لا أشعر بوجود زوجتي في حياتي وهذا الشي مزعج جداً

مشكلتي ابتدت بمشاكل مع اهل خطبتي الاولي انتهت بالانفصال تاني يوم بعد الانفصال رسميا كنت بقابل خطبتي التانيه الي هي زوجتي دلوقتي دخلت علاقتي التانيه انسان تاني خالص هم ناس محترمين والدها متوفي مؤهل جامعي عالي حتي اعلي من مؤهلي طلبتهم المديه اقل بكتير حتي لما اعترض علي كتابه القايمه ممنعوش 6 شهور خطوبه ناشفه خاليه من المشاعر فكرت مرتين خللها بالانفصال بس كان العقل بينتصر انا جربت الحب عملي ايه يعني دول ناس شاريه بس عمري ما حسيت انها بتحبني ممكن انا السبب لاني كنت جامد مش مستعد و يمكن لان دي طبعيتها بجد مش عارف انا فاكر مره في الخطوبه قلتلها ان مش عاوز اكمل مش متزكر السبب بس رد فعلها كان الرفض حتي ده كان حوار عاقل جدا من غير عياط بس كلام انها متمسكه بيا  انا مكنتش عارف هي بتحبني فعلا و لا الي كنت متاكد منه اني مبحبهاش مش عشان حاجه غلط فيها ممكن عشان التوقيت كان غلط و الاغلب عشان مفيش توافق دي حاجه بتاعت ربنا بس قررت اكمل و تجوزنا اول سنه جواز دي مش حنساها في حياتي و كميه المشاكل الي بنا ضيف عليها تاخر الحمل و علاقه جنسيه بارده غير ممتعه المهم حماتي شخصيه طيبه جدا غالبا في صفي مش كاتب قائمة زوجتي عندها مشكله في الانجاب انا مقصر عاطفيا لاني مش عارف احبها بس مش قادر اخد قرار الطلاق رغم اني فكرت فيه كتير اول 3 سنين في جوزنا كان اي مشكله بتطلب الطلاق زي اللبانه في بقها متوقفش الموضوع ده الا لما صحتها في يوم من النوم وقلتلها تلم هدومها الاني حعمل الي هيا عوزاه سعتها مكنش في مشكله اليوم ده علي الاقل مش بيني و بنها المشكله ديما كانت بتبقي صراع في عقلي مبنمش ايام بسببه بعدها بطلت توقلها بقت تستخدم عاوه اروح لماما يومين متكلمنيش دلوقتي كلام من ده الخلاصه 7 سنين جواز مش مبسوط ديما نقصني حاجه عاوز اطلقها و مش عاوز اظلمها ديما كنت بحط في اعتباري انها يتيمه عنده مشكله بالخلفه و دي حاجه عكس ناس كتير ما بتفكر كانت عامل صعب بالنسبه ليا اوي معرفش اجرح حد كده الي اتغير ان الحمد الله ربنا كرمنا و اخر عمليه نجحت المفروض اني ابقي سعيد و اعيش حياتي بقا بس النتيجه كانت عكسيه جدا احساسي ان حظلمها اتحول في ثانيه باحساس بظلم كبير لنفسي انا النهرده عندي 35 سنه وحاسس احساس حد عنده 50