اعاني من حساسية تجاه تصرفات أهلي وطريقة تعاملهم معي

وضحي لامك الامر فالامر يحتاج فقط لان تتحدثي معها ولن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق فقط افتحي معها حوار ووضحي لها الامر وستتمكني من انهاء المشكلة دون اي تعقيدات على الاطلاق فانت انسانه ناضجه ويمكنك ان تتحدثي مع والدتك وان تقنعيها بالامر ،ون اي مشكلة على الاطلاق

لماذا تفعلي هذا بنفسك ولماذا تفكري بتلك الطريقة فانت يا اختي لم تفعلي شيئ خاطئ لهذا لا يجب ان تكوني ضعيفة امام اهلك لكن تحدثي بهدوء ووضحي لوالدتك ان ما تفعليه سببه عدم وجود حريه مع اخوتك فاخبريها ان كانت تريد ان تفعل اي شيى لتثبت فلتفعل لانك واثقه من نفسك لكن يجب ان تعطي لك بعض الحرية

لا ارى ان هناك داع لكل ما تفعليه الان فانت تفكري في الامرو اكثر من ما يجب وتشغلي بالك بالاشياء اكثر من اللازم لهذا يجب ان تغيري طريقة تفكيرك وان تتحدثي مع امك بهدوء عن ما يحدث معك لتتمكني من حل المشكلو فلا تعاندي امام اهلك لانك انت الخاسرة في النهايه ولا يوجد ما تفعليه بهذا الشان

الحساسية المفرطة امر يجب ان ينتهي في الحال فلا يجب ان تستمري بهذه الصورة ولا يجب ان تعقدي حياتك اكثر من اللازم فقط انهي كل شيئ وتوقفي عن التعامل مع الامور بهذا الشكل فانت ام تعودي طفله لتكوني حساسه فاعهلك يجب ان تعلمي ان تفكيرهم قديم ومعقد ولا يجب ان تحملي الامر اكبر من حجمه على الاطلاق

ارى ان الامر واضح وان التفكير فيه اكثر من ما يجب لن يفيد على الاطلاق فانت انسانه ناضجة ويجب ان تتعاملي بوعي اكبر لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من انهاء الامور في اسرع وقت والتعايش مع اهلك والاستمتاع بحياتك بدلا من البكاء عليها فقط انهي الامور لتتمكني من حل المشكلة

الحساسية تجاه تصرفات اهلك سببها حساسيتك انت المفرطة فانت حساسه بشكل كبير ويجب ان تفهمي ان الامر بيدك ان تتخلصي من الامر فلا داع لان تعطي الامور اكبر من خجمها على الاطلاق فالامر بسيط وكلام اهلك هو كلام كل الاهل لابناءهم وبناتهم لهذا لا تعقدي الامور ابدا 

اعيدي التفكير في الامر وسيطري على نفسك وعلى حياتك ولا تسمحي للامر بالتفكير اكثر من ما يجب فانت انسانه واعيه وحساتك تحتاج منك للتعامل معها بهدوء وان لا تحاولي التفكير في ان اهلك هم اعداءك لان هذا لن يفيدك على الاطلاق فهذا ما يجب ان تفكري فيه لتتمكني من حل المشكلة في اسرع وقت ممكن

ولماذا لم تخبريها من البداية انك ستعغلقي الباب لهذا الشبب فانت تؤكتيها تفكر وتخمن لهذا حدث ما حثد فكان يجب ان تخبريها انن من الاول وما كانت ستحدث اي مشكلة على الاطلاق لكنك تعاملت مع الموقف بشكل خاطى والان تركتي عقلها يفكر ويفترض افتراضات واصبح وضعك هو تبرير وليس اخبار 

اهلك يجب ان يفهموا ان الطريقة الوحيدة للتعامل مع الامر تبدا من خلال ثقتهم بك وان ما يفعلوة الان لن يقدم ولن يؤخر فتحدثي مع والدتك ووضحي لها سبب اغلاقكك للباب وانك من الطبيعي ان لا تكوني بحريتك مع اخوة ذكور فهذا امر طبيعي فوضحي لها الامر لكي تدرك ما يحدث 

ان ما يحدث الان هو مشكلة حقيقه ويجب ان تفهمي ان عدم ثقة اهلك بك هو امر طبيعي فانت يجب ان تفهمي انهم كانت تربيتهم مختلفه عن التربية في هذا الزمن لهذا من الطبيعي ان يفكروا بعقليه الماضي فلا داع لان تحملي الامر اكبر من حجمه لكن حاولي فقط ان تسيطري على حياتك لتتمكني من وضع حد للامر 

هذبي شخصيتك و حسني من أسلوبك و كوني خلوقة مع أهلك !! أمك أيضا تتعرض للكثير من الضغوط و لست أنت الهم الأمبر و الوحيد في حياتها ,, ان من الافضل أن تحاولي أن تعوضي الكثير من السلبيات التي بينك و بين أهلك بالاحسان اليهم هم الآن بحاجتك أمثر من أن تكوني أنت بحاجتهم 

عندما يتعرض المراهق لأي مضايقة من أهله لا ينطق الا ب"لماذا أنجبتمونا؟؟" هذا تقدير من الله لك أن تتواجد في هذه العائلة ان سر وجوجك على هذه الأرض ليس بيد أهلك ,, ان عليك الآن أن تكوني أكثر مسؤولية تجاه تصرفاتك و ليس العكس أن تطلبي من أهلك مساحة من اجل الحرية التي تريدينها 

محاولة خلق عالم يختلف عن الذي تعيشين فيه و أيضا محاولة الاصرار على أنك أنت المظلومة  واستخدام العصبية و العناد و الاندفاع في محاولة اثبات ذات أمر سيء عليمك و على أهلك ,,حاولي أن تعالجي المشكلة من خلال الحرص على تكوين علاقة طيبة مع أهلك قبل أن تحاربي من اجل ذاتك 

من الطبيعي هذه المشاعر و من الطبيع أن تكوني تاقمة على أعهلك و تشعري بعدم الاستقرار في البيت و خصوصا أنك الآن تحبي أن تحضي ببعض الوقت للخصوصية ,, كلما مررنا في هذه المرحلة و لكن من حق الأهل أن يشرفوا على حياتك لأنك الى الآن لست ناضجة ابقي قريبة من أهلك و لا تخسريهم بسبب هذه الافكار 

عزيزتي... لدي ابنه في عمرك..... لذلك افهمك  تماما.... صدقيني قد تكون امك قاسيه ولكنها الواضح انها تحبك وتخاف عليك كثيرا من كل شي وانا لا ألومها... لان هذا الوقت أصبح صعب جدا انتشر فيه الإلحاد والشذوذ والعياذ بالله...... وكونها اعطتك هاتفا فهذا يعني حريه وثقه...... حاولي تفهم امك واعرفي ان وقتها وعقلها وعاطفتها مقسمه ع اربع او خمس أشخاص غير أعباء المنزل...... وبالنسبه لموضوع الخروج من المنزل تستطيعي ان تطلبي من والدك او احد اخوتك الخروج لشراء شي ما او تناول آيس كريم والعوده وابوك كما تقولين يحبك ولن يردك...... أظهري حسن النيه لأمك حتى تثق فيك أكثر..... وابعدي عنك كل المشاعر السلبيه والاكتئاب لأنك كالعصفور لا تستحقي هذه المعاناه.... واعلمي ان سعيك لبر والديك جزاؤه كبير عند الله

أنت حساسة و أمك قلقة عليك بسبب تصرفاتك في البيت ,, انت تعطي أمك الصورة السلبية عنك و التي تشعرها أن غلق الباب و حرصك على الخصوصية وراءه أمر خطير ,, لذا من الافضل أن تقللي من عصبيتك في البيت و اعتراضك على كل شيء 

لم لا تحاولي أن تتقربي من أمك و أن تكسبيها ,,, أمك ربما متعبة من المسؤوليات التي عليها و هي حريصة عليكم جميعا و ليس لأنها لا تثق بكم لا بل لأنها أحرص عليكم من أنفسكم ,, ان عليك أن تكوني أقرب اليها أكثر مما تتصوري لأنها هي أ]ضا تحتاج أن تعشر أن تعبها عليكم لم يضيع 

أنت فقط حساسة بعض الشيء هذه الفترة و الا فأنت متعودة على طبيعة أهلك و على كره أمك للخصوصية التي أنت تتمنيها ,, ان عليك أن تخففي من توقعاتك و تقللي من اعتمادك عليهم في أمورك الخهاصة أنت عليك أن تتدبري أمرك من الآن أنت كبرت على هذه الأمور وعلى الاهتمام المبالغ بك و بتفاصيلك 

ان أمك تربت بطريقة لا تستطيع الا أن تفكر من خلالها ان عليك أن تستوعبي طبيعة تفكيرها التي هي في الأصل افكار و قناعات من الصعب أن تغيرها ,, ان كنت لا تفعلي شيء خطأ لم تصري على أن تغلقي باب غرفتك ,, من الممكن أن تحصلي على الخصوصية التي تريدينها عندما تبني أنت الثقة مع أنك و تثبتي لها أنك على قدرها