زوجي لا يسمح لأولادي بالخروج من المنزل

كم عمر ابنائك وكم عمر زوجك وما عمله  وكم عمر انتي ....ضروري ان تخبري دكتورة .هداية 

طيب خذيهم انتي واطلعي فيهم. أكيد ثانوي يسوقون.وفهمي ابوهم بهدوء وقولي الاولاد بدأت حالتهم النفسيه تسوء واخاف يصير لهم شي. لازم تخرجهم أو تخليني اخرجهم. لكن وضعهم الان أصبحوا يشتكون لي. ونفسياتهم مدمره. وأنا قلت لك عشان نشوف حل. وإذا ماتجاوب روحي كلمي جدهم لأبوهم. أو جدتهم لأبوهم. ولو هم كلموا جدهم أو جدتهم أفضل. أو أحد اعمامهم. اكيد ياجدهم ياجدتهم يا احد اعمامهم يقدر في ابوهم 

بده يكونو تحت عيونه لانه فعلا الامور مش طيبه على كل حال ينزل على جوالتهم برامج المراقبه مش تجسس مراقبه بعلم الاولاد بقدر باي وقت يفتح جوالاتهم ويسمع الحوارات ويتابع أمورهم ويتفق معهم على هذا الشي على الاقل كخطوة أولى حتى يستطيع يتقبل فكرة يطلعو.

انا اتفق مع والدهم محق الخارج خطير جداً عليهم ولكن يتعين عليه انه عندما يصل للمرحلة الجامعية ان يعلمه الإعتماد على نفسه و يختلط مع اقرانه مع المراقيه الخفيفه واعطاء الثقه. واما بنسبة للمتوسط والثانوي فعلى اساس لا يقعون في أخطار الخارج عليه ان يختلطو مع اقرانهم سويا وان لايتركو بعضهم عند الخروج

شرح موقف الاولاد وما يحتاجه مستقبلهم من فؤائد من الاحتكاك بالمجتمع يجعل الامور افضل بشكل كبير جدا ويجعله متقبل للفكرة بشكل اكبر واعتادي دوما على هذا التصرف يا سيدتي في اقناع اي شخص لا تميلي للاضرار او الترهيب واعتمدي على الترغيب بشكل اكبر يكون افضل

لن يكون من السهل في المستقبل ان يعتني شخص تم منعه من الخروج مع اصدقاؤه وهو في الجامعه ان يتخذ قرارا محوريا او يكون قوي الشخصية او غيرها من المميزات التي يجب تواجدها في الرجل وهذاوما يوجب عليكي التعامل مع الامر بجدية ومحاولة اقناع الزوج بترك الاولاد يخوضون هذه التجربة

هناك ما هو غريب في تصرف الوالد مع ابناؤه في مشكلتك لان الوالد دوما ما يسعى لجعل اولاده يتمتعون بشخصية قوية واجتماعية ولا تخاف المستقبل ويجب عليه معرفة ما يمكن ان يتسبب به هذا التعنت في منعهم من الخروج والاعتماد على انفسهم من اثار نفسية وسيلين بلا شك للامر ويوافق على خروجهم

الاولاد اصبحوا كبار بما فيه الكفاية لخوض تجارب الحياة بشكل كامل من دون الوالد وحاولي ان تفهمي دوافع الوالد اولا لعله يعاني من اثار تجربة ما او صدمة او غيرها من اي ماضي يجعله متخوف الى هذه الدرجة وحال معرفتك لهذه المسببات سيكون وجود الحل اسهل لكي

مؤكد صحة ما يفكر به الزوج كخوف على الاولاد او ايا كان الدافع الذي يجعله يميل لمنعهم عن الخروج ولكن الى متى سيتمكن من السيطرة عليهم والى متى سيتمكن من كبح حريتهم ولكن تاكدي ان المسالة ستكون اكثر خطورة حال خروجهم بعد منع كبير وسيجعل لهم الرغبة في تجربة كل شئ دون تفكير وهذا ما يجب مراعاته

اخبري الزوج بانك تحترمين وجهة نظره ووضحي له ان الاولاد سيصبحون رجال في القريب العاجل ولديهم حياتهم العملية ويريدون الخروج والانفتاح على المجتمع وتكوين شخصية تليق بهم وهذا نا سيجعل الاب يتفهم احتياج الاولاد للخروج وخوض الاحتكاك بالمجتمع

هناك الكثير من الاسباب المقنعة لدى الزوج في قيامه بهذا الامر حتى وان لم يخبرنا بها فالامان لم يعد متاحا بالدرجة الكبيرة هذه ومن الطبيعي ان تكون الامور اكثر استقرارا في كونه يخاف عليهم بهذا الشكل وحاولي فقط عرض التجربة عليه وستكون الامور افضل وسيستجيب مستقبلا

فكرة اقناع الزوج بعد تمسكه الكبير لهذه الفترات الطويلة بهذا المبدا تكون صعبة بعض الشئ ولكن يكون عرضك لفكرة خروجهم عليه بشكل انه ترغيب لهم وسيكون بالتزامات وقوانين وغيرها لاهمية الاجتماعية لهم ولمستقبلهم ومؤكد انه سيتجاوب معك

الاوضاع لم تعد مستقرة كالسابق بالنسبة للمجتمع الخارجي يا سيدتي ولكن دوما ما نحتاج لفرصة للتاكد من كيفية تعامل الاولاد مع المجتمع ورؤية التغيرات وفكرتهم التي سيتخذونها عنه وحاولي فقط اقناع الزوج ان يوم خروجهم هو ات لا محالة فمن الافضل ان يكون تحت اشرافه وملاحظته فثط

يجب ان تتفهمي ان المجتمع الان اصبح اهلا للشك والريبة ولا يجب الثقة الكاملة به ولكن حاولي ان تتحدثي مع الزوج حول وجوب اعطاؤهم الفرصة في التعامل مع غيرهم وغيرها لانهم خلال وقت بسيط سيتعرضوا للحياة العملية وسيكونوا مجبرين على الاحتكاك بهم

من الجيد ان تتعاملي مع المسالة بشكل اكثر انسيابية دون التطرق لحدوث اعتراض مباشر منك على الزوج لتتمكني من اتاحة الفرصة في الحديث والنقاش حول معاملته مع الاولاد بهذه الطريقة وحاولي الاقتناع فقط بفكرة عدم خطا الوالد في المشكلة اي ان الهجوم عليه او عرض المشكلة عليه بانها صعبة او محورية سيجعل الامر اكثر صعوبة في ايجاد حل له

ليس من السهل ابدا ان يتوصل الوالد الى التمسك الكامل بهذه المسالة دون اي دوافع ويجب عليكي الحرص على معرفة هذه الدوافع ربما تدعمي تفكيره حين معرفتك لهذه الامور وستكون الامور افضل حال شاركتم افكاركم والوصول الى حل وسطي

هناك احتمال كبير جدا في تاذي الوالد من تجربة معينه في صغره او ما مر عليه تجعله متخوف بهذا الشكل من ترك الاولاد يتعاملون مع الغير بهذه السهولة وهذه المسالة من المؤكد انها ستؤثر على طريقة تعامله وحرصه على ابناؤه وحاولي فقط النقاش معه حول التدرج في اعتمادهم على انفسهم فيما هو قادم وسيتمكنون من مقابله اي عقبة او مشكلة يتعرضون لها في حياتهم

الحرص من الوالد هو غريزة وضعها الله عز وجل ولا تحكم لنا بها ابدا ويجب عليكم تقبلها مهما كانت ابعادها ولكن حال التاكد من عدم سلبيها على الاولاد فقط وحال عدم وجود سلبية على الابناء فلا يوجد اي داع لمعارضة الوالد في حرصه عليهم وحمايتهم من المجتمع

ربما يكون الوالد يعلم خطورة المجتمع بشكل كبير يكفي لمنع الاولاد عن الاختلاط والاعتماد على انفسهم في الحياة ولكن حاولي ان توصلي اليه اهمية تعامل الاولاد مع غيرهم حتى يتمكنوا من التعامل مع موقف صعب يتعرضوا له مستقبلا وحاولي ان تجعلي حديثك حول الامر ايجابي ولا شك في تقبل الوالد لهذا النقاش بلا مشكلة