زوجي يخاف من اهله وأشعر أن حقي ضائع

طلقي و احفظي كرامتك و كرامة ابوكي اللي رباكي

ليس فى ما ذكرت عيب خاص من زوجك يصدر لك مباشرة كالسب أو الضرب واختلاف العائلتين يحدث كثيرا فإن كان زوجك فى ما بينكما يحسن معاملتك فهذا تتمناه كثير من الزوجات والزمن كفيل بذوبان الخلاف بين العائلتين وان لم يحدث فيكفى انك تزورى اهلك وتطمئنى عليهم دك وانت الوحيدة القادرة على رسم صورة عن نفسك وعن اهلك اجمل من ما كان يظنه والد زوجك وانت الوحيدة القادرة على تغيره ناحيتك للاحسن

سبيك من هيك زيجه انت متزوجاه والا متزوجه اهله خليه يشبع بيهم

ابنتي الغالية اعلمي ان الإنفصال افضل من عيشة العبودية والقهر مع ناس لايعرفون الإيمان وهم اشد لئم من اللئم بل علموه درسا لم يكن يعرفه وهو جفاء وقطع صلة الوالدين والرحم

مصير هكذا زواجات بخضوع تام للعائلة وان حاولتي الاستقلال بكأسة شاي انتي مغضوب عليكي وبما ان زوجك من بداية حياته هو مربوط فيهم لن يستطيع الاستقلال لماذا لأن ما رح يتكيف ورح يعاني كتير لأني بعرف هيك عوائل وتفكيرهم وسينتهي الاستقلال بالبيت او العمل بالكتير من المشاكل واذا شايفة حالك من قادرة تتحملي فكي نفسك من بدري اما اذا شايفة انك بقدري تتحملي وحابة هيك حياة فيكي تستمري وفي كل الاحوال مسألة الانجاب اتريثي فيها الى ان تشوفي طريقك لوين رايح

من لا يحترم والداي لا احتاجه في حياتي فالوالدين كفصل الربيع في حياتنا أجمل فصل و اقصره دعوة من أمي او ابتسامة من أبي تسوى الدنيا و مافيها الزوج بينخلف اما الاهل لا يتكررون. انصحك اما تفرضي انهم يحترمو اهلك و يعاملوهم بما يرضي الله أو انسحبي بكرامة و سيعوضك الله من فضله

عزيزتي اصبري و لا تزعلي حالك و بإذن الله مع الوقت رح تتحسن الأمور و ترجع المياه لمجاريها عيشي حياتك و كوني محضر خير و حاولي تدريجيا تقربي بينهم. . هناك بعض النصائح اعملي بها لا تذكري زوجك و أهله بسوء أمام أهلك و امدحيهم و اذكري مزاياهم . .كذلك بالنسبة لأهل زوجك احسبيهم في الأشياء التي يحبونها و تذكريهم بهدايا من وقت لآخر و في أي مناسبة لأهلك اعزميهم و احسبي نصيبهم و تدريجيا مع الوقت رح تلين القلوب

كل هذه الأمور بسيطه وهتنحل مع مرور الوقت بس انت خليكي مع ابو زوجك واهتمي فيه من اكل ولبس وابقي افتحي معاه الموضوع وخليكي صبوره شويه

من وجهة نظري انه دى امور بسيطة تتحل مع الوقت وانتى تكونى الطرف الاساسى في الحل بس بالعقل والكلمة الطيبة تفتح أبواب مغلقة واصبرى وأن شاءالله خير وعيشى حياتك ومع الاولاد تنحل إلى أحسن

بتزوري اهلك مره كل اسبوع خيى ونعمه احمدي الله ولا تكبري الموضوع في غيىك محرومات من زيارة اهلهن بالمسنقبل ممكن الحال يتغير

اي حب هذا ؟ وهو زوجك ما يستطيع يتخذ قرار لا ادري في المجتمعات العربية لما تتزوج الفتاة العاىلة كلها تتزوجها الاب الام الاخوة .وكانهم جلبوا خادمة .من حقك بيت خاص تاتيك عأىلتك واحبابك .طبعا مع احترام والديه لكن المشكلة هنا زوجك لا يستطيع اتخاذ اي قرار يخصكم او يخصه المشكلة في زوجك تعود على عدم ابداء رأيه فطمست شخصيته .القرار بايدك .

بصراحة موقف لا تحسدين عليه .. حاولي أنت وزوجك ان تصلحو الخلاف بين أهلك وأهل زوجك وروحي لعند حماكي خصيصا وتكلمي معه عسى يلين قلبه وخبريه بان حزينة وغير مترتاحة نفسيا بسبب الخلاف اللي بينه وبين أهلك وتتمني ان تزول الخلافات لانهم اهلك وهم اهلك الثانين، وجوزك يساعدك بالكلام عسى الله يلين قلب حماكي وكمان نفس الطريقة تحكي مع اهلك وتصلحي الحال عسى تتوفقي وتقدري تحلي مشكلتك مع الطرفين.. بنيتي قبل ان تفكري بالانفصال عليك ان تستنفذي كل الحلول اللي بتقدري تعمليها ، وحاولي هالفترة ان لا تحملي .. بصراحة بما انه لم يمنعك منعا باتا من زيارة اهلك فاأتوقع امورك بتنحل ولو كان زوجك منعك منع بات من صلة أهلك لكان كل نصيحتي لك اتغيرت.. حاولي بالاصلاح بين العائلتين وجوزك يساعدك وبصراحة اذا تجاوب جوزك بمساعدتك بالاصلاح بتكون نقطة ايجابية بتبشر بالخير عن زوجك وان رفض بصراحة نقطة سلبية عليك ان تاخديها بعين الاعتبار .... بالتوفيق لما فيه الخير لكما ولاتنسي الدعاء كمان عزيزتي..

دى امور بسيطة تتحل مع الوقت والكلمة الطيبة تفتح أبواب مغلقة منك وبلاش تسرع منكى وأن شاءالله مع الاولاد كل شيء يتحل مع الوقت والصبر وعيشى حياتك مع زوجك وأى واحد إبن حلال بيحترم والدية مش خوف لا احترام علشان تعبو في تربيته

ابنتي الغالية في بعض البيوت يمنعون الاباء من زيارة بناتهم اصبرى لعل ماترجوه يكون فى يوم من الايام واعتقد مع معامله والدى زوجك معاملة حسنة سوف يتراجع عن قرارة

 لا يحق لهم منعك من زيارة أهلك أو دخولهم لمنزلك، هذا زواج أم استعباد و ذل الحب لا يعني أن تلغي كرامتك وكرامة أهلك ، يوجد فرق بين التنازل بين الزوجين بأمور معينة دون المساس بالكرامة وبين الذل وقلة القيمة والإستهتار هل يرضى زوجك أن تمنعيه من زيارة أهله أو دخول منزله أم أهله تعبوا على تربايته وأنتِ لا ؟ولا حق لأهلك بك بعد الزواج !! إحترام أهلك من إحترامك والقرار لك...

القرار الأول و الأخير لك ، انت وازني امورك و شوفي اذا في الإمكان تتصلح العلاقة بين اهلك و أهل زوجك و اذا ما راح تتصلح ستكونين انت الخاسرة في هذه العلاقة لأنه اهلك هم سندك في الحياة و فقط

يا سيدتي لا يجوز للزوج أن يفرض على الزوجه قطع أرحام والديها أو إخواتها إلا إذا كان هناك ضرر من هذه الزياره فإذا لم يكن هناك ضرر من زيارة والديك فلا يمنعهم وأما كلامك عن الإنفصال فكري جيداً في علاقتك بزوجك بصفه عامه في كل الأمور فإذا وجدتِ عدم راحه فلك حرية إتخاذ القرار بالمواصله أو الإنفصال 

قبل ان تنجبي فكري في مستقبلك معه اذا قمت بالانجاب منه ، هل ستعيشين حياة مستقرة ، هل ستشعرين بالسعادة معه يا اختي العزيزة ، هل يستطيع حمايتك والتصدي لأهله ، انا ا اعتقد هذا ، فكري في كل هذا قبل اخذ ايه خطوة 

لا يمكن ان تعيشي مع زوج لا يستطيع أن يحميك ، وهو الان حتى لا يحميك من خطر خارجي ولكن من اهله والمفترض ان يكون اول حامي لك ، هل تستطيعين ان تعيشي بدون اهلك؟ انا لا اعتقد ذلك يجب ان تكوني واعية لهذه النقطة