كيف اتعامل مع بنتي السارقه

السلام عليكم بالنسبة لسؤالك كيف اتعامل مع بنتي السارقه مشاكل الأم والابنة وخصوصًا في فترة المراهقة مشاكل تحدث في كل العوائل، لأنهما من نفس الجنس؛ فهناك نوع من المنافسة على المستوى اللاواعي، أنت لديك أخطاء وابنتك لديها أخطاء أخرى

كل منكما ربما تصرف مع الأخرى بشكل خاطيء، وهو ما جعلها مضطربة السلوك والوجدان والتفكير، وبالنسبة لحالات كهذه: تصل للنفور وأن تشجعيها على الانتحار، وأن تعتدي هي على أخيها الصغير بالتحرش، فهذه ليست مسائل بسيطة أبدًا ولكنها تحتاج إلى تفهم من شخص مختص

ضروري أن تذهبي أنت وهي إلى الطبيب النفسي لكي يشرح ماذا يجري بينكما ويوجه ويضع يده على أخطائكما ويوجهكما للطريق الصحيح، ففي هذه المسألة لا يوجد مجال للمزاح أو النصيحة ولكن يجب زيارة الطبيب النفسي لكليكما

انظري ايضا : ماذا افعل مع الطفل السارق

عزيزتى بأسلوبك هذا اتأكد أن أنت السبب فيما وصلت له ابنتك من معاملة سئ فمن المؤكد أنكِ من فرقتى فعلان فى المعامله بينها وبين أخيها ومن المؤكد أنكِ فضلتيها عليها ولذلك الفتاة انتقمت منه بالتحرش عزيزتى حاولى أن تقربي من ابنتك واحذرى من أن تدعى عليها أو تطلبيها بالانتحار فهى فى سن مرهقه ومن المؤكد مشاعرها مذبذبه وغير مستقره وممكن كلام متخلف مثل هذه الكلام الذى تقوليه لها يوصلها إلى الانتحار حقاً فيا عزيزتى أنتِ التى لديكي المشكلة حاولى إصلاح نفسك فإن لم تستطيعى إذاً اذهب إلى طبيب نفسى يساعدك على تخطى هذه المشكلة

اظن ان المشكلة فيك ليس في الفتاة لا لست اظن بل متأكدة تحتاجين طبيباً

النبى صل الله عليه وسلم قال (لا تدعوا على انفسكم ولا تدعوا على أولادكم ....)وانت تريدين لها الموت وفوق كل هذا انت السبب فأنت مثلا عندما ترين مريض هل تتركيه بالطبع لا بل تعالجيه بالادويه فابنتك الآن مريضه فحاولى أن تعالجيها بدلا من أن تتركيها انصحيها وتحدثى معها بهدوء واخبريها الصح من الخطأ وبما أنها أخبرتك انك تحبين أخيها أكثر منها فحاولى أن لا تظهرى لها ذلك اخبريها بأن اعتقادها خاطئ وبحبك لها مثل أخيها واكفيها باحتياجاتها لا تحرميها من شئ اجعليها صديقتك حتى لا تتعب نفسيا ولك اجر على ذلك واصبرى عليها انت بيدك اصلاح ابنتك صدقينى حتى من دون طبيب

اولا بالنسبه لأمر السرقه يجب أن تعرض إلى طبيب نفسى مختص لانه له اسباب كثيرة وأولها مرضيه وثانيا ممكن أن يكون لأنها تريد اشياء كثيره ولا توفريها لها ولا تستطيع أن تجلبها او انت تقولى لها لا كثيرا أو لكى تلفت انتباهك فابنتك لها اهتمام وهى ستاخذه فإن لم تأخذه بطريقه ايجابيه ستاخذه بطريقة سلبيه فهى تعرف أن ماتفعله سواء السرقه أو التحرش حدث كبير ويلفت الإنتباه فتفعله فلا يفضل العقاب معها فأنت اولا يجب أن تذهبى انت إلى الطبيب لكى يأخذ مثل تاريخ عيلتك وبعد ذلك هو يخبرك إذا كانت ابنتك تأتى إليه أو يخبرك بارشادات بسيطه فى كيفية التعامل معها

بالنسبه لأمر السرقه وأمر التحرش وأنها تكرهك هو انت وطريقة تربيتك معها فابنتك لديها اولا حرمان عاطفى من ناحيتك  وثانيا لديها قلة فى الوازع الديني من ناحيتك أيضا لانك يجب أن تنشئى ابنتك على تعاليم الدين الإسلامي بطريقة صحيحة وتخوفيها بالله وتذكريها بالثواب والعقاب وان هناك أشياء الله حرمها فأنت مقصرة معها كثيرا ومازلت فالنبى صل الله عليه وسلم قال كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فأنت مسؤولة عنها وعن تربيتها راجعى نفسك وابدأى فعلا معها صفحه جديده عليها الصح من الخطأ وتقربى منها حتى لا تفعل شيئا خاطئا وتندمى واكثرى من الدعاء لها بالهداية والصلاح

بالنسبه لقولك كيف اتعامل مع ابنتى المراهقه انت يجب أن تعلمى بأن هذا سن صعب جدا ويكون الطفل فيه عنيد فيجب أن تحتويها وتجعلها صديقتك وتتحدثى دائما معها حتى وإن كانت تكرهك فهذا السن يريد أن يكون دائما لحاله ويستقل بنفسه وانت يجب أن تصبرى عليها إلى أن ينضج عقلها أكثر ستتغير ويتغير تفكيرها وبالنسبه للسرقه فأنت يجب أن تتحدثى معها فى هذا الأمر وتحاولى أن تعرفى منها سبب هذه السرقه وما الذى يدفعها إلى ذلك لأنه ربما انت تحرمينها من شئ بعينه وتضطر إلى أن تسرق أو ربما تفعل ذلك لكى تلفت انتباهك لها لانك تهملينها وتحبين أخيها أكثر منها فربما تلفت انتباهك بذلك فهى تريد الطبيب النفسى وانت ايضا لكى ينصحك بكيفيه التعامل معها بشكل صحيح

تقولى ابنتى المراهقه تكرهنى إذا سبب كرهها لك هو تعاملك معها فأنت لا يصح ابدا أن تتعاملى معها بالعنف والإهانة وتريدين منها أن تحبك بهذه المعامله فأنت مخطئه هذا السن واى سن حتى وإن كانت طفله الضرب ممنوع ولا ياتى بأى نتيجه بل بالعكس يقلب الضدد وانت لك ذنب فى ذلك فى قولك لها اكرهك وايضا تقولى لها انتحرى! اين هو قلبك وماذا اذا انتحرت بالفعل وتكونى انت السبب فيجب أن تعلمى بأنك تعقين ابنتك فالله كما أوجد عقوق الوالدين وحذر من ذلك أيضا أوجد عقوق الأبناء وحذر من ذلك فمن بر الأبناء اختيار اسم جميل لهم حتى لا تتعب نفسيا عندما تكبر إذا وجدت أنه سئ وانت تقولى لها اكرهك وانتحرى فتوبى الى الله وحاولى أن تتقربى منها ولا تفضلى أخيها عليها لأن ذلك أيضا ستؤثمين عليه كونى عادله فى التعامل مع ابناءك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الكريمة ، السرقه لا تكون بدون سبب ربما انتم قصرتم في حقها او شيء من هذا مما اجبرها على السرقه ، وايضا اذا كنتم تفضلون اخيها الصغير عليها  ،ف بالطبع سوف تبدر منها هذه الافعال ، ولا يجوز تفضيل ابن على ابن اخر فهذا يسبب الكره وايضا حرام في الاسلام وتؤثمون عليه قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (اتقوا الله واعدلوا بين أولادكم)، ساقتبس من كلامك ( وادعي عليها أمامها واضربها أحيانا واقول لها اطلعي السطح وانتحري وفكينا منك ) ما هذا يا اختي انتي ربما ضلمتيها بتفضيل اخوها عليها ولا يصح ان تدعي عليها بالتاكيد سوف تكرهك وايضا تقولي لها اطلعي السطح وانتحري ، انتي مسلمه كيف يبدر منك هذا حتى لو انتحرت ف انت المسبب وسوف تحاسبين على هذا كله ولا يظلم ربك احدا  ، اتقي الله في اولادك يا اختي وعودي الى رشدك ، انت كبيره وعاقلة ولا تميزوا بين الاخوه ولا تفضلوا ابن على اخر لا يجوز ، هدانا الله واياكم الله يصلحك يا اختي 

بالنسبة لقولك عندما اقتربت من ابنتي المراهقة وشعرت أنها مازالت تكرهني فعدت للنفور منها ، أقول لك شيء طبيعي أن تكون مازالت تكرهك لأن كرهها لن ينتهي إلا إذا وجدت منك طريقة تعامل جيدة واحتواء وحب ، هى لن تقدم لك الحب إلا إذا وجدته منك أولاً ، فأنا رأيي كان يجب أن لا تتسرعي وتعودي للنفور منها واعملي أن إصلاح العلاقة سيأخذ وقت واعلمي أن بما أن ابنتك جاءت إليكي وطلبت منك أن تفتحوا صفحة جديدة إذاً هى تحتاج إليكي وتحتاج إلى حبك وحنانك ، وما يجب عليكي فعله الآن أن تعطي لنفسك ولابنتك فرصة ، صدقيني استمرارك فى النفور سيدمر علاقتكم إلى آخر العمر وستندمي فيما بعد .

كان يجب أن تتعاملي مع المشكلة بهدوء واذا كانت ابنتك تحرشت باخوها فعلاً كنتي تبحثي فى الأمر وإذا كانت تتعامل مع صديقات فاسدات يجعلونها تشاهد افلام اباحيه ونتج عنها هذا الفعل كنتي تجعليها تبتعد عنهم وتجلسي وتتحدثي معها بهدوء وتخبريها بالحلال والحرام ، وإذا لم تستجيب إلى نصائحك كنتي تاخذيها إلى مختص وتقولي له ابنتي المراهقة لا تسمع كلامي وتشرحي له الوضع ليساعدك على التعامل معها وارجاعها إلى السلوك الجيد والبراءة التي كانت عليها فى السابق ، لكن ما فعلتيه جعل حالتها تسوء أكثر وبدلاً من أنها كانت تعاني من بعض الأخطاء الناتجة عن تعاملها مع صديقاتك سيئات اصبحت تكرهك وتكره أخوها وتكره وجودها بينكم وحالتها النفسية تدمرت بالكامل .

أنا دائماً أقرأ قصص تكون تتحدث عن مثلاً كيف اتعامل مع ابنتي المراهقة العنيدة والعصبية ، لكن لم اتوقع أن أقرأ قصة تتحدث عن أم تكره ابنتها وتتمنى لها الموت ! اختي العزيزه انتي غير طبيعية وأنا آسفة على كلامي لكن هذه الحقيقة لأن لا يوجد أم طبيعية تكره ابنتها وتتمنى موتها مهما كان خطأ البنت قلب الأم لا يستطيع تمني الشر لابنتها ، وكونك اصبحتي فى هذه الحالة فأقول لك نعم انتي تحتاجين إلى زيارة طبيب نفسي ليعالجك من الاضطراب والخلل النفسي الذي أصابك ، أما بالنسبة لتصرفات ابنتك الخاطئة فهى تحتاج إلى توجيه وليس تعنيف وضرب ودعاء عليها وتشجيعها على الانتحار ! اذهبي إلى استشاري نفسي فى اسرع وقت ليعالجك ويساعدك على التعامل مع ابنتك بالطريقة الصحيحة .

من الممكن أن يكون سبب السرقة عند الأطفال هو الحرمان الدائم وعدم تلبية طلبات الطفل دائماً ومنعه من كل شيء فيفكر أن يسرق ليشتري ما يريده ، أو من الممكن أن يكون سببه اضطراب نفسي ويحتاج للعلاج عند طبيب مختص ، وأنا لا أعلم كيف تتعاملين مع ابنتك بهذه الطريقة البشعة ! التعامل مع أخطأ المراهقين لا يكون بهذه الطريقة لأن هذه مرحلة خطرة وإذا تم التعامل بشكل خاطئ من الممكن أن يزيد فى انحراف المراهق وعناده أكثر ، واضح أنك لم تكوني على قدر المسؤولية ولا تعلمي كيفية التعامل مع مراهقة فى مرحلة مهمة جداً من عمرها وستبنى عليها باقي حياتها ، والآن يجب أن تاخذي ابنتك إلى طبيب نفسي ليعالجها من التشوه الذي حدث لها بسببك .

ردي على قولك ابنتي المراهقة تكرهني ، أقول لك طبيعي ان تكرهك لأن مهما فعلت كان يجب عليكي أن تحتويها وتعرفيها الصح من الخطأ وتتعاملي مع الموقف بحكمة ، لكن انتي مع الأسف بدلاً من أن تحاولي تصليح سلوكها واخذها إلى طبيب تعديل سلوك او طبيب نفسي قومتي بضربها وتوجيه لها كلام قاسي والدعاء عليها بالموت أمامها وتقولي لها اصعدي إلى سطح المنزل وانتحري وفى النهاية متعجبة من أنها تكرهك وتقول لك أنك تحبين اخوها أكثر منها !!! أختي العزيزة انتي مع الأسف دمرتي ابنتك وانتي فشلتي فى دورك كأم ولم تستطيعين التعامل مع ابنتك المراهقة كما يجب وبالطريقة الصحيحة وأنا بعد كلامك هذا بدأت أشعر أن تصرفات ابنتك فى البداية كانت بسببك أيضاً وناتجة عن تعاملك السيء معها .

طبعا الامهات بس يكبروا بناتهم الغالبية بتفترض بنتها مذنبة الى ان تثبت براءتها وانها قرف وانه تصرفاتها لا تطاق وانها اكيد منحرفة وما في امل ولازم اضل كابسة على نفسها وتكسر مقاديرها لغاية ما ربنا ياخذها او يجي العريس اللي ترميها بوجهه هذا باحسن الحالات وبس تعجز الام وتحتاج حنان ورعاية وتلاقي كل اولادها الذكور بيعشقوا نسوانهم بس بتصير تقول بنتي حبيبتي وينك اعطيني اهتمام ورعاية انا ماعطيتهم الك زمان بعد ما تكون بنتها تحولت لًمعقدة او فاشلة  وبتكره نفسها. هذا اذا ما انحرفت البنت اصلا ولاقت شاب تطلع معاه وفتنت عليها امها لابوها وقالت اه قلتلك بنتك هاي منحرفة من يوم يومها انا كنت عارفة لاني ام ذكية، و بيطخها ابوها لانه بدو يحافظ على الشرف ابو شرف . وبعدين الام بتحس انها عملت الواجب مع بنتها ضمنت انه بنتها خسرت الدنيا والاخرة وبتتنظر الام الموت براحة تامة لانه ما عندها بنت عايشة الحمدلله . ف الاخت استمري ادع على بنتك واشعريها انها قرف وانها مذنبة حتى لو ما عملت خطا ولو عملت خطا ما تصلحيه او تحاولي تخليها تنظر ل نفسها نظرة كويسة وانه في امل لانه ربنا بيغفر الذنوب لا خليها تشعر بالعار بدي تحرصي بنتك تخلص مدرسة وعندها شعور بالذات متدني جدا تمام. عشان منً هون بتبني مشاكل اكثر وبتنحرف وبتستحق الموت ولما تشوفي بنات الناس اعملي مقارنات قدامها هذا بيسرع من شعورها بالفشل وبيخلها توصل الحضيض اسرع وكله بميزان سيئاتك تمام .