كيف تتعامل مع أخوك المراهق؟

بالنسبة لسؤالك كيف تتعامل مع أخوك المراهق؟اهلا بك يا ابنتي ورحم الله امكم، ويشافي لكم اخوكم، ابنتي اول امر يجب تذكير اخيك بامك وان لها دور في حياته فهي والدته وتوفيت عنه وهو صغير وركزي على جعله ولد صالح يدعو لها وذكريه بايامهما معا ودعيه يرى صورهما معا، واخبريه انكن انتن الاخوات في دور الام له وانكن تحببنه

ثانيا احسنت بان بدأت بتغيير السلوك بطريقة صحيحة واعلمي ان لامر لا علاقة له بتصرفات اخيك معكم لان الدلال الزائد يفسد، ولهذا ارى ان الرد على سؤالك كيف اتعامل مع اخي المراهق، كيف احتوي اخوي هو  ان تتكلمي معه في جلسة صفاء وتقولي له يا اخي اريد ان انبهك لبعض الصفات حتى تتمسك بسلوك حميد مستقبلا مع المراة التي ستتعامل معها الخطيبة ثم الزوجة وان تتعلم قول كلمة شكرا وتطلب بطريقة مهذبة ليقوم الشخص بتلية طلبك وهو سعيد

وتكلمي معه على اهمية الادب والاحترام في الطلب والشكر وخاصة لمن يقوم بخدمته، وانكن البنات رحمه واخواته وهو الاخ والسند وان عليه ان يعرف قيمة صلة الرحم وغيره من امور، وبعد هذا الكلام الطيب تشجعيه عند كل سلوك صواب، بوالطبع يجب ان لا تنصاعي لاوامره ان كان يعاملك كخادمة ولكن تكلمي معه واشرحي له وعززي السلوك الحسن وحاولي ان تدثري السلوك السيء بتغافله وعدم الانصياع له، انت وكل اخواتك ويجب ان يتكلم الوالد معه كذلك، وتذكري انه الان يتخطى مرحلة البلوغ لمرحلة الشباب ويجب ان يكون رجلا صالحا واكثري له من الدعاء وربي يوفقك

اقرأ أيضاً 

مراحل المراهقة وخصائص كل مرحلة

أين المشكلة أختي في تعامل أخيكي معكم هو يجد راحته معكم ويحس بالأمان لهذا يتصرف بهذا الشكل أنا أخوي زي أخوكي عمره 17 وأنا عمري 25 يرجع من المدرسة ويقولي حطيلي غدا بطريقة الأمر كأنه يعطيني أوامر وأفرح لأنه يجد راحته معي وما يخجل مني وما أعتبر أنه يهيني هو أخوي من دمي و لحمي مو واحدغريب أحطله الغدا ولما يدخل البيت يرمي ملابسه وحذاءه في أي مكان وأنا لي أجمعهم وينتقدني أتقبل نقده وأقله حسنا أخوي وأدلله أعطيه مصروف أعمله مساج أساعده في عمل ملابسه أو ينزعهم لما يجي الليل أكون متعبة يطلب مني أسويله أكلة يحبها أعملها له وما يشكرني أبدا لأني ما أنتظر منه شكر المهم سعادته ويكون مرتاح وعلمته أنو لي أعمله واجب علي ويصرخ علي في كثير الأحيان ما أرد له الصراخ بل أقوله أسفة أخوي لاتغضب وأحاول أهديه وأحتويه ولما يقولي الشيء اسويه في وقته لما ينتقدني بسبب شغل البيت أتقبل النقد وأقوله معك الحق رح أصلح غلطي أغسل ملابسه وأعمل الطعام لي يحبه وأخرج معاه ومستحيل أرفضله أي طلب 

أحسنت با اختي بأنك اصبحت لاتصمتين على الاهانة واستمري على هذا الاسلوب، اما تبقىن تدللونه بسبب مرضه فهذا غير صحيح، لأن الدلال الزائد قد  يؤدي الى تكوين الشخصية النرجسية . واقرئي عن السخصية النرجسبة

كل الاخوان كذا يصرخون و يسبو عادي انتي خليكي بعيد يمكن يتعاطي كل الاخوان يتعاطون و يدخنوها في السجاير و يشىدربو هذا طبعهم

الله يرحمها و يغفر لها و يصبركم و أنا أمي توفت من عمري ٣٩ سنه و ابي لم يتزوج بعدها و أصبحت أنا اللي أحمل هم البيت كله و علي ديون و سلف من كل مكان لاجعل البيت في غنى عن اي شي وليس لدي وظيفه ولا راتب واخواني لا يعملون و أبي متقاعد بلا عمل ولا وظيفه و الجميع معتمد علي

بالنسبة لسؤالك هل مرضه سبب في أن نتغاضى عن أخطائه ؟ أقول لك كان من المفروض أن لا يكون سبب لكن واضح انكم جعلتم التدليل والتغاضي عن الخطأ وسيلة من أجل التخفيف عنه وعن مرضه فأنتي تقولي من وقت مرضه ووالدك اصبح يدلله كثيراً وتوقف عن طريقة التربية السابقة وانتم أيضاً اصبحتم تدللونه بشكل زائد وهذا رد فعل خاطئ منكم يا اختي من أمن العقاب أساء الأدب فلا تتعجبي من طريقة تعامله معكم الآن أنتم استمريتم سنة ونصف فى تدليله ويخطئ وتتغاضوا ويخطئ وتتغاضوا إلى أن أصبح لا يعمل لكم إعتبار ولا يحترمكم .

يجب أن تعلمي أن فترة المراهقة بالاساليب التي يتم التعامل معه بها بالطباع التي يكتسبها ويعتاد عليها فى هذه المرحلة مترتب عليها شخصيته وتعامله باقي العمر هذه المرحلة هى الأساس فلا تخطئوا فى التعامل معه بها ويجب أن يكون هناك اعتدال فى التعامل لان كل شيء زاد عن حده انقلب ضده أي لا تتعاملوا بقسوة دائماً ولا تتعاملوا بدلال دائم يجب موازنة الأمور والتعامل بإعتدال وإذا أخطأ يعاقب وإذا تعدى حدوده يتم معاقبته منكم جميعاً حتى والدك يجب أن يعاقبه على اهانتكم ولا يوجد شيء اسمه مريض اسأل أن يشفيه ولكن حتى وان كان مريض يجب تعليمه الصح من الخطأ ومكافأته على الفعل الجيد ومعاقبته على الفعل السيء .

كيف يهينكم ويقلل منكم وتصمتوا ؟!!! صمتكم وتنازلكم عن حقكم وعدم معاقبته سيجعله يستضعفكم ويرى أنكم بلا كرامة وبلا قيمة وهذا سيجعله يزيد ويتمادى فى التطاول عليكم ويزيد فى أذيتكم إلى أن من الممكن يصل الأمر إلى الاعتداء بالضرب ، هذا التعامل وهذه التربية خاطئة ولا تصح أبداً يجب أن تقوموا بتربيته على احترامكم واحترام أي أنثى وعدم تعدي حدوده معكم أو مع غيركم اتحدوا أنتي وأخواتك واعطوا له درساً وقوموا بمعاقبته على أفعال المهينة لكم .

انتم بهذا الدلال وهذه الخدمة ستجعلوا منه شخص اعتمادي لا يستطيع خدمة نفسه وينتظر من يقوم بخدمته وستجعلوا منه شخص أناني وغير مراعي لمجهودات غيره وستجعلوا منه شخص ينظر إلى المرأة نظرة دونية وينظر لها على أنها خلقت للخدمة فقط وستجعلونه يقلل من زوجته فى المستقبل مثلما يفعل معكم الآن انتم يجب أن تعيدوا النظر مرة أخرى فى تربيته وتبدأوا فى تربيته من جديد وتعليمه مبادئ معينة تجعله يقدركم ويحترمك وايضاً يساعدكم فى الأعمال المنزلية .

ولماذا انتم تقوموا بخدمته من الأساس ؟ هو ليس صغير ويجب أن يخدم نفسه بنفسه وبما أنك تقولي اصبح يتعامل معكم على أنكم خادمات له فقط فقوموا بوقف خدمته تماماً أي لا تغسلوا ملابسه ولا تقوموا بتحضير الطعام وحضروا الطعام على قدركم انتم ووالدكم فقط ولا تقوموا بنتظيف غرفته ولا بكي ملابسه ، اجعلونه يحضر الطعام لنفسه ويغسل ملابسه ويقوم بكي الملابس بنفسه وينظف غرفته وايضاً يغسل الصحون مكانه وقولوا له نحن لسنا خادمات لك واذا كنا نقوم بخدمتك او مساعدتك فهذا تكرم منا ويجب أن تحترمنا وتقدرنا وتشكرنا على هذا العمل العظيم وبما أنك تطاولت علينا فعقابك أن تخدم نفسك ولن يساعدك أحد بعد اليوم .

اجابتي على سؤالك كيف اتعامل مع اخي المراهق وهل الدلال سيؤثر على شخصيته ؟ أقول لك نعم بكل تأكيد الدلال الزائد سيؤثر على شخصيته وعدم معاقبته على اخطاؤه والتنازل عن كرامتكم عندما يهينكم هذا سيجعل منه شخص نرجسي متكبر لا يعترف بخطأه ولا يعتذر عنه وسيبقى على هذا الوضع مع زوجته وابناؤه وبناته وستفشل حياته الزوجية بكل تأكيد ، لذلك نصيحتي لكم توقفوا عن تدليله وعودوا للمعالمة السابقة قبل مرضه المرض ليس رخصة لكي تقوموا بتدليله هو يجب تربيته تربية صحيحة مهما كان مريض .

مجرد التعامل مع أخيكي على أنه واعي كفاية و أنه شخص مسؤول بالطريقة التي تتعاملين فيها معه هذا سيؤدي الى تولد شخصية رائعة لأخيكي ، استبشري خيراً ان كان أخيكي وصل الى هذا العمر و يتعامل معك بهذه الطريقة فهو شخص رائعة يا أختي ، لكن لا تضغطوا عليه كثيراً ولكن من الضروري أن تبقوا مراقبين له و أن تعرفوا أين يذهب و ماذا يفعل ومن هم أصحابه، لكن ربما أغلب الشباب يخجلون من التعامل بهذه الطريقة مع أخواته اللاتي يعشن معه في نفس البيت فمن الصعب أن يكون التعامل بينكم على هذه الطبيعة فهو لت يعتبر أنه يتعامل مع الجيران أو أحد لا يعرفه

عليكي أن تحتوي أخيكي المراهق لأنه اذا كان يتمتع بكل هذه المواصفات الرائعة وأنتم تعامله بهذا الأسل من الممكن أن يتغير ، عليكي أن تحرصي على أن تغرسي فيه السلوك الطيب لكن هذا لا يعني أن عليكي أن تعيبي عليه ان تصرف بطريقة طائشة و هي ليست أخطاء عظيمة و من ثم لا أرى أن هذا السلوك من الممكن أن يبقى معه الى أن يتزوج ، لكن أنت أخته وعليكي أن تتحمليه و تتقبليه ، و لا أرى أن ما تتعاملي به معه يسمى دلال

من الممكن أن يكون التعامل مع الشاب النراهق من الأمور الصعبة و لكن هي فترة من عمره وستمر على خير ، انا أظن أن عليكي أن تتلطفي أكثر معه و لا أعتقد أن التعامل بالدلال معه ، عليكي أن تحرصي على أن لا تأخذي مكان الأم أنت مهما فعلتي لن تأخذي مكانها و لن يتعامل معك هو كأنك أمه الفارق بينكم قي العمر ليس بقليل و أنا أتصور أن تعامله معكم طبيعي للغاية

هل تطلبي من أخيكي التعامل معك بطريقة رسمية ! أنتم أخوة و المفروض أن لا تمنني عليه ما تفعلين له و لا أتصور أن تعامله معك لا يمكن أن يكون تعامله مع الجميع هذا طبيعي لأنه يعتبر نفسه جزء منكم و ليس شخص غريب و عليه أن يكون مثالي و بدون أي أخطاء ، عليكي أن تحاولي أن تجعلي أخيكي قريب منك كفاية من أجل أن تجعليه يتعلم منك التصلارفات الصحيحة و لكن لا تتوقعي منه أن يشبهك وأن يكون عاقل طوال الوقت ، عليكي أن تتقبلي سلبياته كما تعتبروا ايجابياته نتيجة  للتربية السليمة

أخيكي المراهق يا عزيزتي من الصعب أن يستوعب الأفكار التي أنت تتحدثي عنها ، هو الى الآن لم ينضج مثلك ، هو لا يزال يترنح بين مرحلة الطفولة والشباب ومن الطبيعي أن يتصرف بطيش بعض الأحيان لكن ما تتحدثي به عن أخيكي المراهق من صفات من النادر أن تتواجد في شاب في سنه ، ان صفاته الايجابية أكثر بكثير من السلبية و هذا لا يعني أنه سلبي أبداً على العكس هو من الطبيعي أن يظهر الجانب السلبي من شخصيته لأنه لا يوجد شخص كامل و الأهم من هذا كله أن عليكم أن تتقبوله على ما هو عليه لأنكم عائلته