زوجي لا يقربني بحجة أني أرملة وكنت متزوجة قبله

زوجك ١٠٠٪؜ شاذ من الدرجة الاولى  للاسف

انت تريدين الحصول ع كل شي... اطفالك والرجل وامواله وحقوقك الشرعيه..... لا تزني ع خراب عشك 

هو مريض نفسي ومعقد وتلك النوعية تحتاج صبر كبير وذكاء خطير إن كنت باقية عليه اهتمي به وبنفسك جيداً وابحثي عن مفاتيح اعماقه وكوني له أماً حنوناً ابتليت بتوحد طفلها قبل ان تكوني معه گ زوجة واخرجي منه بالراحة على المدى الطويل اسراره حتى يرتاح فجميعنا يقتلنا الكتمانولا تطلبيه للفراش حتى لا يهرب أو يرفض بل استدرجيه وابتعدي بعدها فوراً بذكاء واعيدي الكرة كل فترة واتركيه حتى يأمن لكاصبري عليه وكأنه مريض لأنه بالفعل مريض ولكن بعقله الباطني المشربك بالقهر والدونية والتقصير  على انه غير قادر على اتمام الامر معك والاشباع وليس بسبب حججه السابقة فهو في قرارة نفسه يعلم أن تأخيره للزواج وما اتّبعه حتى يحجم عن الحرام له اضرار ولأنه معقد بيحسبها زيادة وبيكون حساس!الخلاصة دعيه يرتاح معك من كل الوساوس حتى يطمئن ويأتي إليك ليس كزوج إنما گ محتاج والله الموفق بينكما

القرار قرارك لقد جعل الرجل الكرة فى ملعبك انتى وحدك إن أردتى الانفصال فلكى هذا وأن اردتى الاستمرار مع احترام شروطه أيضا لكى هذا فلما الحيرة؟ مشكلتك انكى تريدين كل شئ وهذا لا يمكن تحصيله فى الحياة الدنيا 

روحي يا شيخه الله ينعم عليكي بالعقل..ربي اولادك واحترميه وكوني له امة يكن لك عبدا...عمله نادره هذا الشخص ((عضي عليه بالنواجذ))سترك حمى اولادك من سؤال الناس..

هو كان صريح معاك لاتخربي بيتك عيشي كما كنت وانسي الموضوع صحيح صعب لكن ما باليد حيله عسى الزمن يحنن قلبه 

الأمر غير طبيعي، وينبغي الحذر من تركه مع الأطفال بمفردهم وعليك التنبه جيدا. والانفصال أفضل في حال يئست من استجابته. ويمكنك محاولة تنمية مهاراتك لتحصلي على عمل يعينك على مواجهة تكاليف الحياة لك ولأطفالك.

أعتقد انه مأجبركيش على الوضع ده وكان صريح من البداية وكتر خيره انه بيصرف على عيالك فلا تجبريه على ما لا يطيق علشان متخسريهوش ومش هتلاقى فرصة زى الى انتى فيه دى مرة تانية

لماذا تجعلين منها مشكلة،  هو كان واضح معك من البدايه ولم يخدعك، بل انت خدعت نفسك وصدقت انك ممكن ان تغريه. هو يبحث عن الاجر ،وزواجه منك غطاء لكي لا يتواصل معك بالحرام، واضح انك لا تهميه كامرأه،  واحترمي هذا الشيء عنده. هو همه اولادك الأيتام. هو صادق الوعد ولم يظلمك شيئا انت من ظلمت نفسك بقبولك بشيء لا يمكنك تحمله. اتركي عنك اغراءات الرجل ،بينكم اتفاق واضح.وطلبه واضح ان اردت الطلاق فالباب مفتوح. تخيلي انك لم تتزوجي، وها قد فتحت لك ابواب الرزق المادي. في الدنيا لا يمكن ان نأخذ كل شيء. تقبلي الوضع او اتركي الرجل وابحثي عن الاخر يلبي حاجاتك الجسديه.  وفقك الله 

طيب انا راضية ذمتك هو راجل لم يتزوج من قبل وقلبه كله مشاعر ومعه أموال ايه اللى هيغصبه على واحدة متجوزة قبل كده ومعاها اربع عيال ما لو هو عايز يعمل علاقة كان اتجوز بنت بنوت ويسرف على أولاد من صلبه إيه اللى يجبره عليكى يعنى هو كان صريح معاكى من الاول وقالك انه بينفر من معاشرة ست كانت متجوزة قبل كده ترغميه على شئ يتقزز منه ليه بحجة انه اصبح زوجك رغم انك تعلمين جيدا ظروف هذا الزواج وايضا هو لو عاشرك خلاص بهذه الطريقة ستعتقدين انك اصبحتى زوجته ولك حق عليه ويمكن تتحكمى فىه وترفضي زواجه من اخرى يحبها قلبه وتنكرى عليه هذا الحب لأنك وضعتى نفسك فى منزلة الزوجة التى تغير على زوجها ولها حق عليه!! صراحتا انتى اللى مريضة نفسيا وتريدى كل شئ  كان لك حياة سابقة كنتى فيها اول إمرأة لزوجك ورزقك الله بالذرية  وكمان تطمعى انك بعد ذلك تكونى زوجة رجل بكر ومع اموال يسرف على اولاد ليسوا اولاده بل وتطمعى ان يقبل بظروفك وهو غير مرغم بها،الراجل عايز يعمل خير لكن واضح انك هتطفشيه بعمايلك وطمعك ربى ولادك واكتفى بنعمة ربنا انك لاقيتى من يسرف على ابناءك لوجه الله بدون  مقابل فى هذا الزمن الصعب ،وانتى كأمرأة ولك احتياجاتك هل كنتى تتوقعين ان تجدى من يتزوجك وانتى بكل هذا الحمل ووضعك كأرملة عشان تقولى احتياجاتي!! انتى بالاساس بينك وبين نفسك كنتى تعلمى ان ليس لك فرص زواج بالاساس فالطبيعى ان تدفنى احتياجاتك داخلك لا تبلي بها غيرك حاول يخرج بك من صيق الحال وتحاولى ان تورطيه بأنانيتك ربي ولادك ومتطفشيش الراجل الله يكون فى عونه.

توقفي عن ارغامه عن معاشرتك و احتفظي بكرامتك

لانه لم يردك اصبح مريض نفسيا ؟؟؟ مع انه كان صريح معك من البداية و لم يماطل او يكذب و انت وافقتي على شروطه.ليس كل الرجال يفقدون صوابهم وراء النساء و الاغراء، هناك من يرفض ممليون حسناء و يقبل فتاة عادية واحدة لانه احبها و كانت فيها الموصفات اللتي اراد.هناك اشخاص هكذا، رجلا و نساء، لا يقبلون ان يعاشرو من كان متزوجا من قبل. ليس تملكا ولا للاضطهاد، و انت شاهدة على انه رجل اصيل. و لكن هم يريدون ان يكونو الشخص الوحيد في حياة شريكهم.  و من كان متزوج او مطلق، لديه كامل الحق في رفض او تقبل هذه الشروط. و انت وافقتيانت لم تخطئ، فانت كنت متزوجة على سنة الله و رسوله و لم تكوني زانية في الماضي، و لم تقومي بالحرام بل اولادك اولاد شرعيين. لكن انت كنت على معرفة بشروطه. احترميها او اتركيه.

تزوجتيه وانتى تعلمى شروطه ولكن غرورك غرك واعتقدتى انه لن يستطيع ان يقاومك وحقيقتا لا اعلم اى اغراء ممكن تقدميه وانتى ام لأربع ابناء وبالنسبة له حالة يساعدها  لا أكثر كفى عن شهواتك واحترمى حالك وربى ولادك ولا تحاولى ان تثيريه فأنتى من دون ان تدرى تشعريه بالأشمئزاز  لا اكثر واصح انه متقرف وعنده حق فليس كل الرجال تحب ان تعاشر سيدة لها علاقة سابقة تفهمى وضعه وانسي هذا الامر ولا تحاولى  اشمئزازه مرة اخرى حتى لا يطفش منك بلا عودة

الحل عندي بإذن الله. لكن الزميه بدقه وصير وستنجلي الغمه..الزمي دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك وسترين مايسرك إن شاء الله سهام الليل لا تخطيء وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم وقول لا حول ولا قوة الا بالله. واهتمي فيه وعوضيه عن الحنان الذي افتقده. لا تملي من الدعاء آخر الليل. سترين كيف يتغير ان شاء الله.. سهام الليل لا تخطيء.. طالما بهذه الأخلاق اصبري عليه مع ملازمة دعاء آخر. والذكر. سترين مايسرك إن شاء الله 

المعاشرة ليست كل شيء في هذه الحياة، عندك أطفال وزوجك يصرف عليكم، احمدي الله واشكريه على نعمه فغيرك يعيش في بؤس، ادعي ربك أن يحببك إليه ويقربه منك لا تفكري في الطلاق لأنه من الصعب أن تجدي رجلا يقبل بأطفالك 

من رأيى أن ما تمرين به مع زوجك لا يستحق الانفصال ، اعلمى أن هناك نساء من بعد وفاة أزواجهن لم يتزوجوا مرة أخرى و هناك نساء لم يسبق لها الزواج من قبل فالأمر طبيعى و يمكنك أن تسيطرى على احتياجاتك و تتأقلمى على هذه الحياه ، و تذكرى أن ما يقدمه لك زوجك يكفى و يغفر له ما يمنعك و يحرمك منه

يا سيدتى الفاضله لقد سبق لك الزواج من قبل و هذا يعنى انك للأسف لن تحصلى على فرص زواج متكامله و بدون عيوب و سلبيات فمن رأيى لا تبحثى عن شخص يمتلك جميع المميزات و حياة رائعه لأن الأمر يكاد أن يكون مستحيل فيكفى انك استطعتى الزواج من رجل عاذب و لم يسبق له الزواج من قبل فهذه المواقف لا تحدث فى العاده

من الواضح أنك حاولتى بشتى الطرق أن تغيرى من تفكير زوجك و لكن كل هذه المحاولات باءت بالفشل و لذلك يا عزيزتى تأقلمى على الأمر الواقع و اقبلى بحياتك على اى حال فزوجك رجل صالح و لا اعتقد انك ستحصلين على فرصة كهذه مرة أخرى و عسى أن يلين زوجك فقط انتظرى و لا تصرى عليه

اعتقد أن ابنائك يحصلون على معونه من الدوله او يحصلون على مصدر دخل فلا اعلم لماذا تحتاجين إلى أن يعيلهم شخص آخر فحاولى أن تدبرى نفسك على ما لديكى فزوجك ليس مجبر على الإنفاق عليهم ، إما عن مشكلتك مع زوجك فالرجل قد صارحك بكل شئ من قبل الزواج فلم يخدعك و لم يكذب عليكى و انت قبلتى و ارتضيتى فلا يحق لك الاعتراض الآن .