله يصلح لكم الحال ويستر عليكم ويبارك لكمفي اولادكم 

انت اخطات كثير بخق نفسك وزوجك واولادك اتصلي بزوجك من دون علم امك وحاولي معه ان ترجعي وتسافري واعترفي له بخطاك امك انانيه جدا وعي تفكر بنفسها فقط تريد ان ترتاح على حسابكم وهدفها فقط مصلحتها وليس مصلحتكم عودي لزوجك ولا تضيعي الوقت ولا تظلمي زوجك واولادك

وطليقك لا يهمه كل ما ذكرتيه ولا يريد ان يعرف ولا الضغط النفسي ولا الضغط الجوي فعلا نساء متمرده على حياتها وعلى السعاده حلال فيكي الطلاق واظن انك ارتحتي وانتي قاعده جنب امك و4 اطفال معك وفي امك عمر ما كان البر في خراب البيوت انتي غلطتي

ليش تردي على امك وانتي مرتاحه مع زوجك واذا امك بدها اياكي تعيشي معها ليش تزوجك اتقي الله في اطفالك امك ستموت وتبقين وحدك تصارعي الايام في تربية ٤ اطفال وليس البر انه اخرب بيتي عشان ارضي امي انتي غلطانه وانا اقول لك اذا في مجال للاصلاح ارجعي الى زوجك احسنلك

بر الوالدين مش انك تخربى بيتك وتشحططى اسره كامله بها ٤ اطفال انت كمان وحرمتى الولاد من ابوهم. انت الغلطانه فى حق زوجك تعالى على نفسك وحاولى تتواصلى مع طليقك وترجعى يكون احسن لك 

نصيخة يا اختاه اتصلي به وتكلمي معه واشرحي له ما مر بك وانك كنتي في موقف لايحسد عليه احد واشرحي له ربما تجتمعون مجددا اخطأتي فحاولي اصلاح الامر ربما الزوج لايعرف ضروفك

بعد الزواج سمع كلام الزوج اهم من سماع كلام الام حتى وان طلب منك عدم زيارتها تطيعى الامر ويتحمل هو الذنب حاولى اصلاح مافعلتيه ربما يسامحك واعتقد لو فعل ذلك سيكون شرطه الاساسى سماع كلامه وليس سماع كلام امك وهذا من حقه

ارجعي إليه لااجل أطفالك محدش هيسال فيكم بر الوالدين مطلوب ولكن فالحدود وليس خراب البيوت انتي اللي ماصدقتي طاوعتي شيطانك التي سيطر عليكي وانتي كنتي ادري الناس بظروف زوجك كان يكفي عليه مرارة الغربه وشغله تيجي انتي تكملي وبهذه الطريقه اتقي الله واستخيري الله وترجعي بالسلامه ان شاء الله لااجل أسرة شتت

شو علاقة بر الوالدين بكل شيئ صار معك فاهمين بر الوالدين غلط اذا الزوج مريحك وبحبك وحنون عليكي ليش استغنيتي عنه بكل سهوله لو امك بتحبك مابتوصلك للطلاق هيه انانيه ولئيمه وانتي قطعه من امك ماقدرتوا تعب الزوج ولا مستقبل اربع اطفال هدمت حياتك وشردتي عائلتك باسم البر خليها تنفعك اتصلي بزوجك وتاسفيله وترجيه يرجعكم لعنده وربنا يوفقك ويهدي بالك

يا اختي حاولي تتواصلي مع زوجك تعتذري و اتشوفي لساتو الك مكان و لا راح و لا تنسي اتزوجي امك حتى تتركم لحالكم احسن ما تخرب بيتكم من جديد ، وفقكم الله لما يحبه ويرضاه

الغلط منك ما صغيره حتى حدا يلعبلك بعقلك بس انتي ما عاجبك الوضع بالغربه و شوية كلام من امك عطاكي دافع انه تتمردي و تفرغي كل اللي جواتك بلحظة تهور احكي مع زوجك و حاولي ترجعي لا أمك الها ذنب ولا زوجك الغلط منك انتي فقط.

 لو كنت مكانك ما تخليت عنه لعدة اسباب اولها زوجك متدين رجل ذو اخلاق لن تجدي مثله الا القليل ثانيا حتى لو هددتك امك كنت قادرة على التوسل اليها و لا تتخلين عنها اكثري من الاتصال بها حتى لو رفضت الرد هكذا ،اديت برك لوالدتك انصحك بالعودة اليه لن تجدي رجلا صالحا يتقي الله فيكي و يحترمك

إن كان بأمكانك التواصل مع زوجك كلميه واركبي اول طائرة تقودك إليه فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق هيا يا ام الفتية لا تجبني ولا تترددي وتاكدي أنه لن يسامحك اولادك قط على هذا الخيار المتعسف فالأم تبني ولا تهدم انانيتها سحبت منها دور الأمومة وانت هذا يسمى ضعف وليس طاعة ابدا

لنفرض امك امراة كبيرة واثرت عليها وحدتها انت من خلال رسالتك واضح جدا انك تعرفين الصح من الخطأ وتدركين جيدا ان زوجك ليس بخيل بل هذه ظروفه منذ لحظة زواجكم
تواصلي معه وارجعي اليه فلا اظن انه سيرفض خاصة انك مخطئة وهناك اربع اطفال كاملين يحتاجون للرعاية

انتي غلطانه في عدم طاعة زوجك

أنت أخطأت و بدل البكاء و الندم على ما فات حاولي إصلاح الوضع و مصالحة طليقك و طلب العودة إليه و لم شمل أطفالك مع والدهم. ..عزيزتي هي سنة الحياة و زوجك أولى بطاعته حاولي بر والدتك قدر استطاعتك و بما تسمح به ظروفك و لكن لا تخربي بيتك و تشردي اطفالك . والدتك تخاف الوحدة اطلبي منها من حين لآخر أن تأتي هي لزيارتك في الغربة و حاولي قدر الإمكان الحفاظ على أسرار بيتك و عدم ذكر زوجك بالسوء أمامها لا تعطيها فرصة للتدخل في حياتك ..

اذا بتقدري تحكي معه ارتكابي حد للتوسط بينكم لتعودي له وأمك ستاسمحك في النهايه

امك امراة كبيرة في السن وزي ما قلتي مريضة وعادي خايفة من الوحدة وانتي تاثرتي لكن مش وقت لوم حاولي تصلحي العلاقة مع زوجك واعتذري منه وقولي له انك مش في وعيك ومضغوطة و ماكنتش حاسة من خطورة الموقف وحرام الاولاد يتشتتوا بيناتنا وبالنسبة لامك فكري كل مرة تجيبها عندك في الخارج تبدل الجو .

ناقصات عقل ودين هذا ما ينطبق عليك وعلى والدتك التي دمرتك وجعلتك مطلقة ومشردة ولا اعلم نوع الحياة التي ستسعدين بها الان بعد انفصالك وهدم اسرتك فان كنت ستسعدين الان بهذة الحياة الجديدة وما يترتب عليها من استحقاق كمسؤوليتك الجديدة اتجاه والدتك من خدمتها وقدرتك المادية للصرف عليها وتحملك هذا العبئ الجديد فانت فيها وقد اخترت ما اردت الا اذا اكتشفت مدى الخطأ الفادح الذي وقعت به واردت اصلاح ما افسده جهلك فعليك فورا التحدث مع طليقك لاصلاح الامور وعودة حياتكما الاسرية الى سابق عهدها مع التأكيد له بالاعتراف بأخطائك والوعد باصلاحها والتعويض بما هو خير وراحة بال لزوجك وابنائك

لن أقول ان والدتك دمرت حياتك بل أنت من دمرتها. زوجك يسافر ليوفر لك و لاباناءك حياه كريمه. و بدل ما تساعده بتضغطي عليه أسرار بيتك متطلع حتى لوالدتك قدمي لها الأعذار واضح انها دمرت حياتك انت واختك لو فهمت صح فوحدتها جلتها شخص مريض. لم يفت الاوان حاولي مصالحة زوجك من أجل أولادك و البدء من جديد فذنب أولادك سيكون برقبتك لان دمرت بيتهم و سمعت لوالدتك