أجبروني على الزواج منه لانه غني وهكذا كانت النهاية

حققت نصف انتصار ولكني انتصرت جبروني على الزواج منه لانه غني وهذه النهاية السلام عليكم اخواني واخواتي هاقولكم قصتي وهاحكي عن انجازي الوحيد ورغم انه مش انتصار كامل ولكني فخورة به كتير كنت فتاة 20 عام على قدر من الجمال كان حلمي وقتها كأي فتاه بفارس احلام يخطفني، ولم اتمنى الا اني أكمل حياتي مع حبيبي انسان جميل ووسيم تحلم كل صديقاتي في النادي من الزواج به وهو اختارني .. كنت أنتظر إجازة الصيف كل عام حيث تتجمع أسر النادي وتسافر سوياً معه اسرتي مستواها الإجتماعي مرتفع وهو كمان وما في أي موانع للزواج السعيد لكن امي كان ليها راي ثاني هي قوية الشخصية متحكمة فينا وفي مصيرنا لأبعد الحدود.. وأنا وقتها ماكان عندي الشجاعة اقاومها.. رفضت حبيبي بدون مبرر غير ان فيه حدا تاني بيدفع أكثر، وكان موجود فعلا وجبرتني اوفق عليه رغم ان مستواه الاجتماعي والثقافي اقل مننا كتير والفرق كان واضح ما تخيلت في يوم ان امي تقف في طريق سعادتي وكمان تجبرني اسير في طريق شقائي وتعبي الابدي المهم تحملت كثيراً في وقت الخطبة خاصة من أهل خطيبي فكنت اسمع منهم الفاظ لم اسمعها ابدا في بيتي واوقات كانت الالفاظ لي لانهم يعتبروني اتكبر عليهم لاني بس ما بتفاعل مع هذه الالفاظ ولكن ما بيدي حيلة الا الصمت لان الكلام لن يغير راي امي مرت الأيام وتزوجنا وشهد الله اني ما شوفت يوم واحد راحة او سعادة معه استغل علاقاتي الإجتماعية مشان يوصل لمنصب أعلي في شغله، وخلع قناع الخطوبة وبان حقدة الفعلي على الفرق الاجتماعي بيننا فيستمتع بالاهانة والجرح والاحراج خاصة اننا في دولة غريبة حتى ايام حملي.. واصعب شيء بالكون هو انك حتى غير قادر على البوح والفضفضة فاهلي ياخذون كل شكوى انها دلع مني وينهوها باستحالة وقوع طلاق في العيلة الكريمة كل يوم كرهي ليه يزيد تخيلوا عيش مع حدا بكرهه وكرهته اكتر لما عرفت انه عمله غير مستقيم وانه يعتمد اساليب ملتوية ولا يهمه شيء سوا المال مع انه بخيل جدا معي ويقول مادام معم فلوس واهلك مرتاحين لماذا لا تدفعين في السنة السابعة من زواجي وصل الاذى للضرب والعنف حتى انه بيضربني بالحزام وبالحذاء..وقتها قررت اخذ القرار اللي اتاخرت فيه وهو الإنفصال لكنه رفض الطلاق وكان شرطه اتنازل عن كل شئ املكه وعن كل حقوقي وحقوق أولادي الثلاثة وقفت الدنيا بي شهرين حريتي امام مصاريف اولادي واخدت قراري فعلا بحريتي ولكن جت امي تقف في طريقي للمرة التانية وحلفت انها تتبرا مني لو انفصلت وابي ايضا جعلني اقسم الا تخطر في بالي فكرة الطلاق مرة تانية وبدون مناقشة معه فعلت ما يريد خاصة انه كان على فراش الموت وبعدها بايام رحل عني فعلا وتركني وحيدة.. انا مرتبطة بأبي جدا كان أحن حدا في العالم علي واولادي.. المهم اني اعتبرت انها وصيته قبل الموت وقبلت بها. تنازلت عن معظم حقوقي فعلا وانفصلت انفصال غير رسمي يعني ما فيه طلاق ولكن هجرت زوجي في كل شيء عدا البيت كل منا ليه حياته الخاصة مع الحفاظ على صورة المتزوجين في المنزل وقررت أعيد ما فاتني في حياتي وأقرر فيها ولو قرار واحد وقدمت أوراقي في الجامعة واكملت الماجيستير في مجال التسويق، درست عامين متواصلين واعتنيت بأطفالي في نفس الوقت، كونت علاقات إجتماعية وأصدقائي وشعرت لاول مرة من زواجي ان حياتي لها قيمة وحصلت على عمل جديد مناسب لمدة عامين والانا صبحت مديرة في شركة كبيرة رغم ان حياتي صعبة وكرهبي لزوجي اصبح اضعاف الاضعاف وعرفت انه مش انسان انا عايشة مع شخص اناني لا يفكر في حدا في الكون غير نفسه واستغلال من حوله ولكني لاول مرة اشعر اني انسانة وعندي حياة حتى لو بنسبة 50% احلم باليوم اللي انفصل فيه نهائيا ولكن ارى وجه ابي في كل مرة بفكر فيها بالطلاق مع ان كل اللي حواليا يقولوا ان ابي سيكون سعيد بانفصالي لاني هاكون سعيدة لكني غير قادرة على تخطي القسم ادعولي واسعوا ان تكونوا احرار فليس بعد الحرية شيء اخر ولاتتركوا أحد يقرر لك حياتك حتى وإن كانو الأهل.