زوجي لا يجامعني هل يكرهني

ردي على سؤالك زوجي لا يجامعني هل يكرهني ؟ أقول لك نفوره منك ليس دليل على كرهه لك بل دليل على أنه يعاني من ضعف جنسي او أنه مدمن على مشاهدة الأفلام الاباحية و ممارسة العادة السرية و لا يجد المتعة إلا بهم ، وفى جميع الأحوال انصحك بالطلاق ، لأن إذا كان ضعيف جنسياً فمن الواضح أنه يكابر ويلقي بالخطأ عليكي و يشكك فى أخلاقك و يحاول أن يغير معتقداتك ويملأ عقلك بأفكار خاطئة و هذا يدل على أنه سيرفض العلاج ، وإذا كان مدمن عادة فلن يتغير أيضاً لأن الأزواج المدمنين على العادة لا يستطيعون التخلص من ادمانهم ، لذلك انصحك بالطلاق لأن باستمرارك معه يكون ظلم كبير لنفسك .

عزيزتى كان الله فى عونك فزوجك لا يحب العلاقه وكان ولابد أن يصارحك بهذا الامر قبل الزواج وأنتِ عليكي الاختيار أن تقبلى أو لا عزيزتى الامر يحتاج منكِ بعض من المجهود حتى تجعليه يقبل على هذا الامر فأنتِ من المؤكد أن لديكي بعض من الحياء ولكن افعاله هى التى اوصلتك الى هذا الامر فأنتِ لكى حقوق ولا يوجد ما يمنع أن تأخذيها عزيزتى إن كان لديك الرغبه الملحه فى العلاقه فحذاري من الوقوع فى أي خطاء كى تملئ الفراغ العطفى ولكن اطلبى الطلاق فهذا من حقك وابحثى عن زوج اخر يستطيع ان يلبي طلباتك الجنسيه

انا من وجهة نظري انك لا يجب عليكي ان تعيشي في هذا الحرمان وان العلاقه الجنسيه والمعاشرة الزوجيه المستمرة هي من ابسط حقوقك كزوجه وانه لا يجب عليكي ابدا تحمل هذا الوضع من الاهمال الجنسي والعاطفي لانك ببساطه بهذا الفعل تتعرضين للفتنه كما قلتي لو انك لا تتقين الله في اهلك وتربيتهم لك لكنتي قد خنتيه وهذا بالفعل من الممكن ان يحدث في لحظه ضعف منك ومع استمرار اهمال زوجك لك وانه لا يعاشرك بالشهور فالانسان له احتياجات عليه ان يلبيها في الحلال فان كان الحلال لا يلبيها لك عليكي ان تتركيه وتطلبي الطلاق وتتزوجي غيرة الذي يعوضك عن هذا النقص والحرمان الذي تعرضي له

سيدتي السبب وراء ما يفعله زوجك ليس أنه يكرهك فمن المؤكد أن زوجك يعاني من مشكلة ما مرضيه ذلك هو السبب في بعده عنكِ فلا يجوز الاستمرار في حالة الشك في نفسك يجب أن تعرفي أنه ربما يكون زوجك يعاني من مشكلة مثل الضعف الجنسي التي قد تسبب له حاله  البعد عنك تلك فهو لا يرغب في أن ترينه ضعيف أو لا يمكنه إرضائك ولذلك عليكي أن تحاولي أن تكوني قوية وواضحة فلا يجوز الاستمرار في هذه الحالة من الشعور بالضيق من أمر كهذا فحاولي أن تكوني انسانة صبورة واعرفي جيداً كيف تحاولي الحفاظ علي حياتك فحاولي أن تتحدثي مت زوجك اسأليه عن سبب بعده عنك فهذا حقك في نهاية المطاف

لابد من أن زوجك يفكر بطريقة خاطئة ولا يعلم أنه واجب عليه معاملتك بطريقة جيدة ومليئة بالمحبة والقبول ولا يجعلك تشعرين مثل هذا الشعور لذلك من الأفضل أن تتجاهليه تماما وتتركيه لما يفعل وتتجنبي محادثته مرة أخرى بعض الرجال يهتمون لزوجاتهم عندما يشعروا بتجاهل من ناحيتهم فيدفعهم الفضول نحو صمتهم ويتساءلون دائما عن سبب ذلك ولكن في النهاية أن أستمر بما يفعله فانفصلي عنه واجعله يعلم أن الزواج مسؤوليه وما هو واجب عليك هو أيضا واجب عليه لذلك هو ليس افضل منك في شيئ

تقولى زوجى لايجامعنى هل يكرهنى ممكن أن يكون لم يلقاك مثل ما كان يحلم مثلا أو انه لم يكن صالح لهذا الزواج وهذه العلاقات لكنه جرب معك أو انه شخص نرجسي ويفعل يكون معك فى علاقه عندما يريد وشخص يحب نفسه وبخيل فالبخيل ليس بخيل مال وانما بخيل مشاعر وبخيل كل شئ حتى فى هذه العلاقه لذلك لا تتحدثى معه لأنه من الواضح أن الكلام لن يفيد معه ولا تفعلى شئ يغضب الله لأجل انسان لا يستحق انصحك بالانفصال عنه وسيعوضك الله برجل افضل منه ويعطيك حقوقك بالحلال واتركى هذا الشخص تماما ولا تتراجعى فى ذلك واتركيه مع نفسه هكذا 

انفصلي منه هذا عنده ضعف جنسي وهالشي مو طبيعي هو هذا أساس الزواج وهو هذا الشي اللي يربط المراه والرجل ومراح يحبك لان الشي يلي تأثر بي المراه ع الرجل ماكو عنده فمراح تأثرين بي بشي لان ماعنده غريزة والمستقبل حتقل أكثر ...ومراح تأخذين حقج انفصلي منه لأن هذا حقج العلاقة الزوجية وهو هالشي يلي يربط المراه والرجل نصيحة من اخت لأختها انفصلي  لان ماكو امل بي ولا راح يهتم بيج ابدا

من قال أن ممنوع على الزوجة التحدث مع زوجها فى الأمور الجنسية ! و من قال ان ليس من حق الزوجة ان تطلب من زوجها إقامة علاقة جنسية !!! اختي العزيزة لا يوجد حياء بين الزوجة و زوجها وانتي من حقك أن تتحدثي مع زوجك فى جميع الأمور و من حقك أن تطلبي حقك الشرعي منه وإذا رفض فوقتها يحمل ذنب كبير و سيحاسبه الله يوم القيامة على ظلمك ، و بالنسبة لسؤالك لماذا زوجي لا يجامعني ؟ اقول لك من الواضح أن زوجك يعاني من عجز جنسي ، لذلك لا تطلبي منه العلاقة مرة أخرى لأنه سيستمر فى رفضك و اتهامك أنك عديمة الحياء ، أنا أرى أن تتركيه افضل تطلقي منه ولا تضيعي عمرك و شبابك بجانبه ، يجب أن تعلمي أن لنفسك عليكي حق و إذا استمريتي معه و قبلتي بظلمه لك نفسك ستحاسبك يوم القيامة على استسلامك لهذا الوضع الذي لا يرضي الله أبداً .

قول زوجك بأنه طبيعي و ان من الخطأ أن تتحدثي فى هذه الأمور وأن لا يوجد عندك حياء ، كل هذا الكلام ليس له أساس من الصحة ، و هو يحاول التغطية على عجزه و تقصيره فى حقك بأن يجعلك تشعري بأن العيب فيكي انتي و ليس فيه ، لذلك أقول لك لا تصدقي كلامه واذا زوجك لا يجامعك فمن حقك شرعاً طلب الطلاق لأن الزواج أساسه الاعفاف و طالما تقولي زوجي لا يعاشرني و بدأتي بالتفكير فى خيانته فيجب عليكي طلب الطلاق منه و الزواج من رجل آخر لتعفي نفسك قبل أن تفقدي السيطرة على نفسك و ترتكبي الحرام .

نصيحه تطلقي زوجي كان كذا بس فكرت انه بعد ما انجب بيتغير لكن بعد الانجاب زاد الاهمال .واكتشفت علاقاته مع انه كان يظهر لي انه مايفهم وملتزم لكن للاسف وحاليا يفكر يتزوح اخرى .لانني مو مثل ماكان يتخيل نفس مايشاهد من افلام وبنات مع انني مو مقصره والف من يتمناني .لكن من استحل الحرام حرم الله عليه الحلال .والان مااقدر انفصل بسبب اطفالي وكلام الناس لانه ماترك احد الا وشوه سمعتي عشان محد يتخذني من بعده .تطلقي وعادك بدون اطفال احسن 

ممكن ان يكون عنده ضعف جنسي او خلل في الهرمونات الجنسيه ، او يكون خائن يعمل الجنس  خارج المنزل او الاحتمال الاخير ان يكون شاذ جنسيا اي لا يرغب في الجنس مع النساء بل مع الرجال .

زوجك فوق انه مقصر في العلاقه الجنسيه معك كزوجه ، بدل ان يخجل من نفسه يحاول ان يحسسك انه ما تطلبينه ليس معقول !! وانه لو لا انه متفتح لكان طلقكك اقول لك انت من يحب ان تهديده بالطلاق وليس هو ! ! من حقك  الذهاب الى بيت اهلك وطلب الطلاق ولا تلقي بنفسك في الوحل والخيانه . فالان انت معك كل الحق لان العيب به كزوج ولكن اذا خنتيه ف بذلك اصبح العيب بك .

والله أنا مثلك ما عرف ليش كذا!؟ 

كلام زوجك غير منطقي، هو مقصر في العلاقه الحميمه ويحاول ان يظهر انك الغلطانه اذا تكلمتي وطلبتي العلاقه ! فعلا  هو مقصر كزوج ، فلماذا تزوجك اذا كان بارد جنسيا ولا يستطيع اشباعك وفوق ذلك يخطأك !! كلميه بصراحه واذا استمر على هذا الطبع فقولي له اذا من حقي طلب الطلاق ، 

إجابتي على سؤالك لماذا زوجي لا يجامعني ؟ اقول لك من المؤكد أنه يعاني من ضعف جنسي لكن لا يريد أن يصارحك بهذا الأمر لأن هذا الأمر حساس جداً بالنسبة للرجل و يشعر أنه ينقص من رجولته ، لكن لا يصح الهروب من هذا الأمر و يجب أن تتحدثي معه بشكل صريح و تقولي له إذا كان يشعر أن عنده مشكلة يذهب إلى الطبيب و ليس هناك عيب أن يذهب إلى الطبيب و يتعالج و هذا الأمر لا ينقص منه أبداً ، لكن إذا ظل على تفكيره و قام باتهامك أنك قليلة الحياء و أن ليس مسموح لك أن تتحدثين معه فى هذا الموضوع تطلقي منه بدون أن تترددي لحظة لأنك إذا استمريتي معه ستعيشين فى حرمان و عذاب طول العمر و ستفقدين الثقة فى انوثتك و من الممكن تضعفي و تخونيه مثلما تفكرين الآن .

هل تعلمي أن لو كان العكس و انتي التي تمتنعين عنه و لا تعطيه حقه الشرعي كان اتهمك بالبرود الجنسي و كان طلقك او تزوج عليكي ؟ أنا لا أعلم كيف صبرتي عليه ثلاث سنوات و هو من اول ليله يظهر عليه الضعف و التقصير و صدقتي كذبه و أن انتي المخطئة ! أنا لو كنت مكانك و زوجي لا يعاشرني ما بقيت معه أكثر من خمسة أشهر و لن اضيع شبابي و سنين عمري مع زوج لا يعفني و لا يعطيني حقكي ، نصيحتي لك بدلاً من أن تفكرين فى خيانته و تعويض تقصيره و احتياجك الجنسي من رجل آخر خذي قرار الطلاق بدون تردد او تفكير و الحقي بنفسك قبل أن تقعي فى الحرام ، و أسأل الله أن يعوضك بزوج صالح يعفك و يسعدك و تعيشين معه فى إستقرار .

يا اختي الصغيره الزواج ليس الإنجاب و تكوين أسرة فقط الزواج أساسه الاعفاف و الزواج وجد لكي نبتعد عن الفواحش و نمارس العلاقة الجنسية و نأخذ حاجتنا الجنسية بطريقة حلال ، و إذا الزوج امتنع عن اعفاف زوجته و قصر فى حقها الشرعي يكون بذلك يخل بشرط أساسي من شروط الزواج ولا يستحق أن يبقى معها و فى الدين الاسلامي الزوجة لها الحق فى الانفصال عن زوجها إذا كان لا يعفها ولا يعطيها حقها الشرعي ، و انتي تقولي زوجي لا يجامعني و عندما تطلبي منه العلاقة يتحجج بالعمل و يتهمك بعدم الحياء و أنك غير طبيعية و أنه لولا أنه متفتح كان طلقك ، يا اختي الصغيره تطلقي من هذا الزوج لأنه لا يصلح للزواج و لا يعفك و أيضاً زوج ظالم و يحاول أن يتهمك إتهامات باطلة ليغطي على عيبه و ضعفه الجنسي .

زوجك مقصر فى حقك لدرجة أنه جعلك تشكي فى حبه لك و تسألي زوجي لا يجامعني هل يكرهني ؟ و أقول لك من الممكن أن لا يكون السبب هو كرهه لك و يكون السبب أن زوجك مصاب بضعف جنسي لكن لا يستطيع الاعتراف أمامك بالعيب و النقص الذي فيه و قرر أن يتهمك انتي بعدم الحياء و يحاول يقنعك انه العلاقة تتم مرة واحدة فى الشهر و أن العيب فيكي و أنك انتي التي تعاني من شراهة جنسية او إدمان على ممارسة العلاقة الجنسية ، و كل هذا ليس حقيقي العيب فى زوجك و ليس فيكي و انتي يجب عليكي أن تطلبي الطلاق منه ولا تستمرين معه لأن انتي تزوجتي لتبتعدي عن الحرام و لكي تعفي نفسك و ليس لكي تتزوجي برجل يجعلك تلجائي إلى الحرام لتعوضي تقصيره .

غيري من تعاملك معه وكوني بمستواه في كل المجالات اعرفي وضعه كويس متى يكون  مبسوط ومتى يكون العكس لها الكثير من الاسباب التي جعلته يعزف عنك اهتمي بنظافتك واناقتك وكارزميتك واخلاقك وتعاملك معه هنا سوف ياتي الحب وبعد الحب العلاقه الحميمه لا يمكن ان تحدث علاقه حميمه اذا شافك بشكل غير مترب اذا كنت تعكر مزاجه او تخالفي توجهاته ...يعني حدثي النظام حقك ليطابق مع نظامه