ابني يتطاول على الجميع ويهدد أمه بالقتل

كان الله في عونك أخي. افهمك تماما. ابني في نفس عمره و أتعبني كثيرا.و نحن في اوربا و الطفل يتقوى. ابني مرة يكون لطيفا و مرة لا اعرفه. لكنه كان يحترمني رغم أنه مفرقع مرارتي بإهماله و تهوره و عدم تركيزه و جنن المدرسين. لكن لما يشوف مني العين الحمرا يسكت. الى ان تفاجأت به البارح هددني بالقتل فما كان علي سوى ان اتصل بالسلطات المختصة بالأطفال و قد هددته مرارا بهم فصار يقول قبل وصولهم أنه يعترف انه يسيء معاملتي و انني أم نمودجية لكنني لم اسامح رغم غلاه على قلبي فقلت لازم يتعلم درس قاسي. فحاولوا اقناعي بإبقائه في البيت لكني صممت على اخذه رغم ان قلبي يعتصر ألم. طبعا هنا يحطوه في مسكن في غرفة لوحده و اكل و شرب و فلوس لكنه راسلني اليوم و قال أنه حزين لأنه يحس بالوحدة و انه لن يسامحني. فقلت له لازم تعيش تجربتك و تعرف قيمة أمك فقال بكبرياء انه سيعاملني باحترام كبير لكن ليس كأم له. و هذا عز الطلب. لم اضعف فتهديد الولد بالقتل في اغلب الاحيان ٩٠بالمائة ينفذه لأن الفكرة تسيطر عليه فكان لازم اخليه يعيش صدمة ليصحى. اتمنى انك تكلم شرطي بينك و بينه و تتفق معه يعيشه تجربة و يخوفه حتى لو اخذه للقسم ساعة تكون كافية انه يخاف ليتخلص من الفكرة. ولاتقولو ما السبب و لماذا و كثرة الاسئلة الغريبة. فلا سبب يوجد طفلي مدلل و يتوفر على ظروف الرفاهية و الحب و كل شيء. ربما السبب الوحيد أننا دللناهم. شوفوا اهلنا كانوا هامليننا و شوفوا كيف نعبدهم. قولوا الله يكون في العون فقط و الله لا يبتلي مسلم بطفل عاق.

هذه التصرفات التي يقوم بها طفلك الان من المؤكد ان لها سبب عليك ان تحاول ان تعرف هذا السبب منه عليك ان تحاول ان تتحدث مع طفلك وتقهم منه مبرر تلك الافعال غير المقبولة التي يقوم بها فهو ليس من الممكن ان يكون تحول كهذا بدون وجود سبب لذلك عليك ان تجلس وتتحدث كعه لتفهم السبب 

تلك الحالة التي انت بها الان يجب ان تكون مختلفة فلا يمكنك ان تعيش في هذه الحالة التي انت بها الان مع طفلك ان تعاملت معه باللين وايضا حاولت اخذه الي الطبيب ولكنه مذب عليه هذا يعني ان ما يفعله طفلك هو علي دراية بنتيته وانه سوف يجعلكم تفعلوا ما يريده فقط خوفا عليه ومنه ولكن هذا يجب ان يتيغر يجب ان تكون حازم معه وتجعله يشعر انه ضعيف بأفعاله تلك وان طريقته تلك غير مقبوله وسوف تكون نتيجتها العقاب

مع الاسف الشديد ان التعامل بلين وهدوء في موقف كهذا ليس تصرف سليم اطلاقا احيانا الحزم والشدة هم افضل حل لعلاج تلك التصرفات التط يقوم بها طفلك فطفلك حالته الان خطيرة وان لم يتم معالجتها سوف تكون نتيجتها سيئة حقا لذلك عليك ان تعرف كيف تسيطر علي مشاعرك وتكون قاسي علي طفلك

ليس من الطبيعي ان يعيش طفلك في هذه الحالة التي انت بها الان فيجب ان تعرف ان كل ما تحتاج اليه في تعاملك معها هو ان تقوم بضبط افعالك اتجاهه يجب ان تعرف ما يلزم من قسوة علي طفلك كردة فعل لتضرفزته فليس عليك ان تكون قاسي دائما بل حاول ان تتناقش معه وتفهم السبب الذي جعله يصل الي تلك المرحلة

ما يقوم به طفلك الان يختاج منك الي ان تحاول ان تكون شخص قوى وتترف انه ليس من الطبيعي ان تعيشوا في هذه الحالة مع طفلك يتعامل بهذا العنف ففي النهاية هو يجب ان يستوعب انه ليس من الطبيعي ان يعيش في هذه الحالة التي هو بها بل هو يجب ان يشعر ان افعاله تلك لن تكون نتيجتها سوي اهمالكم له 

مع الاسف الشديد ان طقلك الان من الممكن عندما يكبر ان يرتكب جريمة حقا ولذلك اهم ما يمكنك ان تفعله الان هو ان تحاول ان تكون شخص فوى وان تعرف انك عليك ان تظهر قوتك تلك امام طفلك لا تدعوه يظن انه بأفعاله تلك سوف يكون مسيطر عليكم فهذا ليس امر طبيعي اطلاقا بل يجب ان تجعلوه يشعر ان افعاله تلك لن تؤثر بكم

ان ما يفعله طفلك الان ليس امر يمكنك ان تصمت عليه عليك ان تعامل طفلك بمبدأ الثواب والعقاب فلا يمكنك ان تضمت عليه عندما يصل الامر الي ان يقوم بتهديد والدته بالقتل ان هذا يعني ان طفلك يعاني من مشكلة كبيرة ويجب عليك ان تحلها بالقسوة واللين معا لا تتعامل معه بطريقة واحده 

حالة طفلك الحالية ليست طبيعية اطلاقا بل من الواضح ان هناك شيء ما يجعله في هذه الحالة من العنف اما شخص معه في المدرسة او احد منكم في الاسرة او ربما شيء ما يشاهده في التلفاز عليكم ان تعرفوا مثدر هذا التحول في شخصية طفلك ففي النهاية هو مازال طفل وردة فعل لما يراه

ما يفعله طفلك ليست افعال لائقه اطلاقا بل هي افعال تدل علي انه يحتاج الي علاج نفسى ولكن مع اخبارك للطبيب بكل ما يفعله طفلك والحقيقة كامله يجب ان تعالجوه انت ووالدته وليس الطبيب يجب ان تعرفوا فقط الطريقة المناسبه للتعامل مع طفل في عمره بأفعاله تلك فلا يمكنك ان تتعامل مع الامر بدون اشراف طبي

كان الله في عونك يا اخي من المؤكد ان الحياة مع طفل كهذا ليست حياة طبيعية ولذلك حاول ان تعرف السبب الاول في ما يفعله طفلك انه وازال صغير كيف له ان يتعامل بتلك الطريقة معكم ما لم تكونوا انتم او المدرسة السبب فيجب ان تحاول نقله من الندوسة الي مدرسة اخرى اكثر شده تمنعه عن تلك الافعال وانتم ايضا في المنزل تعامله بشدة حتي يعرف انه يجب ان يصبح انسان حيد ويتوقف عن تلك الافعال

ان تلك الطريقة التي يتعامل بها طفلك تعني انه يعرف جيدا ما بريده وما يفعله وانه لا يفعل هذا بسبب الضيق ان طفلك يتعامل بتلك الطريقة وهو يطن انها التي سوف تجعلكم تنفذوا له ما يريده ولذلك اهم ما يمكنك ان تفعله الان هو ان تحاول انت ووالدته ان تكونوا قاسيين عليه ولا تلبوا له اي طلب ما لم يطلبه بشكل لائق

سيدي الغالي لا يمكنكي ان تتعامل مع هذه الحالة التي بها طفلك الان بتهاون بل عليك ان تعرف ان اهم ما يمكنك ان تفعله هو ان تكون قاسي علي طفلك وان تحاول ان تعلمه ان تصرفاته تلك لن تأتي بأي نتيجة عليك انت ووالدته ان لا تفعلوا له اي شيء يريده اذا تصرف بتلك الطريقة يجب ان يعرف ان افعاله تلك لن تجعلكم تفعلون اي شيء له 

ياعزيزتي تطمني ، أما وقد رأه الطبيب ولم يرى به بأس فهذا دليل أنه طفل واعي لايوجد به أي مرض سوا ضروف العمر ، أي هي فترة متعبه يمر بها بع الأطفال وبعضهم يمروا بأكبر مصائب مما يمر به طفلك ، وما أن يكبر قليلاً حتى يتغير للأفضل ، المهم تعاملوا معه بهدوء وتجاهل لما يصنع ، هو يريد لفت الإنتباه ، فإذا رائكم غضبتوا وحزنتوا كرر نفس الخطأ ..! حاولوا أن لا تنتبهوا له كثيراً حين الخطأ تجاهلوه وحين يكرر الخطأ مرات ولايجد ردة فعل سيمل ويترك هذا الخطأ ، إن كان عصبي لاتتحدثوا أمامه بأنه عصبي فهو مباشره سيستعرض عصبيته أمامكم ، إن كان يضرب فلا تتحدثوا أمامه بأنه يضرب فسيستعرض قوته أمامكم ويضرب ..! تجاهلوه وعاملوه باللين تاره وبالعقاب تاره ، والعقاب لايكون بالضرب بل بالحرمان من أشياء معينه ، ولايعاقبه إلا من يهابه من أهل البيت كا الأب مثلاً ، كثير من بيننا مر بنفس الحاله وكبروا وهم الأن يشار لهم بالبنان ونالوا أرفع الشهادات وتقلدوا المناصب ، إبنك مختلف مع الناس ومميز ، وهذا دليل كاف أنه يميز ويدرك مايفعل ويعرف الخطأ من الصواب ، ولكن يستعرض أمام أهله بسبب ردة فعلهم ، دعوه يمل ولاتلتفتوا له ، فهو يستطيع أن يكون أمامكم مميز كما هو أمام الناس والمسألة مسألة وقت لا أكثر ، وبالدعاء يحقق الله لكم كل خير .

هذا الوضع خرج عن السيطرة يا اخي الفاضل ، تخيل هو لازال في سن المدرسة في الصف السادس ، تخيل عندما يصبح مراهقا في الاعدادي هل سيمكن تحمل أو تقبل الأمر ، يجب أن تبدأ في إيجاد الحل من الآن ، قبل أن يفوت الأوان ، لأن الان من الممكن الإصلاح ولكن في سن معين لن تتمكن من التحكم في الأمر ، فأسرع 

للاسف لا أود أن اقولها ولكن انت ضعيف الشخصية يا بنى وهذا ما تسبب في طريقة الابن هذه ، فهذا الابن قوى الشخصية واستغل عظم قدرتك على السيطرة على بيتك و منزلك وأصبح هو المتحكم ، يجب أن تبدأ في التغيير من شخصيتك اولا حتى تتمكن من التحكم في شخصية ابنك 

انت المخطئ يا بنى فيجب أن تتعامل بطريقة مختلفة ليس كل الاوقات تحتاج إلى اللين والكلام العاقل ، احيانا نحتاج غلىالحزم والعقاب ، يمكنك أن تتحدث انت مع الطبيب النفسي وتحكي له من وجهة نظرك وتأخذ منه النصيحة في طريقة التصرف الصحيحة 

الذي يجب أن يتصرف في هذا الموقف هو انت يا اخي الكريم ، فأنت والده حيث انك يجب أن تتحدث عليه كابن كبير تأخذه وتخرج ، فهو ذكي و سيحب أن تتم معاملته على أنه كبير وذو قدرة على اتخاذ القرار و الفهم ، فجرب تلك الطريقة يا اخى و ليوفقك الله تعالى 

عليكي أن الجميع وعليكي أن تغيري من طريقة تعاملك مع الأبناء يجب أن تفهمي هذا بكشلوجيد ، فيجب أن تجعلي كل شىء وله ردة فعل مناسبة له ، إذا أخطأ قلبي المصروف إذا تعامل بقسوة تمنعي الخروج إذا أزعج اخوته اسحبي الهاتف ، كل شر يجب أن يكون له عقاب ومقابل