ابني يرفض الدراسة وأصبح يتطاول علي

ابنك في هذه المرحلة لن يسمع كلامك بسهولة وخصوصا بسبب استهتار والده بموضوع الدراسة فيجب عليكِ اولا ان تتقربي منه و تعلميه ان الدراسة موضوع واحترامك موضوع اخر ، برأيي احترامه لكِ اهم بكثير من الدراسة ولا يربط معاملته معك بوالده اذا والده راضي على هذا التعامل فأنتي ارفضي ذالك واجبريه على احترامك اذا كان لديك احد من اخواتك او اهلك مقرب من ابنك او يتواصل معه حتى لو كان شاب من عمره اطلبي مساعدته و اسمعي ماذا يريد اخبريه اذا لا تريد الدراسة اعطيني بديل ماذا تريد ان تكون بالمستقبل و بعد التقرب منه اقترحي عليه تخصصات تتوقعي ان يبدع فيها اجعليه يختار قرار لكن بعد موافقتك انتِ الام 

ان تربية ابنك الآن و السيطرة عليه صعبة للغاية و من الأفضل أن تحاولي أنت ووالده أن تكسبوا صداقته ,, هو لا يوال صغير و من الممكن أن يتعلم و يعيد السنة و لكن الأهم أن تستغلي أنت وزوجك على شخصيته و على ثقته بنفسه و على تركيزه على مستقبله قبل أن تمارسوا كل تلك الضغوط عليه

ارى ان تتحدثي مع والده لان المشكلة كلها في والده وتهاونه معه فمادام ان والده يتركه دون حساب فهو سيرى انك لا تحبيه ولن يذهب اليك وسيظل عند والده لهذا لابد من ان يتم توجيه والده وحل المشكلة معه اولا لكي تتمكني من السيطرة على ابنك وتوجيهه وجعله يفعل ما هو في مصلحتة

ابنك لم تتم تربيتة من البداية ولا يجب ان تفكري في انك ستتمكني من تربيتة مادام ان والده يدلله من الناحية الاخرى فلابد من وضع حد لهذا الامر وجعل والده يدرك خطاه ليتم حل المشكلة ولكي يبدا ابنك في تحمل المسؤولية ولا يستمر في الهروب لوالده كلما قسيتي عليه قليلا

مادام ان والده لا يهتم له او لنتيجته او لاخلاقه فلا يمكنك ان تربيه لانه سيلجا له وسيذهب له وبهذا ينتهي عقابك وتنتهي المشكلة فلابد من ان يكون الامر من جهتك ومن جهه والده فلا يمكن ان يكون من جهه واحده فقط فلاد من حل المشكلة من جميع الاتجاهات حتى تتمكنوا من انهاءها بالشكل الصحيك ودون اي تعقيدات على الاطلاق

ان تطاول ابنك عليك دليل على انه ينقصه ترييه ولا يمكنك ان تقوموا بتربيته بالشكل الصحيح لهذا يجب ان يتم اعاده تربيته مرة اخرى بطريقة افضل فرا يجوز ان يتم ترك الامر بهذا الشكل ابدا ولايد من ان يتم التفاهم بينك وبين والده لتقوموا بتربيته من الجهتين حتى ينصلح حاله ويتغير للافضل

يا عزيزتي الامر غير قابل للنقاش فلابد من وضع حد لهذا الامر ولابد لكي من ان تفهم ان ما يقوم به طفلك يجب ان ينتهي على الفور فلا يجب ان يستمر الامر بهذا الشكل مهما كان ولابد من ان يدرك ان كل خطا يقوم به سيعاقب عليه ولن يتم التهاون معه فيه ابدا فلا يجب ان تتهاوني معه 

 تطاول ابنك عليك امر يجب ان ينتهي فلا يجوز ان تسمحي لهذا الامر بالحدوث فلابد لكي من ان تضعي له حدا وان توقفيه وان تتحدثي معوطليقك ليربيه من ناحيته هووايضا فالطلاق لا يعني ان يتم اهمال الاطفال بل يجب ان يكون هناك تفاهم من اجل تربيتهم كما يجب فلا يجب ان يتم اهمال هذا الامر ابدا

ارى انه يتمادى بتطاوله عليك وانك يجب ان تضعي له حدا ولا يجوز ان يتم تركه بتلك الطريقة ابدا فلابد لكي من ان تكوني قوية امامه وان تضعس له حدا وتحاسبيه ان اساء الادب فلا يمكنه ان يهينك وتستمري في التعامل معه كانه لم يفعل جريمة ويحاسب عليها فلابد من ان يكون هناك تربيه

يا عزيزتي انتي عليكي ان تستمري في القيام بدورك حتى ان كرهك فهو لا يزال طفل في النهايه يدرس ولا يمكنه ان يفهم اهميه ما تحاولي فعله من اجله ولن يفهمه الا ان كبر وتخرج عندها سيدرك انك كنتي تخافي عليه لكن يمكنك ان تتحدثي معه وان توضحي له ان ما تفعليه لانك ترغبي في تامين مستقبله 

اختي عليكي معرفة السبب. كلنا نحب الالعاب لكن هاذا النعلق الشديد قظ يكون ورائها سبب اكبر. ربما هناك اضطراب ما او ربما هناك سبب. و انتي عليكي معرفته بالتقرب لابنك. هو شاب و لديه كل العمر لينهي دراسته، اهم شي هو معرفة وضع ابنك الان و سبب هاذا التعلق الشديد

التعامل بالشدة والعنف لا تفيد مع المراهق يا اختي العزيزة ، على العكس بل ان هذا يزيده عنادًا، الحل ليس مجرد النصح بدون تفكير كذلك ولكن يجب ان يكون هناك بعد التفهم، وحاولي ان تقتربي منه إلى الحد الذي يحب به ولا يرهبك ووقتها فقط سوف يتقبل منك كل شيء 

للاسف ان الانفصال له العديد من الاثار السيئة على الاطفال ، وابرزها ما يحدث معك الان، وانا ارى انه في سن المراهقة، وهو يريد ان يثبت فقط لنفسه انه صار رجلا ولهذا يتصرف بمثل هذا التطاول ومن رأي انه يجب التنسيق بينك وبين ابيه من اجله وان لا يعمل كل منكم بشكل منفصل عن الآخر

ربا تصرفاته هذه و عدم احترامه لكم سببه كثرة الدلال و أن خوفكم عليه المبالغ فيه هو السبب ,, واضج أن والده يفعل المستحيل من ادجل أن يرضيه وأنت أيضا و لكن الجلوس نع أبيه مريح أكثر لأن لا طلبات عليه ,, ان عليكما أن تصورا عليه ان يتوقف عن هذه الملهيات و ي\رس و يهتم بمستقبله 

واضح أنه يعاني من اضطراب نفسي بسبب وضعكم كأهل مطلقين ,, ان عليك أن تحاولي أنت و ابوه أن تتوقفوا عن الضغط عليه و محاولة اصلاح الأمور بطريقة أفضل من ان تشعروه بأنه هو من عليه أن يتحمل المسؤولية كلها بل عليكم أيضا أن تتعاونوا معه وتخففوا عنه

لن يتغير ابنك الا اذا تغيرت أنت أيضا ,, ان عليك أن تكوني أكثر قرباً منه بغض النظر عن أفعاله ,, ان تركت له حرية القرار سنة و لم تصري عليه أن يدرس و أبقيتي عليه في بيتك و تحت نظرك يكون أفضل ,, اجلسي نعه و تحجثي أنت و هو هن مستقبله م عن نظرته للحياة انظري الى فكره و مشاعره قبل أن تنري اليه على أنه آلة يجب أن تنفذ أوامرك أنت لا تحترميه أصلا حتى يحترمك و يقدر ما تفعلوه لأجله

احترام الابناء لأهلهم ينى منذ الصغر و أيضا يبنى على طبيعة تعامل الأهل بين بعضهم البعض ,, هو يشعر الآن أنه ضائع و ليس مستقر و لا يمكن أن يكون وضعه طبيعي من أجل أن يركز على مصلحته أو مستقبله ,, لا يرى أن من الممكن أن تكون حياته القادمة طبيعية من عمل و استقرار و زواج  هو يستخدم هذه الألعاب ليتسلى و ينسى أيضا الواقع المرير الذي يعيش فيه فلا تلومي عليه كثيرا و صلي لله و ادعي له 

ابنك ليس كباقي الابناء ,, انه يعاني من ظروف أسرية سيئة و يعاني من عدم الاستقرار ,, ان عليك ان لا تضغطي عليه هو الآن أصبح شاباً و يعرف الكثير عن الحياة  من الصعب أن تكسبي لينه معك ,, من الممكن أن لا تضغطي عليه من جديد من الممكن أن تحاولي أن تكسبيه الآن أن تحبيه و تتقبلي سلبياته وان لا تشعريه أنه خطأ و لأن ما فيه بسببكم عليكم أن تلوموا أنفسكم كثيراً قبل أن تلوميه هلى اهماله