ضائعة وكأني في دوامة كبيرة

قصتي طويلة نوعا ما، انا الصغيرة ب عيلتي، بيني وبين اخواني في سنين كثيرة ، امي كانت كبيرة ٣٩ سنة ف بيني و بين اهلي اجيال، هذا الموضوع اثر ع تربايني كتير، لم يكن هناك اي تفاهم، امي كانت عصبية كتير، شكاكة، ربتنا كلنا بالشك والظن والضرب، الله يسامحها، اخواتي ب طبيعة الحال تزوجو زمان حتى قبل ما اولد ومنهم كنت صغيرة جدابقيت في المنزل لوحدي مع امي بحكم ام ابي كان يشتغل في بلاد بعيدة. ظلمتني كتير ع جميع الاصعدة وكانت تهددني دائما بالضرب وبالحرمان من اي شيئ. هذا المختصر حتى لا يطول الشرح. كنت قد اصبحت باوائل العشرينات وكنت كمت قد بدأت امل من المشاكل، الاهانات، الضرب، الشك، قررت اتزوج حتى لو كان الرجل ما كان المهم عندي كان اني اترك بيت اهلي. تقدملي انسان اكبر مني ب ٢٠ سنة مطلق وعندو ولدين ومن منطقة غير منطقتي (غير تقاليد ومجتمع) مبدئيا كنت رافضة بس امي تشجعت كتير بالنسبة الها كانت تريدني ان اتزوج حتى ترتاح من همي، وافقت.. عندما وافقت اعترفلي انه مطلق مرتين واولاده ليسو من نفس الام. كان لازم اتراجع ب وقتها.. بس ما تراجعت.. خطبت، اثناء الخطبة بدأت اشعر انه ليس لي ولا هو سعادتي، صارحت امي، بس انصدمت ب ردة فعلها اتهمتني بالخطأ خفت ارجع عن قراري، تزوجت... ابي كان رافض بس خضع ل قراري وب قرارة نفسه كان عارف اني هاربة من جو البيت. اليوم مدى ع زواجي ٨ سنين مزوجة، علاقتي ب زوجي شبه معدومة، اول فترة زواجي كنت اعتقد ان العلاقة الزوجية هي متل كالتي اعيشها ، يعني كان يقترب مني مرة كل ١٠ ايام، بعدها اصبحت العلاقة تتباعد وتوصل ل اشهر، اليوم اصبحت افهم انه هذا غير صح، تزوجت وسافرت وعشت لوحدي من دون اصدقاء وجيران فترات طويلة زوجي لا بيسأل، لا بيهتم، من النوع الي عندو القدرة ما يحكيني، لما صرت اطالب بحقي الشرعي و ابان ع حالي اني فاهمة انه هو غلط اصبح يهبط فيي و ب انوثتي، اصبح يطلعلي كلام اني لست امراة ب نظره واني لست مغرية واني لست امراة مرغوبة. لا انكر ااني انا ايضا اصبحت اجاوب انه هو الي ليس برجل، استشرنا دكتور نفساني بنصدم عندما سمعته يقول انه عندما يقترب مني بيتخايلني شيطان، لم اترك اي منجم ولا شيخ لم ازور كي ان كان هناك اي سحر وليس هناك من هذا الهراء شيئ.. ماديا كريم وانا اعرف اني اعيش ب مستى جيد من فلوسو لكن بدأت اتعب، اتعب من الدمار النفسي الي سببه لي، بدأت اشتهي الكلمة الحلوة، اشتهيه حد فقط يمسك يذي بدأت اشعر اني حيط وليس انثى. دمرلي ثقتي ب نفسي من اهماله، اشتهيته يغار عليي، اشتهيت سؤال، يسألنب عن مكاني ، كيف حالك، بغيب عنه اسهر ما بيسأل، ما بيهتم، تاركني صارع عالم مليان ذئاب وانا اصلا بشتهيه حد ينظرلي نظرة..بس نظرة اعجاب. عمري ٣١ سنة، وما عندي سند، اخواني الشباب اخذو ارث ابي لاكن لا يريدون تحمل مسؤوليتي، وامي لساتها ما عندها استعداد للتفهم ابدا. لا اعرف ماذا افعل ، ضائعة وكأني بتخبط و بدوامة. من شهر ٥ زوجي لم يلمسني ولم اسمع منه كلمة حلوة. قتل كل المشاعر تجاهه، لم اعد اشعر تجاهه ب اي مطلق شيئ. افكر ب تأمين نفسي ب عمل آمن ومن ثم طلب الطلاق، خائفة ع اولادي ان يربو بدون اب. ساعدوني..انصحوني