أخي شخصيته ضعيفة وإتكالي لا يهتم بالدراسة
![أخي شخصيته ضعيفة وإتكالي لا يهتم بالدراسة](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
السلام عليكم عمري ٢١ و أخي يبلغ من العمر ١٥ سنة؛ و هو لا يحب الدراسة ابدا و أمي حتى الآن تدرسه هي و تجبره على الدراسة و تدرس دروسه لكي تشرحهم له عندما يعود من المدرسة و هو أصبح إتكالي و لا يركز في الصف و لا يهمه درسه و لا نجاحه و لا شيئ همه فقط ان يلعب في الجوال و انا أفهمه جيدا لأن أمي كانت تعاملمي مثله فأصبحت إتكالية و أنا الآن بالجامعة و لحد الآن أتعذب كي أتحمل مسؤولياتي لأنني تعودت من الصغر ألا أتحمل المسؤولية، و الآن يصبح مع أخي نفس الشيئ المشكلة أنه شاب و أصبحت ألاحظ ضعف شخصيته و كآبته لأنه عندما يعذبها في الدراسة تغضب و تصرخ دائمااا و تجرحه بالكلام و المقارنات و إلى هذا العمر تنام معه في نفس الغرفة، أخي شخصيته ضعيفة الشباب في عمره يلعبون خارج المنزل هو دائما محبوس في المنزل لديه فقط أصدقاء المدرسة لا أريد أن يعاني أخي مثلي المشكلة أنني أريد مساعدته و لا أعلم كيف، لا أفهم الشباب في هذا العمر كيف اتقرب منه؟ عندما تبدأ أمي بالصراخ أغضب أنا أيضا و أتكلم معه بطريقة بشعة دون أن أشعر و لكني حزينة جدا عليه شاب في هذا العمر يتعامل كأنه طفل صغير دائما يذهب معها و دائما محبوس في المنزل و الجميع يقول هو متعلق بأمه كثيرا في المقابل أبناء العائلة جميعهم منفتحين و يضحكون و لديهم مشاريع و أحلام للمستقبل و يدرسون من قلبهم، و هو أخذو أهلي منه الجوال لأنه لا يدرس و الآن يجلس في غرفته و يشعر بالملل لا أريد أن يتأزم الوضع كيف أساعده؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- د.هداية نفسيه وتربية طفل وعليكم السلام ، إن تغير السلوك ومساعدة الأخ تتوقف على الأم لأن الأم هي التي تتعامل معه بهذه الطريقة ، اسعي أولا إلى التحدث إلى الأم يجب ان تعلم وتتعرف على متطلبات المراحل العمرية التي يمر بها أطفالها ومحاولة التعامل معهم وفقا لمتطلبات كل مرحلة عمرية فهي بهذه الطريقة كرهت الطفل في الدراسة وأصبح طفلا اتكاليا منعزلا يعاني من فقر في المهارات الاجتماعية إضافة إلى الادمان على الهاتف النقال، ركزي في كلامك مع الأم على تدريبه على التفاعل والتعامل مع الآخرين ، يجب أن تغرس في الطفل أحلاما مستقبلية من أجل أن يسعى هو إلى تحقيقها فالآن شخصية الطفل ملغاة تماما والأم تحاول أن تكون شخصية وفقا لطموحها هي وأهدفالها هي وهذا من الخطا لا يمكن لها أن تلغي شخصية الطفل باهتماماته ورغباته، ساعدي الطفل على الاعتماد على نفسه وطوري معه مهارات التواصل الاجتماعي وستلاحظين الفرق تدريجيا. موفقة
حاولي ان تتقربي منه يا ابنتي وان تجعليه يثق في نفسه ففي النهايه الامر يجب ان يكون عن طريق ان يدرك ان امه ليست هي من تحدد مشارة وانك انت بديله لها وانه يجب ان يهتم بنساقبله لانه لن يفيده احد ان تراجع او دمر حياته بنفسه لهذا حاولي ان توضحي له هذا لعله يدرك الامر ويتم حل المشكة
عليكي يا ابنتي ان تفكري في الامر بشكل افضل من ذلك فلا يجوز لكي ان تضيعي وقتك وحياتك بدون معنى فان كانت هناك مشكلة ما فانت يجب ان تنهيها معه لكن لا تفكري ابدا في ان تتركي الامر بهذا الشكل فهو لديه مشكلة نفسيه بسبب والدتك وانت تعلمي هذا ويجب ان تحاولي حل المشكلة معه بهدوء
اخوك يعاني وهذا واضح لهذا يجب ان تتحدثي معه لعلك تتمكني من جعله يدرك خطاه ويتغير فلا يجوز ان يتم تركه بتلك الطريقة ولا يجوز ان تسمحي له بان يكمل بهذا الشكل فهو يضيع مستقبله ويجب ان تحاولي انقاذ ما يمكن انقاذه بالتحدث معه وت عيته عن خطا ما يفعله وانه يجب ان يكون اكثر وقة من ذلك
اخوك اتكالي ولن يتغير فالانسان الذي ينوي ان يتغير يظهر عليه فيخطئ مرة يصيب مرة لكن اخوك لن يتغير وهو مرتاح في هذا الوضع فقد يتغير ان كبر قليلا وتغيرت وجهه نظرة للحياة لهذا يمكنك ان تجعليه يقرا ربما يغير هذا وجهه نظرة وطريقته في التفكير في المستقبل فالامر يجب ان يتم على مدة طويله
اخوك يحتاج منك للتعامل معه بوعي فهو مراهق وفي هذا السن لا يدرك الشاب ما يفعله فهو سيكون عنيد لا يهتم للدراسة ولا يهمه ما سيحدث في المستقبل لانه لا يعيي الامور كما هي لهذا يجب ان تتحدثي معه وتحاولي ان توضحي له كل شيى حتى يستوعب ويفهم وان فهم فالقرار له وقتها وانت ستكوني فعلت ما عليك
كان الله في عونك يا عزيزتي فاخوك مهمل والشخص المهم لا يمكن ان يتم اصلاحه الا ان قرر هو ان يصلح نفسه لهذا لا تفكري في امره ولا تشغلي بالك به فهو حر تماما في ما يريد فعله فاتركيه لحياته وان كان يريد ان ينجح فعليه ان يغير من نفسه فدورك الوحيد الان هو النصيحة فعليكي فقط ان تنصحيه
لا يجب ان تقارني بينك وبينه فكل انسان يتحمل نتيجه افعاله فان فكرت في ان امك هي السبب فانت مخطئة فالانسان الناجح سيكونوناجح مهما كانت ظروفه والانسان الضعيف سيكون ضعيف مهما كانت ظروفة لهذا لا يجوز ان يتم التعامل مع الامر اكثر من ذلك مهما كان السبب فهو من يجب ان يتحمل نتيجة افعاله
اخوكي هو من اتخذ هذا القرار بنفسه وهو من جعل حياته بهذا الشكل لهذا لا يجوز لكي ان تفكري في امره ولا يجوز لكي ان تحملي همه فهو من قرر ان يتراجع بتلك الطريقة وهو من قرر ان يجعل الانور تسير بهذا الشكل لهذا انسي الامر تماما كانه لم يكن وحاولي ان تتركيه لنفسه وهو من يقرر ما يريد فعله في حياتكه
بالطبع تدخل والدتك الزائد عن الحد و الغير مقبول و القلق الذي لا نستطيع السيطره عليه ، يسبب له أضرارا نفسية ربما تتساوى أو تزيد عن أضرار الإهمال الكامل من الأم , فكلاهما طرفا نقيض ضار غير نافع , والتوسط بينهما هو الحسنة بين السيئتين , وهو خير الأمور في الأقوال والأفعال ، و يجب ان تتحدثي مع والدتك فانت اصبحتي في سن مناسب و يمكنك فيه التعامل مع هذا الامر و التحدث مع والدتك بكل صراحه و وضوح
بالطبع القلق المفرط من الأم على اولادها قد يؤدي بهم إلى نتائج معاكسة لما ترجوه , وخاصة إن كانت حمايتها وقلقها على أبنائها معيقين لهم في سبيل نموهم البدني أو السلوكي النفسي ، و هو ما تقوم به والدتك و يجب عليها ان تغير من تلك العادات بالتدريج ، و يجب عليك التحدث مع والدتك و اخبارها ان القلق المعتدل أمر محمود في حياة كل أم , و يجب عليها ان تتصرف باعتدال فهو الذي يدفعها أن تجعل ابنها نصب عينها لتتابع كل تطور فيه و لكن بطريقه سليمه و بدون مشاكل و بدون اضعاف شخصيته
اعطيه كتب للمطالعة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 07-04-2022
بالطبع ليس من الخطأ أن يُشاور الشاب والدته في بعض الأمور المهمة والمصيرية في حياته، ولكن بشرط أن يكون للابن شخصيته المستقلة، ويختار ما هو أفضل له ولمصلحته، وليس فقط يُرضي والدته حتى لو كان الأمر لا يُناسبه ، و عليك التحدث مع اخوك حول هذا الامر ، فلا يجب عليه الاستسلام لما يحدث معه و يجب ان يكون صاحبه شخصيه قويه و مستقله مهما حاولت والدته التدخل في حياته ، فاخوكي هو من يجب ان يغير حياته بنفسه
لا يجب علي اخوك ان يكون شخص استسلامي و ضعيف بتلك الطريقه ، فحتي اذا كانت والدتك صاحبه شخصيه متسلطه بعض الشيء ، يجب ان يكون له شخصيته و دوره في حياته ، فتحدثي مع اخوكي و شجعيه علي التغيير من نفسه و من حياته و من طريقه تعامله مع المواقف ، فيجب ان يكون صاحب شخصيه مستقله مهما كانت الظروف من حوله
بكل اسف لن يتغير اخوك الا اذا تغيرت والدتك ، و لذلك يجب اخذ موقف جاد و حازم مع والدتك ، و يجب التحدث معها بكل صراحه ، و اذا لم تستطيعي القيام بتلك الخطوه بنفسك ، فمن الممكن ان تتحدثي مع شخص قريب من والدتك مثل والدتها او اختها ، لكي تتدخل في الامر و تتحدث معها و تقنعها بالتغيير
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات مشاكل المراهقين
احدث الوصفات
احدث اسئلة مشاكل المراهقين
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين