التربية الخاطئة التي يتلقاها أخي تقلقني وأمي لا تستجيب

نشكرك عزيزتي على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، فعلا كل الأعراض التي تم ذكرها من طرفك ناتجة عن المعاملة الوالدية والتي تميل إلى الدلال الزائد، حيث جعلت من الطفل غير مسؤولا وغير قادر على الدفاع عن نفسه نتيجة إلى عدم الثقة في قدراته، ولكن يجب أن تعلمي أن التربية هي مسؤولية الأم بمعنى حتى لو قمتي من جهته ببعض الأمور التي تساعد الطفل على بناء ثقته بنفسه إلا أن لدورك جانب صغير مقارنة بدور الأم إذ أن الأثر الكبير يكون للأم والأب ، مع أنك لم تذكري لنا أبدا عن وضع الأب أو موقفه من تربية الأم للطفل هل هو يوافق على هذا التصرف ويتعامل مع الطفل وفقا لذلك أم له رأي آخر، إذ يجب أن يكون هناك إلمام بجميع الجوانب الخاصة بتربية الطفل ، ويمكن لك الاعتماد على النصائح التالية التي يمكن لك بها التأثير على الأم كالتالي :

- محاولة التحدث إلى الأب بخصوص الطرق التي تعتمد عليها الأم في تربية الطفل مع تقديم له دلائل علمية حول هذه الطرق والنظر إلى سلوكاته فهنا يمكن له التأثير على الأم بحكم أنه هو أيضا مسؤول عن تربية طفله

- تحميل فيديوهات خاصة بطرق التربية الصحيحة ، تجدينها في موقع حلوها وعرضها على الأم ، فبعد مشاهدتها لهذه الفيديوهات سيتغير رأيها بالأمر وحاولي أن تبرزي لها أن كل هذا لمصلحة الطفل.

- تقربي من الأم وحاولي أن تتعرفي على الأفكار الداخلية التي يكونها عن نفسه ، فعدم الثقة بالنفس ناتج عن الأفكار السلبية التي ينسبها الفرد إلى نفسه ، كان يقول : أنا غير كفئ ، أنا لا أستطيع ، أنا ضعيف لذلك عليك أن تفندي هذه الأفكار وتغيريها إلى أفكار ايجابية حول الذات.

- دمج الطفل اجتماعيا بمعنى يجب أن تخرجيه من العالم الافتراضي الذي يقضي جل وقته فيه وجعله يتعامل مع الأطفال من نفس سنه من أجل تنمية مهارات التواصل الاجتماعي وإكسابه ثقة بنفسه.

- التفاعل بشكل ايجابي مع الطفل والامتناع عن نعته بصفات سلبية

حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله واهم شيء هو إقناع الأم

لإنه ولدها الوحيد 

لا تهتمي لتربية امك يمكنك انت مساعدته وذلك أن تعملي على تعزيز ثقة ابنك بنفسه، فتشعريه بداية باحترامك أنت لشخصه وتقديرك لآرائه، فاستمعي له حين يتكلم، واسأليه رأيه في أمور البيت، وأشعريه بتقديرك لآرائه، وركزي على الصفات الإيجابية عنده، وسلطي الضوء عليها؛ حتى يدركها هو نفسه فتعزز من ثقته بنفسه وصدقين مع الوقت وضعك اخيك سيتغير باذن الله للافضل 

اذا كانت والدتك انانيه ولا تستجيب لك حاولي ان تجعليه يتدرب او يلعب رياضه دفاع عن النفس مثل الجودو او الكاراتيه ان هذه الالعاب الدفاعيه تزيد من الثقه بالنفس وتجعله شخصيه قويه يستطيع ان يدافع عن نفسه ولا يسمح لاحد ان يتعدى عليه ان اخيك يحتاج الى شيء مهم يتعلمه بطريقه فعليه وعمليه تجعله يدافع عن نفسه ويكون واثق من حاله

ان فكرة تسجيله في احدى نوادي الاطفال للالعاب القتاليه مثل التايكوندو او الكراتيه ... ستزيد ثقته بنفسه و المدربون سيعلموه بان لا يستعمل القوة الا عند الحاجة فكوني مدرب للتايكوندو كانت ضعف شخصيتي هي من جعلت والدي يسجلني في هذه اللعبه الى ان احببتها و اصبحت ادرب فيها ... لا تترددي في توجه وعرض هذه الفكرة على ولدتك من المؤكد انا ستتقبلها لانها ستككون شيء ايجابي على شخصية ابنك 

يمكنك مصارحة احد المؤثرين على والدتك التي من شانهم التحدث معها بشأن امر تسجيل اخيك في صف الفنون القتالية وايضا التحدث معها مطولا بشأن تربيتها والاسلوب الذي تتبعه في توجيهيه كي ستم التاثير عليها وتصحيح ما تقع فيه بالخطأ اثناء تعاملها معه ، لعل وعسى هذا الحل سيفيدك 

اختي الغالية اني احي فيك روح الاخوة التي بداخلك وخوفك الكبير على اخيك الاصغر منك وبكل تاكيد اؤيد فكرتك في تسجيل اخيك بصف الفنون القتالية ففي هذا الصف بكل ناكيد سيكتسب قوة الشخصية كي يكون شابا قوي الشخصية وايضا ستعلم اساليب الدفاع عن النفس التي من شأنها ان تقويه وتجعله شخصا اخر عما هو الان عليه 

لما لا تكوني أنت قريبة من أخيكي و تحاولي أن توعيه أنت اذا كانت امك لا تسمع منك و ترى أنك لا تفقهي في التربية ,, أنت عليكي أن توحجهي أخيكي و تحذريه منن هذه الأمور و في المقابل عليكي أن تجدي ما يجمع بينكم من أنشطة ,, اصطحبية الى مكتبة الى الحديقة و شجعيه على أن يلعب مع غيره من الاطفال سيكتشف هذا العالم الممتع بفضلك أنت و سينسى هذه الأجهزة التي تدمر العقل

تحدثي الى شخص أمك تثق به و تسمع منه جدتك خالتك أبيكي أخيكي لاالأكبر أي أحج من العائلة من تسمع له أمك و تأخذ برأيه ,, على أمك أن تعلم أن الدلال هذا قبل أن يضر ابنها يضرها هي ,, ابنها سيرها مجرد آله تنفذ ما يكطلب منها بدون أن يشعر منها بتوجهيه أو أنها تخاطب عقله أو حتى قلبه ,, و هذا سيجعله لا يقدر وجوجها في حياته و لا يشعر بقيمتها مع الوقت ولا يتقرب منها الا اذا أراد منها شيء و هذا هو الخطأ

على العكس لما الشجار أنا أرى أن من الأفضل أن ىتحاولي أن تتناقشي معها ,, اذا رأيتي أنها تعطي أخيكي ببذخ ,, لا تناقشيها في ذات الوقت .. اجلسي معها بجلسة هادئة و بأسلوب قريب من قلبها و بطريقة محببة لها وعيها بكا تفعله من ضرر لأخيكي ,, ربما هي لا تريد لأخيكي أن يكبر و هو محروم من هذه الأمور التي يمتلكها كل جيله يا عزيزتي و من ثم ربما أمك ترى أنه شاب و الشاب في مجتمعنا مهما أخطأ لا يُحاسب لكن عليكي أن توعيها من جهة الاستغلال الجنسي عبر النت أو الادمان أو ما تسببه هذه الأمور من انطوار و تأخراجتماعي 

أمك ربما لا تريد أن تمارس الحرمان على أخيكي لأنها تعلم أنه اذا حرم ربما يجد له مصدر آخر خارج البيت لذا هي لا تريجط أن يخطأ ابنها بعيد عنها ,, هي تفكر بطريقة صحيحة لكنها تنفذ بطريقة خطأ ,, التوعية لأخيكي في هذا العمر ضرورية .. هذا الجيل أصبحت المخعلومة متاحه له بشكل سهل للغاية لذا الأفضل أن تكون أمك و أنت مصدر المعلومات "الصحيحة" لأخيكي لابد و أن تتحدجث أمك معه لا أن تتركه للتلفاز و لا للأجهزة الذكية التي تدمر عقولهم .. لا بل الأفضل أن تقدم أمك المعلومة لأخيكي و أن توعيه و أن تحعل عقله هو الخط الدفاع الأول قبل أن تهتم بتنمية عضلاته

يا عزيزتي أمك لم ترى في أخيكي الا الطفل الصغير الذي لا يجوز أن يحرم من المتعة في الحياة حتى لا تملؤه العقد ,, فقط عليكي أن تسردي على بعض من القصص التي سوف تثير قلقها عن تأخر التطور و عن الادمان على هذه الأمور اجدعلها تنظر الى فيديوهات و تقرأ قصص مكتوبة عن اطفال كانوا الأهل يتبعوا معهم نفس أسلوب التربية و أصبح وضعهم مزري للغاية ,, أمك تحتاج الى التوعية تحجتاج الى أن تشعر بالقلق و الخطر الذي يحف الأطفال في العالم الخارجي ,, و أخبريها أن الطريقة الصحيحة  أن تنكي في أخيكي حس المسؤولية و الرجولة حتى يكون قادر على الدفاع عن نفسه