كيف اتعامل مع زوجتي المتنمرة

شكرا لك سيدي على ثقتك بموقع حلوها . السكن مع أهل الزوج يمنع كل خصوصيه في حياتهما ويختصر عالمهما في غرفه النوم فقط ، فزوجتك لا تستطيع استقبالك مثلا كما تحب ولا تستطيع أن تخصصك بطعام تصنعه كما أنه عليها التزام الآداب العامه أمام أهلك فتتعامل معك برسميه ، تزعجها . أنت على حق، فلقد وافقت على شرط السكن مع الاهل ، وقد كنت واضحا معها قبل الزواج ولكن ربما اعتقدت بأن المسأله سهله فلا خبره لها في الحياه الزوجيه ولا بالتعامل مع والدة الزوج. تصرفك معها كفيل بتغييرها ، اعطها حقها من الحب والدلال ، واطلب منها التقرب من والدتك ، وارشدها إلى ما تحبه لتسهل عليها المهمه. اصبر عليها ، فهي الآن مرهقة بسبب حملها وبعد أن تنجب طفلها ستنشغل به معظم الوقت وربما عندها تقدر محبه الام لابنها . لا تسمح لها أبدا بالدعاء على والدتك أو أخوتك ولا بالتمادي في الكلام عنهم ، كن حازما في هذا الموضوع لتفهم أنه موضوع لا يقبل النقاش . حاول أن تصحبها معك إلى مركز عملك بعد ولادتها ، واقترح عليها البحث عن عمل، لتساعدك في المصروف ، سواء إصطحبتك أم بقيت مع أهلك . أكد لوالدتك أنك سعيد معها وتحبها لتخفف من ملاحظاتها لها وأخيرا ، تذكر دائما أن كلمه تقدير منك، أو كلمه حب صادقه ،أو إبتسامه ، مظاهر لها مفعول السحر عند المرأه ، ولا تنسى بعض الهدايا الرمزيه حتى أمام أهلك ، كباقه ورد أو أي شيء تحبه زوجتك ، لتعزز مكانتها عندهم وتفرح قلبها. وأخيرا اود ان اشاركك فيديو كيف تجعل زوجتك تسمع كلامك وآمل ان تجد فيه نصائح مناسبة. 

الله اعلم كيف امك بتعاملها مسسستحيل زوجتك غلطت بامك كذا بدون سبب ... راجع تصرفات امك وارحم زوجتك

حقها وحق اي زوجه بالانفصال عن الاهل ... انتو يا رجال ممنووووع المراة تجيب سيرة اهلكم ولا تغلط فيهم مهما عملوا فبها لكن لو عكسنا الايه وكانت الزوجه هي اللي تدخل كنتوا قلتوا لها لو رحتي لبيت اهلك فاعتبري نفسك طالق ...

انت تزوجتها

بينكمم الآن طفل وبالفعل عليك أن تكون حكيم في التعامل مع زوجتك و تنظر الى المشكلة من منظور خارجي و اجعل نفسك مكان زوجتك أو حتى مكان أبيه هي صحيح رضيت في البداية لكنها لم ترتاح ربما و لم تشعر بالاستقرار وأيضا لم يساعدج الأهل في أن تصبح فردا منهم قس الأمر على مصلحة أسرتك ففي النهاية الانفصال عن العائلة أمر طبيعي ولابد منه

ربما لأنها الآن أصبحت أم و تشعر أن لابد و أن يكون لها البيت الخاص بها ااذي تستقبل فيه من تشاء من أهلها و صديقاتها بدون أن يراقبها أحد و لا يعلم أسرارها أحج وهذا بالطبع حقها ربما تشعر بالتقييد و لا تشعر بالخرية ,, عليكمى أن تسسوا الأمر بينكم و أن يتنازل كل منكم بعض الشيء لتصلوا الى حل يرضي كلاكما

عليها أن تبقى على ما قبلت به من شروط و أنت أيضا عليك أن تكون مرنا بعض الشيء و تتفاهموا هعلى أمر وسط بين الانفثال و البقاء في بيت العائلة على أن تخصص لها مدخل خاص مثلا أو عدد من الغرف تمتلكه لها و لا أحد آخر 

أنت لن تعق أبويك اذا انفصلت عنهم بالسكن ,, بالفعل المرأة تحتاج الى الخصوصية في العيش و تحتاج الى أن تشعر بأن بيتها ملكها تمارس فيه حقها و الافضل يا أخي أن تجد بيت قريب من أهلك و لكن منفصل تماما ,, وفي النهاية أنت تذهب الى زوجتك في كل الأحوال و لا تبقى في بيت العائلة فأنت ممزق بين العمل و البيت و من حق زوجتك أن يكون لها حزء خاص من يومك

يووووه كم اكره الرجل الضعيف الذي يهرب من المشاكل فووورا للطلاق ... يا اخي الطلاق ليس حلا ابدا .. اتقي ربك ببنات الناس كللللل البيوت فيها مشاااااكل ولو تجرب الزواج من كل نساء العالم مستحيل حياة زوجيه كاااامله بدون عواصف وامواج ... هذه سنة الحياه ... بالنسبه لمشكلة زوجتك اولا انت بعيد عنها يعني تزوجتها ورميتها لاهلك حرااااام عليك اما انك تاخدها عندك او خليها تروح عند اهلها الى ان ترجع لها انت . ثانيا والاهم لحل هذه المشاكل انتظر حتى ولادتها يمكن من الحمل وتاثير الهرمونات في سيدات من الحمل بيصبحوا عصبيات جدددا ... لذلك انتظر ولادتها وحتى ترتاح بعد الولادة لو استمرت بنفس الاسلوب انا بقولك حلها .. ارسلها عند بيت ابوها وهددها انك حطلقها تهدييييد فقط و خبرها انك بتدوؤ على عروس جديدة تهديييد فقط . وخليها عند اهلها اقل شي سبع او ثمانيه شهور وبعدها انا متاكد حترجع لك تترجااااااك ترجعها وترضا عنها ونصيييحه لك ولكل الاخوة عشان تجنب المشاكل خلي كل واحد بشقته يعني لا هي تدخل باهلك ولا اهلك يتدخلوا فيها .. وخلاص وحتشوف الحياه تمشي مثل الحلاوة وادعي لي

أخي انت أساسا تركت عائلتك وزوجتك وسافرت لأجل العمل فلماذا تلزمها بوجودها بقرب عائلتك وانت غير موجود ؟ وأنت حجتك أنك لا تريد الابتعاد عن عائلتك هي أخطأت لأنها وافقت ثم غيرت رايها الآن لكن يجب أن تتفهم زوجتك العيش مع أشخاص لا تتفق معهم يكون صعبا وقد يؤدي لمشاكل أكبر لاحقا إن لم تسارع بحل الوضع فلا تنسى بأنها حامل وأنت بعيد عنها وكل ذلك يساهم في المشاكل من رأيي أن ترى أيهما تكلفة عليك هل هو إحضارها للعيش معك أم إبعادها عن عائلتك وتوفير شقة لها أو تدهب لعائلتها إلى حين عودتك ويمكنك أن تشترط عليها في حال قدومك في الاجازات فإنك ستقضي اجازتكم مع عائلتكم

انا شخصيه المتنمره لا تحتاج الى النقاش بل دائما تحتاج الى القوه والشعور بان الطرف الذي امامها قوي و انها لا تستطيع ان تتغلب عليه هذه الشخصيه لا تفهم الام ابدا القوه ذلك عند حوارك مع زوجتك لا تتكلم بها وكان كانت تترجاها ان تكون جيده معك او مع اهلك بل يجب ان تكرهوا شيئا واحدا انك هيك واهلك هيك وان كانت تريد الاستمرار في حياتها معك تكمل وتستمر وان كانت تريد شيء اخر تخبرك حتى تنفذ لها مطالبها هكذا حينما تقدر تتكلم بهذه القوه فانها سوف تتراجع وتقلل من انتقادها لك ولا امك ولا اي شخص حولك

اعتقد ان اي مشاكل تحدث بين الزوجه والام او الاخوه يكون مصدرها الرجل انه كان في البدايه موقف موقف قلبي ضعيف لم يضع التزامات سواء لاهله او لامه ولا زوجته ايضا عندما تزوجت زوجي في اول ليله زواجنا اخبرني ان امه ووالده خارج اطار اي حوار و خارج اطار اي كلام والنني اذا حاولت افتحي اي مشكله معهم سوف اخسره للابد وان والديه اعلى مكان مني كثيرا وقال لي ان هذا الكلام اقتله لك من اول ليله في بيتنا حتى تتعاملي معهم على هذا الاساس وبالفعل لما لما تجئ ان اقول عنهم اولهم اي كلمه خوفا من زوجي فكان عليك ان تقول هذه الكلمات بزوجته والان يمكنك ان تقول لها ان اهلك اولا و امك و والديك لانهم لا يعوضان ولكن الزوجه تعوض

ان سيدنا ابراهيم عليه السلام عندما ذهب لزياره ابنها وقابلته زوجته وتشتكي من الحال وتشتكي من العيشه وتشتكي من حولها وظلت تبكي على حالهم قال له غير ما في بيتك اي ان الزوجه يجب ان تكون صالحه تتعامل مع زوجها بحب ود واحترام والتعامل ايضا مع اهله ود واحترام ولا تعتقد ان انعزال كم في منزل لوحدكم سوف يحل المشكله بل انها تفضلوا على طباعها مفسر وكل شيء بنيه سيئه ذلك يجب ان تخبر زوجتك انك قد فاض الكيل بك ولا تستطيع ان تتحمل طاقتها السلبيه في كل المواقف ويجب ان تغير من نفسها لانك لم يعد عليكم قدره على الصبر

اخي ان الازواج يحدث بينهما اختلافات كثيرا و تحدث مشاكل ايضا كثيره ولكن يجب احترام الحدود والادب كيف تخطط على امك وتضعي عليها والتحدث عنها بسوء فانت المخطئ لانك سمحت لها من اول لحظه ان تفعل ذلك وان كنت توقفت واتخذا  موقف صارم وحازم ما لك انت وقفت عند حدودها لانك من المفترض ان لا تسمح لاي شخص مهما كان ان يتحدث عن ام بسوء  اترم  و كل ما يحدث مشاكل ويجب ان توقف زوجتك عند حد ها ولا تذكر امك و اهلك باي كلمه سيئه

اخي كما يقول القانون العقد شريعه المتعاقدين اي انه كل ما اتفقت معها في البدايه على اشياء لابد ان تلتزم بها انت وهي وما دامت هي وافقت على الاقامه والعيش معه والديك يجب ان تحترم هذه الشروط تلتزم بها ولا تستطيع ان تفرض عليك تغييرها عليك انت عدت اجلس معها وتتحدث بشكل جدي ومباشر و نهائي ان هذه كانت هي شروط تمويل زواج وهي قابلتها يجب ان تستمر بها وتترك لها الخيار اما تكمله على هذا الحال واما هي من تختار الانتصار من نفسها وبذلك تصمت  تصرف ولا تكرر مطالبها