تخليت عن المثالية المزيفة وتزوجت من رجل طيب عوضني الله به

بعت عمري بسبب اخواتي وامي ونسيت نفسي الحياة ليست عادلة، ولا أحد فينا يستطيع ان يكون الشخص المثالي، فإذا قررت ان تغلب الحياة ستغلبك بالتأكيد، فالله عندما خلق الانسان لم يعصمة من الخطأ، وهذا أكبر خطأ ارتكبته عندما تصورت انني سأعيش حياة مثالية، سأوودي فيها دوري على خير وجه دون كلل أو ملل أو تعب كان اول هذه الأخطاء هو عدم البوح منذ البداية بالضرر النفسي الذي تسببت فيه أمي بقصد او دون قصد لي عندما فرقت في المعاملة بيني وبين إخواتي، أما الخطأ الثاني وهو انني حاولت التظاهر بأن كل هذا لا يهمني وانني سأواصل دوري كمسئولة عن هذا البيت كانت البداية عندما توفي والدي وتركنا نحن الـ7 بنات والأم، أنا الأبنة الكبيرة والوحيدة التي كانت تعمل انذاك فكان على تحمل مسئولية هذا البيت، خاصة ان معاش والدي لم يكن يكفينا أياما معدودة كنت أعمل في مجال العلاقات العامة في إحدي الشركات والجميع يشهد لي بالتفوق في عملي، وكل تقاريري السنوية تقديرها يزداد سنة تلو الأخري، وبالرغم من ذلك لم أشعر يوما ان بيتي وأهلي يقدرون تفوقي، كانت أمي تنظر لي فقط من أجل الأموال التي تأخذها مني كانت أول مشاكلي ومعاناتي هو الإزدواجية التي أعيشها مع نفسي، ففي الخارج أنا محبوبة في وسطي الإجتماعي لدي أصحاب يشيدون بي ورؤساء في العمل، أما في بيتي فأشعر أنني منبوذه وان كل إخواتي مفضلون علي، فقد يصل الأمر أن والدتي تفضلهم على في الأشياء التي أحضرها بمالي الخاص! بدء هذا الأمر يشكل لي مشاكل نفسية كثيرة، وبالرغم من ذلك لم اتوانى عن اداء مهامي تجاهم بالعكس فلقد قررت مع نفسي ألا اتزوج وان اكرس كل وقتي وأموالي التي اجلبها من عملي لهم ومن أجل ان يحيا إخواتي بطريقة أفضل مازاد معاناتي، أن أمي شديدة الإسراف والتدليل، على الجميع سواي انا بالرغم من انني صاحبة المال، لم ابالي بذلك ولم افكر في عطافتها تجاهي كان دور الراعية او المسئولة هو من يسيطر علي أكثر الامر الذي كان يضطرني للسلف والإستدانة من زملائي في أوقات كثيرة حتي لا أشعرها بأن هناك شيئا ناقص، حتي وصل الأمر انني عندما اشكو المرض او اكون طريحة الفراش لا أجدها ترعاني، بل كأني لست موجودة أو كأني خادمة فقط! حتي حواري مع امي أشبه منعدم، ما يجمعنا فقط هو صريخها الدائم في وجهي ومطالباتي بقائمة طويلة من المتطلبات للبيت ولإخواتي، وكلما طلبت منها الإعتدال والحزم في المصاريف اتهمتني بإنني أقوم بإذلالهم لأنني أنفق عليهم، ففشلت محاولاتي حتي في منع هذا الإسراف او انهم يشعرو بمدي معاناتي وحرمان نفسي من اشياء تطوق لها أي بنت في عمري لم اتذكر انني اشتريت لنفسي شئ يلبي احتياجي انا او يسعدني كانت كلما امتلكت أموالا لهم هم، مع انني لي أيضا احتياجات في مثل سني، وكلما كانت فكرة الجواز تلح علي اخفيها تماما ولا افكر فيها فانا لا اريد ان اتخلي عن المسئولية ولكن في ظل غياب عاطفة الام تجاهي كان الامر يزداد سوءا مازاد الأمر سوءا بالنسبة لي وجعلني اتعب نفسيا، هو زواج أختان لي، شاركت والله يعلم بكل رضا في جهازهم، وبالرغم من انني الاخت الكبيرة لم يفكر احد منهم في نفسيتي او لماذا ارفض كل العرسان الذين يتقدمون لي ولكن بدأت فكرة الزواج تلوح في رأسي من جديد، فدبأت ادعو الله ان يعوضني عن كل هذه السنوات وان يرزقني زوجا يقف جانبي ويسندني، اريد ان اشعر انني مهمة في حياة أحد ولأن لا أحد معصوم من الخطأ فبدأت غيرتي تظهر في افعال تجاه اخواتي، فلم اعد اطيق معاملتهم، واصبحت عصبية علىي اتفهه الاسباب، وكلما رايت امي تعاملهم بلطف افتعلت المشاكل، واصبحت أبكي بسرعة، ولدي آلام نفسية شديدة والتهاب في القولون العصبي وهنا عندما بدء الأمر يفسد كل حياتي الشخصية والعملية، كان لابد ان اعيد توازني من جديد وان اعيد لنفسي حقها الذي سلب منها سنواتا وسنوات، وكان اول ما افعله انني لم ولن أكلف نفسي مالا تطيقة من أجلهم وعندما بدأت انفذ اسلوبي الجديد، وتخليت عن المثالية المزيفة بدأت اشعر بتحسن، فمن حقي انا الاخري الحياة وتلبية احتياجاتي بالعدل فكانت الوسطية اهم شئ دون بخل عليهم ولا اسراف كما كان يحدث في السابق كنت أقابل صراخ أمي براحة شديدة لاول مرة لأن ضميري مرتاح عن ما أفعلة ولاول مرة اجد نفسي متصالحة مع الحياة، بل كان قراري لاول مرة في هذا البيت ان الجميع سيشارك في المسئولية وإذا لم يحدث سأرفع يدي انا الاخرى، كنت اريد ان اشعر انهم يسهمون معي ولو بالقليل، كان الكلام لا يروق لامي ولهم ولكن كان هذا هو الامر الواقع الذي تفاجئ منه الجميع في تحول شخصيتي كنت وقتها قد تميت عامي الـ35 وأنا لم احقق شئ لذاتي، وقتها كانت احدي صديقاتي قد عرضت علي عريس وجدت فيها فرصتي الأخيرة للحاق بقطار الزواج خاصة ان العريس يتمتع بصفات حسنة، وعريس مناسب ويوافق على حالي في العادي كنت سأغلق الموضوع هذه المرة كنت بحاجة الي حياة مستقلة اشعر فيها بالدفئ والامان الذين لم اجدهم عند والدتي والان اعيش حياة طيبة مع زوجي الذي رزقت منه بطفلة، ولا انسي ايضا امي كثيرة الشكوى كلما زرتها ولا يكفيها ما اعطية لها ولكني لم انقطع يوما عن مساعدتها ولكن بما يسمح لي ايضا ان اعيش انا الاخرى