زوجي يهمل العلاقة الحميمية ويبتعد عني بالاشهر

حاولي ان تعطيه منشطات جنسية في الاكلات مثل الهرقمة و العقد و مخاصي الثور .. اكليه الفواكه الجافة .. ابعثي له رساءل تحفيزية مثيرة عن اشتياقه له .. و ربي معاكزان شاء الله

اختي ممكن ان تقومي باشباعه يوميا دون ممارسة كاملة ..داعبيه حتى يفرغ شهوته .. كوني اكثر جراة و اهتمي بلباسك و نظافتك و كوني عشيقته و زوجته .. تحملي و اعرفي كيف تطلبي منه ان يخفف عليك .. ربي معاك

هل يقوم زوجك بممارسة العادة ؟ هل هو مدمن افلام اباحية ؟ اقتبسي من اي شي يثيره في علاقاتكما الحميمية و افعليه .. كوني اكثر جراة في طلب العلاقة و الكلام الجنسي .. بدلي من شكلك و لبسك و تسريحة شعرك و مظهرك .. شاكسيه بلمس اماكنه الحساسة ..

مرحبا  شوفي انت شوفي ناقص انا هيك ببعد عن زوجتي ومش طايق الارض يلي يدويا كلشي نقص بلبيت نظافي ادارة بيت ايا واحد بيدقلا طبعا من اهلا او صديقاتا ممكن تترك كلشي الاكل او تكون عم تعمل شي بس لما بلبيت اولاد او زوج يطلب بتلاقيا مش فاضية ومتاكئة  وهية شايفة حالا كاملة مكملة  لانو نس. حطلا شوية روج واللذي منو بلفعل شي مقرف واحد يتعب للبيت. والتاني يشيل من البيت  راجعي حالك كوني للبين فرمتي حالك كلشي قديم لابقى تعملية عسى ولعل تلحقي بس انا رح طلق وقريب

ايا كانت العلاقة بينك وبين الزوج لا يجب ان تتوصل لهذا الشكل من الاساءة ابدا ولكن كل هذه المسائل توضح تعلق كل شخص باسرته وفي رايي انه الصراحة هي حلك الاول ومخرجك من هذه المعاناة فالحديث مع الزوج حول نهاية هذه المشكلة والتعامل معها وايجاد حل لها يختلف عن الكلب فقط وهذا ما يجب الانتباه له

من المميز ان تكون العلاقة التي بينك وبين الزوج مستقرة من جميع الجوانب ولكن الوضع الحالي لا يوجب عليكي الصكت ابدا يا عزيزتي ومن رايي ان الزوج ان اظهر اي تراجع عن القيام بهذه المسالة فقومي بسؤاله عن كيفية الحل وعن المعااناة التي تمرين بها فربما هو حتى الان يجد الامور طبيعية ويجدك تطلبي المسالة لمجرد الطلب فقط وهذا ما يجب العمل عليه

لا ارى ان اي ضغوط قد يمر بها الزوج قد تتسبب ابدا في هذه التصرفات الغير جيدة من الجانب الحميم ولا اؤيد ابدا صمتك تجاه هذه المسالة وطلب المسالة بشكل مستمر من الزوج ستبيت لكي ما ان كان هناك املا في تحسن العلاقة الحميمية من عدمه وسيكون من الافضل لكي الاعتماد علي الصراحة للزوج حتى يكون على اقتناع بتحقيتك في الاعتراض فيما بعد

لا يوجد ما يجبرك يا عزيزتي على التخوف من الحديث مع الاخرين حول ما يجب القيام لتحسين العلاقة فيما هو قادم وربما استشارة والدتك او الحديث معها حول المشكلة قد يحسن من شكل العلاقة وربما تدخلها يحل بعض الصدامات الموجودة بينك وبين الزوج وارى انك لا يجب عليكي الانفراد بما يحدث الان ويجب اعلام احد يساندك في تخطي هذه المشكلة

من المميز انك لا زلتي متمسكة بالزوج حتى الان ومن رايي ان الافضل لكي هو الابتعاد عن اي صدامات مع الزوج وتتعاملي مع الموقف بما يجب تقديمه للزوج من دعم لحين يتخلص من هذه المشاكل وبعدها يمكنك الاعتراض على الوضح الحميم بينكم ان لم تجدي تحسنا بعدها

لا يوجد يا عزيزتي ما يمكن القيام به بالنسبة للزوج طالما ان الافكار لا تساعده على التركيز في امر مشابه وايضا الظروف المحيطة به ومن الافضل لكي ان تتعاملي مع الموقف بالشكل الافضل النقاش مع الزوج واقتراح الحلول والتعامل الجيد مع الموقف لحين ايجاد حلول للمشكلة

تاكدي من انه لا يتواجد ابدا ما يبعد الزوج عن القيام بهذه العلاقة مع زوجته الا تعلقه وانشغاله بامور اخرى وان لك تجدي الضغوط التي يتعرض لها زوجك لا تستحق كل هذا الاهمال منه لكي وان كانت تستحق فليس امامك شئ لفعله الا الصبر وغير ذلك فاطلبي الانفصال فورا

ليس من الجيد ان تتمسكي بالصمت يا عزيزتي بهذا الشكل وربما يكون اخبار احد كبار عائلتك والدتك مثلا او والدك يجعل الحديث معه الزوج من خلالهم يسهل قيامه بهذه المسالة لربما يكون هناك ما يجب علاجه في الموقف الحالي للزوج وتتحسن العلاقة فيما بينكم مرة اخرى

ليس من الطبيعي ان تتوصل المسافات بين الزوجين لهذا الابتعاد ومن رايي ان الافضل لكي هو طلب المسالة منه مع اظهار الضرر في ابتعاده عنك لان هذه المشكلة ستعود عليكي بمشاكل نفسية كبيرة ومن رايي ان الافضل هو الابتعاد عن الصمت فلن يكون حلا لكي ابدا

لابد وان الزوج يعاني من مشكلة نفسية لا تؤهله الى التعامل مع الموقف بنفس العطاء السابق ومن رايي ان الافضل لكي ان تحاولي الاعتماد على استشارة الطبيب في تحسين الرغبو الجنسية له تحت هذه الضغوط لعله تكون هناك حلول متاحة لموقفه الحالي

عمر الرجل له دور في العلاقة وكل شخص له طاقة  و المجهود الذي يبذلة الرجل في العلاقة اكبر من مجهود المراءة بكثير و   مع تقدم العمر يصبح الرجل اقل رغبة   في العلاقة بسبب المجهود اللذي يبدله و العمل و الضغوط النفسية و التزامات البيت و الأسرة  فهذا ليس بسبب ان تطلبي الطلاق و تفكري بعلاقة غير شرعية  اما بالنسبه لفترات الجماع البعيدة فيجب ان تصارحيه و تطلبي منه ان يذهب إلى طبيب او يهتم بالأكل الصحي الذي يزيد من الطاقة و الشهوة . فلا تتوقعي من رجل بعمر الاربعين او الخمسين ان يكون لديه طاقة بعمر رجال بالعشرينيات حتى مجرد التفكير يخلف و الهموم تزداد كلما زاد العمر يصبح تركيزة بعيد عن الجنس . 

لا ارى انه يوجد اي وجه للاعتراض على عدم قيام الزواج بالعلاقه الحميمه معك وهو يمر بهذه الضغوط في حياته العائليه سيكون من الافضل لك بكل تاكيد ان اعتمدت على تخفيف هذه الضغوط ليدخل اجواء ممارسه هذه العلاقه معك وطالبا انك تتركيه في هذه المعاناه بمفرده لن يتمكن من تخطيها والقيام بهذه العلاقه

ربما استشار الطبيب فيما يمر به الزوج ستكون اسهل في ايجاد حل لان هذه التصرفات من الواضح انها غير مبنيه بشكل كامل على الاضرار النفسيه الواقعه عليه في المشاكل التي واجهها في حياته ولا بد انه هناك جانب اخر يؤثر على عدم قيام الزوج بالعلاقه الحميمه ويجب التوصل لها

يجب ان توضحي للزوج انه لا علاقه لاي مما يمر به في حياته الخاصه بالهجر الحميم الذي يقوم به اتجاهك ومن راي ان يضاح الاضرار الواقعه عليك واشتياقك له هو ما  يسهل عليه ان يعود لممارسه الحياه الزوجيه بينكم بشكل طبيعي ولكن حاولي دوما ان تظهر له الدعم قبل اظهار التضرر

لا تحاولي ابدا ان تهددي الزوج باي تطورات قد تحدث لك في الابتعاد عن ممارسه العلاقه الحميمه لان هذا التهديد سيدمر حياتك الزوجيه بشكل كامل وارى انه يجب عليك ان تقومي بتوضيح الايذاء النفسي الذي يقع عليك فقط ولكن مع اظهار كامل الدعم له فيما يمر به من ضغوط