كيف أساند ابني البكر وأحميه من غضب والده

طلقيه. هاذا لاه زوج صالح ولا اب صالح.

علميه التحصن بالأذكار الصباحوالمساء وقبل النوم، و محافظة على الصلوات الخمس في المسجد جماعة، ففي الحديث ( إحفظ الله يحفظك، إحفظ الله تجده تحاهك، إذا سألت فاسال الله، و إذا استعنت فاستعن بالله) و كذلك بأسباب المعنوية مثل : ممارسة الرياضة، فكلما إمتلأ إبنك جسمه بالعضلات، كان ذو هيبة.

عليك ان توعي ابنك لان ما يقوم به خطا من البداية فهو سيظل ابنكم مهما كان وانكم ستظلوا تحبوه وانه لا داع للتحفز الذي يتعامل به معكم فلابد لكي من ان تتحدثي مع طفلك وان توضحي له الامر لكي يعلم ان ما يحدث الان هو خطا كبير فهو لا يزال طفل في النهاية ويمكنك ان تقومي بتربيته كما تريدي فلا داع للحكم على الامر ولا داع لان تحملي نفسك فوق طاقتك فقط حاولي ان تتفاهمي معه وستتمكني من حل المشكلة اما والده فيجب ان تتحدثي معه هو الاخر وتوضحي له انه يجب ان يعاقبه لكن هناك حدود حتى للضرب والاهانة ولا يجب ان يتخطاها

عليكي ان تعلمي ان الطريقه القاسية التي يتعامل بها زوجك مع ابنك البكر هي السبب اصلا في ان ابنك عدواني وعنيج تجاه اخوانه لان العنف لا يولد الا عنف والتعامل لا السيء يجلب الاسوء فضعف الشخصية التي يتسبب بها زوجك بمعاملته السيئه لابنه هي السبب في ان يكون عدوانيا لان الشخص القوي بطبعه لا يكون غيورا ولا عنيفا ولا عدوانيا وهذا ما يجب ان يعرفه زوجك ان تلك التصرفات لن تدفع ابنك الا الى اشياء سيئة وتصرفات عدوانيه تجاه والده واتجاه اخوانه فيجب ان تجعلي زوجك يتوقف عن تلك القسوة باي طريقه ممكنه حتى وان اضطررتي لطلب الطلاق من هذا الرجل بسبب معاملته لابنائه افعلي هذا لان مصلحة ابنائك اهم من اي شيء

عزيزتى كان الله فى عونك فأنتِ فى موقف صعب بين زوجك وأولادك عزيزتى أنتِ تقولى أن ابنك عنيد لا أنتم من اوصلتم ابنك إلى هذه الحاله فتربيتكم كانت من الاساس خاطئه فلا يمكن أن يكون رد فعل زوجك على تصرف ابنه بهذا الشكل فالاولاد يلعبوا مع اخواته وفى نظره العند معهم لعب أو أنه يتشاجروا فهم أطفال أمر طبيعى ولكن ردة فعل زوجك هو الامر غير الطبيعى وبسبب هذه المعاملة سوف يكون لديكم اطفال ليس لديهم أى شخصيه وسوف يكرهو بعض ويكرهوكم أنتِ ووالدهم لأنكم تفرقوا فى المعاملة ومن المؤكد عندما يكبروا لن يسمحوا أن والدهم يرفع يده عليهم لأتفه الاسباب عزيزتى حاولى أنتِ من ناحيتك أن تأخذى الاولاد فى حضنك وتقربيهم من بعض وتحاولى أن تعتذرى إلى ابنك على ما بدر من والده

عليكي ان تتفاهمي مع ابنك وان توضحي له انه واجب عليه احترام والده وان هذا لا يقلل منه شيء فابنك في مرحلة المراهقة ومن الطبيعي ان يعاني من مشكلة مثل هذه فالخلافات بين المراهق ووالده امر طبيعي فالاب يعتبره طفل والولد يعتبر انه كبر ويبدا في التعامل مع الاب على انه متساو معه وانه لا يحق له ان يتعامل معه على انه طفل فيبدا الخلاف ما بين التطاول من ناحية الولد والعنف من ناحية الاب لانه لن يترك المساحة لطفل بالتعامل معه بهذا الشكل لذلك فالامر طبيعي لكن يجب ان تتحدثي مع ابنك وتوضحي له ان ما يفعله هو فعل اطفال وان الرجل الكبير يحترم والده وتحدثي مع زوجك ووضحي له الامر وربما اريه الاجابات ليعلم كيف يتدراك الامر ولا يخسر ابنه لانه سيحتاجه في المستقبل ولانه ابنه في النهاية

الابن العنيد يرى أن والده بأسلوبه هذا  يريد أن يسلب حريته ويجعله نسخة منه والاب يرى أنه على حق ويرغب بأن يحمى ابنه من الوقوع فى أخطاء ربما هو قد وقع فيها من قبل فكل منهما يرى أنه على صواب  فالمراهق لا يحب السلطويَّة من الأب بل المناقشة وإعطاؤه الحق أن يقول ما يريد وإقناعه بالحجة والدليل حتى ينفذ ما تريد.ولا بأس بأن يعتذر الآباء للأبناء فهذا لا يفقدهم قيمتهم أو يهز من شخصيتهم أمام أبنائهم فالمراهق  بحاجة إلى أبٍ صديق ناضج يجيب عن تساؤلاته بتفهم وتعقل أب صديق يستمع إليه حتى النهاية من دون مقاطعة أو سخرية أو حكم على تفكيره فحاولى أن تتحدثى مع والده فى ذلك فى وقت مناسب للنقاش

اعلم انك فى وضع صعب بين ابنك وبين زوجك ولكن ضعى نفسك مكان زوجك وحاولى نقل تجاربه السابقه التى جعلته يتبع هذا السلوك ومحاولة جعل ابنك بتحسين سلوكه أمام والده وحاولى أن تاكدى على ابنك حتى لا يكره والده بأنه يحبه وان يتغاطى عن ما فعله والده فهذه لحظة غضب والشيطان اعانه على ذلك وحاولى أن تخففى التوتر بين زوجك لعل ظروف عمله أو انه مضغوط هو من جعله يتصرف بهذه الطريقه إذا فحاولى أن تجعلى ابنك  ينظر إلى تصرفات والده بإيجابية فلا تحاولى أن تقومى بدور الوصل بين ابنك ووالده ولكن علمى ابنك التعبير عن حبه ومشاعره لوالده وان تصرفاته اهانه لوالده وعدم احترام له

قد يمتد الشجار بين الوالد وابنه المراهق إلى حد لايطاق ويتطور إلى ألفاظ وكلمات لا تودين سماعها بين من تحبين لكن يجب أن تكونى حكيمة وتقومى بدور إيجابي فتعاملك مع الابن العنيد فى هذا الوقت  يحتاج إلى أن تظهرى له الحب وانك مهتمه به وسلامته النفسية والعاطفيه حتى تعيدى السلامة و الهدوء فى البيت وحاولى أن تهاجمى زوجك وحاولى أن تؤثرى عليه ولا تجبريه على التغير فهو يريد مصلحة ابنك ويحبه مثلك تماما حاولى أن تتحدثى مع زوجك واظهرى له تقديرك لاهتمامه بمصلحته وأثنى على دوره لان كثير من الآباء لا يلقون الشكر على جهودهم وحاولى أن تخبريه بهدوء بأن الضرب دائما ياتى بنتائج عكسية وتجعله يفقد الثقه فى نفسه وحاولى أن تصلى مع زوجك إلى طريقه افضل فى التعامل مع ابنك ما دون أن يشعر بالاساءه أو قلة التقدير

من المعروف أن فترة المراهقه من أصعب الفترات التى قد يمر بها الشاب أو الفتاه مع كل التغيرات النفسيه والهرمونيه  وأكثر من يعانى من هذه الفترة هى الأهل فوالده يحاول أن يربى الابن البكر على مثل ما تربى عليه من قبل والده بأنه يرى بأن الرجل لايكون رجلا إلا إذا ضربه وهذا خطأ فمع الاسف انتى لن تستطيعي تغيره  فحاولى أن تتعاملى مع شخصيته بناءا على ذلك بأن تبتعدى أبناءك عن أى شئ يجعل والدهم يفقد أعصابه بنصح أبناءك بأن يحترموا وجود والدهم وان لا يتسببوا فى عصبيته وحاولى أن تتعاطفى مع ابنك وأن تتحدثى معه دائما لانه فى هذه المرحله يحتاج إلى التعاطف معه فربما يحاول لفت الإنتباه بهذا السلوك لذا من الضرورى اخبار طفلك بأنك حاضر في اى وقت للتحدث معه

التعامل مع الابن المراهق العنيد يحتاج إلى صبر ومصاحبه من ناحيتك وناحية والده فهذا التصرف الذى صدر من والده فهو خاطئ جدا وقد يسبب لابنك عقدة نفسية كبيرة لان العنف مهما حدث يظل مرتكزا فى القلب فهو ممنوع تماما فحاولى أن تصلحى مظهر والده اتجاهه مثلا أنه لم يقصد لكن الشيطان دخل بينكما وهو نادم لكن لا يظهر لك ذلك وهو والدك ولا يجب أن ترفع صوتك عليه ولا ترد عليه لأن ذلك عقوق حاولى أن تصلحى صورة والده فى نظره حتى يهدأ ولا تتأثر نفسيته وبالنسبه لزوجك فحتى حاولى أيضا أن تتحدثى معه بأن هذا سن عنيد ويحتاج صبر ومصاحبه ولا يصح استخدام العنف ابدا مهما حدث فحتى ان عشت ذلك مع والدك فليس ذنب أبناءك أن يعيشوا مثلك حاولى أن تتحدثى معه وتخبريه بأنك أصبحت صورته فى عين ابنه حتى يتراجع عن غضبه

لا تكوني قلقة على  ابنك، ليس من الصعب أن تتعاملي مع طفل طراهق عنيد وغاضب ، الآن ابنك يشعر أنه لا يملك من يبوح له بمشاعره تجاه ما حصل له، لكن أرى أن من الأفضل أن تكوني أكثر قرب منه الآن ، أهم من أن تصوري أبيه على أنه الشخص السلبي في حياته وأنه مقصر معكم، من المهم جداً ان تجعليه يشعر بالمسؤولية أكثر تجاه اخوانه و أن يعلمهم المسؤولية أيضا و احترام الكبير في البيت من الأساسيات التي يجب أن تراعى في البيت

من الضروري جداً أن تتعاملي مع ابنك الآن بعد تعرضه للعنف من أبيه بكل ود وحب ,, يحتاج الابناء أن يشعورن بقرب الأهل منهم في الوقت الذي يكون لديهم شعور بالصدمة من انكسار أهم ما يعتمدون عليهم لمواجهة هذه الحياة، لكن ما فائدة كثرة الحماية و الشعور بالمسؤولية المفرطة تجاه الابناء من خلال التفكير بالسيطرة على الظروف التي كما تعلمي أنه من الصعب التحكم بها، لا أرى أن من الصحيح أن تلقي باللوم على كل شيء من حولك أمامك ابنم عليك أن تجعليه يستوبع شخصية أبيه و يتحمله عمره كبير و هو الى الآن يعمل من أجلكم

طبعاً عليكم ان تتعاملوا معه على أساس أنه الكبير وعليه أن يتحمل المسؤولية لكن في النهاية يجب أن لا يعاقب أصلاً لأن الابن البكر اذا تحمل المسؤولية و هو في سن المراهقة من الأفضل أن تكون أخطائه مقبلوه لأن عليه أن يتعلم منها ، هو الآن يبني تجربته الخاصة و يستمد منكم ما بقي ، المهم الآن أن يستعيد ابنك ثقته بأبيه و أن يعتذر منه والده وأن يتم اجبار الأخوة الأًغر منه على أن يحترموا أخوهم الكبير و يكون في مقام الأب اذا غاب هذا هو المفروض ما عليكم أن تفعلوه تجاه ابنكم الكبير

أنا أعلم أن تعامل زوجك مع ابنه ليس مقبول ولكن عليك أن تعليم أن أغلب الأشخاص الذين تربوا على يد أب قاسي يعاملوا ابنهم البكر بهذه الطريقة، ان الابن البكر تقع عليه الكثير من المسؤوليات في البيت و هذا أصلا ما يتصوره الأهل ولكن هو يرى نفسه صغير حتى لو كان يتصرف بأكبر من عمره ! لكن هو يحتاج الى العاطفة و الاحتواء و الشعور بالأمان و أن لا تعاملوه بقسوة من باب أن عليه  أن يخرج بشخصية يُعتمد عليها، لذا أصري على زوجك أن يغير من معاملة ابنه وأن تقربي بينهم قدر الامكان

ليس مطلوب منك أن تحمي ابنك من غضب والده ! ليس من الضروري أن تكون شخصية الأب مثالية من اجل أن يكون أبناءه مثله، و أيضا نحن نعلم أن الكثير من الآباء لا يجيدون التوجيه و لا التربية يقومون بما عليهم من واجبات تجاخ أبنائهم لكفايتهم من الحاجات الأساسية أنت في البيت ومع ابنائك و أنت الأقرب اليهم، كان من المفروض أن تهدي الوضع بينهم قبل أن يصل أبيهم وأن توصيهم على أن يحترموا أبيهم لا أن يروه شخص متخلف وعصبي هو فعلاً من حقه أن يمنن عليهم لأأن الحياة في الخارج صعبة وهم يتغلبون على الكثير من الصعاب من أجلهم ويعودون الى البيت متعبين المفروض أن يكون البيت مهيئ لهم بدون نقاشات ولا صراخ ومن ثم اذا ارتاح و هدأ أن تفتحي معه الموضوع !

يا عزيزتي ابنك مراهق لهذا يتعامل بهذا الشكل العنيد لكن تاكدي من انه يجب ان يكون هناك حديث مطول مع والده لكي تتكمني من حل المشكلة ولكي تتمكني من جعله يتعامل مع ابنه كما يجب فهذه ليست معركة لكنه ابن ووالده ويجب ان يكون هناك ادراك لتلك النقطة وان يعلم الوالد ان ابنه مراهق وانه يجب ان يقوم بتربيته ولا يجب ان يتعامل معه بهذا الشكل لان المهم هو ان يكون الابن انسان صالح وليس انسان معقد ضعيف الشخصيبة بسبب ضرب والده