أبي متسلط ويريد أن يطمس شخصيتي

أنت مش بتحتاج أبوك لحتى يحملك مسؤوليات، عادي اطلع برى وشوف شغل وابدى تتحمل مسؤوليات بنفسك خارج البيت وبعيدا عن ابوك

انت غلطان يا صديقي ابوك الله يحفضه الك ، لا يريد ان يطمس  شخصيتك ، غالبا كل ما في الامر ان ابوك لا يحب ان يطلب منك شيء لانه لا يريد ان يتعبك ولا يريدك ان تزعل ف كل ما في الامر هو انه لا يريد ان يطلب منك ،لذلك انت اخبره انك يا ابي اذا احتجت شيء يمكنني ان افعله واخبره انك تحب مساعدته وشيئا من هذ القبيل وفقك الله اخي المسلم 

اصبحت الحياه منفتحه في هذه الايام الخبرات نكتسبها من من اشياء كثيره  حاول ان تساعده وان تفرض نفسك عليه باسلوب طيب حاول ان تفعل اشياء في البيت عندما يكون في العمل اطلب من والدتك ان تعطيك بعض المسؤوليات كأن تشتري اشياء من الخارج او تصلح اشياء في البيت او تساعد اخوتك الاصغر فنحن نتعلم التجارب من الحياه ليس من الاب والام فقط ولكن في المدرسه والاصدقاء والمدرسين اشياء كثيره منها الخبره فلا تلقي اللوم على والدك قد يكون لا يريد ان يتعبك او يرى انك تتعلم هذه الاشياء في وقتها وضح له وجهه نظرك انك تريد ان تخفف الحمل عنه وان تساعده وان تقوي نفسك وتقوي شخصيتك وان شاء الله سيتفهمك

اخي الصغير يجب أن تعلم أن ما انت فيه شيء طبيعي ، لأن معاملة الأب لابنه فى الصغر تكون هكذا لا يحب أن يحمله فوق طاقته ، و من المؤكد أن والدك رافض بأن تتحمل المسؤولية معه الآن لكي لا يضيع وقتك و تهمل دراستك ، الاب فى هذه الفترة كل ما يتمناه من الدنيا أن أبنه يصبح من المتفوقين و يدخل جامعة عالية و كلية من كليات قمة و يرفع رأسه أمام الناس ، أنا لا أرى أن والدك مخطئ هو لا يريد أن يضيع وقتك فى شيء آخر غير المذاكرة ، و بالنسبة لتعلمك تحملك المسؤولية من الممكن أن تطلب من والدتك أن تعطي لك بعض المهام فى غياب والدك .

دائماً تكون معاملة الأب مع أولاده فى فترة المراهقة يكون بها نوع من عدم الثقة و يعتقد الأب أن إبنه مازال صغير على تحمل المسؤولية و أنه إذا كلفه بأمر معين لن يستطيع القيام به ، و فعلاً هناك أبناء فى سنك يكونوا على هذه الحالة ولا يستطيعون القيام بالمهام التي تطلب منهم من قبل والدهم ، لذلك أقول لك حلك هو المواجهة لكن بإحترام ، اختار وقت مناسب و اذهب و تحدث مع والدك بكل هدوء و احترام و اخبره بأنك تتمنى أن يثق بك و انك تريد تحمل المسؤولية لكي تتعود عليها من الصغر و عندما تكبر تصبح رجلاً مسؤول و قوي اخبر والدك بما فى داخلك و اطلب منه ان يقوم بتعليمك بعض المهام و المسؤوليات ، تحدث مع والدك و بإذن الله ستنحل مشكلتك .

يا ابني ان الامر يعود لك فان كنت تريد ان تكون انسان ناجح فيمكنك ان تعلم نفسك ينفسك واعتبر ان والدك غير موجود فما تقوله ليس مبرر ابدا فانت لديك القدرة على تطوير نفسك وعلى ان تكون انسان مفيد ولك فيمة مادام انك تشعر بالتضرر من ما يفعله والدك فوالدك يجب ان يحاول ان يبني شخصيتك بدلا من ان يسيطر عليك لكن في النهاية انت يجب ان تحاول او تبني شخصيتك بنفسك ولا تقول والدي يريد ان يطمس شخصيتي لان هذا امر لا يمكن ان يحدث الا ان وافقت انت عليه اولا وانت لا يجب ان تسمح يهذا

بالتأكيد والدك لا يريدك علي هذا الحال لكن من الممكن انه يرى انك ما ذلت في مقتبل العمر ولا يريد ان يقوم ب ارهاقك الآن.. لا تنتظر ان يقوم هو ب اعطائك المهام و المسؤوليات.. و حدثه انت فالامر مرى أخرى اخبره انك تريد ان تكون شخصيتك ف عليه ان يعطيك بعض من الهام و المسؤوليات حتي تعتاد علي الأمر.. ثانياً قم بالاختلاط بالبشر فالاختلاط بالناس و المرور بالمواقف العديده يكون شخصيتك و يعلمك كيف تتصرف فالامور.. اذ لم يعطيك المسؤليه كامله شاركه بها يعني اذا لم يكن يريدك ان تذهب انت لشراء طلبات المنزل ف اذهب معه و اطلب منه ذلك و كذالك ف اي عمل حتي عندما يراك بدات تتعلم سوف يثق بك ويعلم انك كبرت و يوكل لك المسؤوليات

إذا بما أن والدك لا يريدك أن تتحمل المسؤولية تحملها انت من نفسك وقوى شخصيتك بنفسك هو فعله خطأ ولكن لا تستسلم لذلك رتب غرفتك واشترى لنفسك ماتريد تعلم انت بنفسك تعامل مع الناس فى الاشياء الخاصه بك انت مادام أن والدك يمانع ذلك ولكن هو ربما لا يريد أن يتعبك فأنت تعتقد أنه يريد إلغاء شخصيتك ولكن ربما يكون عكس ذلك فتحدث معه بهدوء وحاول أن تخبره بأنك تريد أن تتعلم حتى تقوى شخصيتك وان رفض فافعل ذلك مع ما يخصك اذهب واشترى اشياءك الخاصه بنفسك ورتب غرفتك وسريرك وحضر وجبتك حينها ومع الوقت بفعل هذه الاشياء البسيطه سيكون باستطاعتك فعل الأشياء الكبيره

أنا أرى أن المشكلة صغيرة ولا تستحق أن تسأل عن كيفية التعامل مع الأب المتسلط ؟ لأن والدك ليس متسلط ، والدك يتحمل مسؤولية البيت من شراء طلبات و تصليح أعطال و تعليق ستائر لأن هذا دوره و هذه مسؤوليته هو و ليست أنت ، هو لا يحاول اضعافك او طمس شخصيتك كما تعتقد هو كل ما يفعله أنه يقوم بدوره كرب أسرة و يقوم بالقومة على أهل بيته كما أمره الله ، انت قومت بتحليل المشكلة و نظرت لها من منظور خاطئ ، و اقول لك إذا اردت تعلم شيء و مشاركة والدك فى مهام البيت اعرض عليه المساعدة و قول له أنا احب ان اساعدك و اتعلم منك لأنك قدوتي الحسنة بالتأكيد سيسعد بكلامك و سيرحب بمساعدتك له .

اخي الصغير اعتقد أن وصفك لوالدك بالأب المتسلط و الذي يريد أن يطمس شخصيتك وصف خاطئ و تشخيص خاطئ ، والدك لا يريد إضعاف شخصيتك او طمسها ، هو كل ما فى الأمر أنه يريدك أن تعيش طفولتك و تعيش سنك و تستمتع به ، ولا يريد أن يحملك المسؤولية من الآن حتى لا تكره نفسك و تكره حياتك و تمل ، لأن هذا ليس أوان ولا وقت تحمل المسؤولية و إذا تحملت المسؤولية فى عمر غير مناسب سيكون ضغط كبير عليك ، انت الآن المطلوب منك المذاكرة و تحقيق النجاح فى دراستك و اللعب و ممارسة الرياضة فى وقت الفراغ و قراءة الكتب و تثقيف عقلك ، لكن ليس مطلوب منك تحمل مسؤولية البيت و شراء طلبات البيت و تركيب الستائر و تصليح الأشياء المعطلة داخل البيت ، عيش سنك و استمتع بحياتك و لا تستعجل تحمل المسؤولية من الآن .