لماذا أرفض حياة حللها الله لي وأعيش في تعاسة مع زوجي؟

تحية طيبة للمشرفين على هذه الصفحة المميزة لطالما كنت من متابعيكم ولم أتوقع يوما أن أكون إحدى المشاركات ، ولكن قد يعجز الإنسان أحيانا مهما بلغت درجة حكمته وقد يحتاج لمشورة غيره ، مشكلتي طويلة لذا أرجو سعة صدركم وأرجو مشاركتي التفكير فيها أكثر من البحث عن حل لأن الحل جلي واضح بالنسبة لي . أنا سيدة عربية أربعينية متزوجة منذ عشرين سنة وعندي بنت واحدة ، زواجي كان تقليديا ولكنني عولت على ثقافة كلينا لينجح هذا الزواج ، قبل كل شيء أنا عانيت في فترة مراهقتي طويلا وكرهت الرجال وتجنبتهم قدر الإمكان لأنني تعرضت للتحرش من أحد محارمي ، لم أكن أعي جيدا طلباته ولكن بحكم وعيي المبكر وقراءتي فهمت وحميت نفسي ولجأت إلى الله الذي حماني جسديا ولكن الأذية النفسية رافقتني حتى سنوات الشباب ، أخبرت زوجي بأمر التحرش ليلة زواجنا طمعا في حنانه واستيعابه ولكن للأسف لم يكن كما أردت ، يوما بعد يوم اكتشفت أنني أسأت الاختيار وتبين لي أن الهوة عميقة بيننا ولا مجال للتفاهم حاولت التخلص قبل الإنجاب ولكن عائلتي خافت من نظرة المجتمع فصبرت على أمل ان يتغير زوجي وتتحسن معاملته لي ، باختصار شديد هو قاس جدا في تصرفاته وفي ألفاظه ، اناني لأبعد حد ، ينزع إلى حب التملك فهو يراني جزء من أملاكه يخشى فقداني ولكن لا تهمه مشاعري ، مادي فأنا بحكم عملي لا أمثل سوى مدخولا ماديا ممتازا أعلى من دخله ، أراد حرماني من أهلي وأقاربي حتى أكون مثله قاطعة لرحمي فعجز عن ذلك فحاربني بكل الطرق قاطعهم فقط عقابا لي ، يكره نجاحي ويحسدني إن حققت تقدما وأنا بفضل الله على قدر كبير من الجمال والشخصية الناجحة الواثقة وعلى دين وخلق وللأسف هو شكلا متواضع الإمكانيات وفاشل اجتماعيا وفي عمله لم يتقدم رغم اجتهاده بسبب سوء معاملته للناس ، ملخص الموضوع أنني ضقت ذرعا بهذا الرجل الذي يسعى لتحطيم معنوياتي والتصغير من شأني دائما ، فرغم جمالي وأناقتي وحضوري الملفت للشباب في كل مكان أوجد فيه رغم عدم تعمدي ذلك فأنا متحجبة وعلى دين ، إلا أن زوجي لا يبدي تجاهي أي اهتمام أو غيرة حتى أنه يهجرني بالشهور ولا يقترب مني ، نحن الآن فقط نتشارك السكن والمصروف ، قررت الانفصال لأنني تعبت من القسوة والإهمال وسوء المعاملة وحتى ابنتي تشجعني على ذلك فهي للأسف لا تحبه لفرط ما رأت منه وفي هذه الأثناء يعلم أحد زملائي أنني أفكر في الانفصال من زميلات العمل فيدخل على الخط ليخبرني بأنني أمله وطموحه الأكبر ، وأنه يرغب في الزواج مني متى ما انفصلت ، الصدمة أربكتني فزميلي هذا اصغر مني بخمس عشرة سنة وهو عريس مضت سنة واحدة على زواجه ، أفهمته بأنني امرأة تخاف الله وتحترم نفسها فأنا أولا مازلت على ذمة رجل وثانيا لا أبني سعادتي على تعاسة غيري وثالثا فارق العمر كبير ، ما يؤرقني أنني في مراهقتي أحبني شيخ على عتبة الثمانين وفي كهولتي احبني شاب وزوجي لم يحبني أبدا ولا أعني له شيئا ويقتلني إهماله ، في النهاية أنا لست ملاكا بت أخاف على نفسي من الميل لهذا الشاب المتدين والمحترم والحنون ، ألتجئ إلى الله دائما وغلّقت دونه كل أبواب الأمل ولكن أحيانا أقول في داخلي لم لا ، أنا محرومة فلم أرفض حياة حللها الله وأعيش في تعاسة .