أعاني من ضعف شخصية زوجي أمام أهله

انا من رأي رح يرجع العن من الاول ورح يعذبك اكثر اعتزالي ما يؤذيكي وبالنسبه لطفلتك تعيش في جو هادي بدون اي أفضل من العيش مع اب يضرب ويهين امها

اختي حطي عليه شروط بالمحكمه واعطيه فرصه . عشان بعد ذلك لا تندمي انك استعجلتي ... يعني مثلا الضرب ممنوع واذا ضربك عليه غرامه كذا وكذا .. زودي بالمؤخر .. اشرطي عليه ممنوع يتزوج عليك او عليه غرامه بمبلغ كذا . اشرطي عليه انك غير ملزمه بزيارة اهله . اما هو حر باهله يقدر يزورهم باي وقت . اشرطي عليه ممنوع اهله يتدخله باي سي بحياتكم . واهم نقطه اذا رجعتي له حاولي اول سنتين ما تنجبي . تمهلي بالانجاب مرة ثانيه حتى تتاكدي انه انعدل . لانه الخلاص ببنت واحده اهون من الخلاص مع طفلين

اختي ما هذا الهم والاهانة والعذاب الذي تعيشين فيه وتريدي الرجوع كمن انقضه ربي وعاد الى البركان ليحرق نفسه بنفسه ؟؟؟ ابنتك ستعيش مع عقدة نفسية بسبب رؤيتها ابوها يهين امها انقذي نفسك لا يوجد سبب للبقاء معه ومع اهله المؤذيين غريب جدا انك تطرحين مشكلتك وتريدين الرجوع لجلاديك اكملي طريق الطلاق والله سيعوضك لماذا تذلين نفسك ؟؟؟

السلام عليكم نصيحتي عشان تحافظي على أسرتك تشتري عليه يجهز لك سكن بعيد جدا عن أهله ،،، وهو لو عاوز يحافظ على أسرته هايجهز سكن بعيد جدا جدا عن أهله ،،،، أعتقد ده الحل الوحيد لو عاوزين تستمروا مع بعض

برايي احسن لم تاخذي عفشك وتفكي نفسك من هالمشاكل الريال ما عنده شخصية ولا كلام له امام اهله وبالتالي لن يتغير شي . انصحك بالابتعاد عن هالمستنقع

خذي عفشك وفكك من هذه الاسرة المتعجرفة

في كل الحالات والاحوال احذري أن يأخذوا منك ابنتك

نصيحة لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين..قبل لا تروحي امني نفسك وبنتك والله راح تنعاد كل الامور اللي كانت تصير..من تسلط اهله وضعف شخصيته..حرام والله بنات الناس أمانة وانتم مابتحافظوا عليهم مسؤولين امام الله تعالى. وان ضغطة القبر لا يمكن ان يتخطاها رجل اساء الى زوجته وآذاها.

مش فاهمه تضيعي عمرك كله في هم وضرب واهانه من الزوج واهله وفي الاخر تقولي بستحمل عشان بنتي هو الحياة بنعيشها كام مرة! بلاش كلام فارغ وضعف ملوش اي قيمة ولا لازمه ناس ميستهلوش الهم ابنتك هنعيش في هم وقرف معاكي

ضعف شخصية الزوج امام اهله هو مشكلة حقيقيه لكن ان وصلت الى حد ضربهم لكي فلا يجب ان تسكتي على هذا الامر فانتي لستي عبده او خادمه عندهم فهم اشخاص بلا قيمه في حياتك فيمكنك ان تعودس الى بيتك لكن بشروطك ومع مخالفه اي شرط من هذه الشروط الطلاق دوما حل موجود

لا يجب ان تعودي الى البيت القريب من اهله فيجب ان تسكني بعيد عنهم لانهم ماداموا معك وقريبين منكي فلن تكوني في حالك ابدا وسيعذبوكي دوما وهو لن يستطيع ان يفعل اي شيى لهذا يجب ان يكون هذا من ضمن شروطك لتعودي له 

اعطيه اافرصه فهو اخبرك ووعدك بانه سيغير كل شيى لذلك يجب ان لا تفكري في الامر اكثر من اللازم ابدا فيجب ان تدركي انكي يجب ان تنهي الامر على الفور وان لا تفكري به بل عودي الى زوجك وان لم ينفذ ما قاله لك ووعدك به او تطاول عليكي فيجب ان تذهبي للمحكمه وان تخبريهم انه لم يفي بوعوده وانكي تريدي الطلاق وتطلقي منه وتنهي الامر 

ان صفات الزوج ضعيف الشخصية  انه لا يستطيع ويقوي على اتخاذ اي قرار الا بعد اكل مشهوره اهله يخبره كل كبيره وصغيره امام اهلي لا يستطيع التعبير عن الافكار و عن رغباته و عن ارادته وقد حدث ذلك حيث انك ماما مصلح لم يستطيع زوجها كان يتحدث ويعلم انه يحبك ويريدك الا بعد خروج والده من القاعه كل هذا ينام على انه شخصيه ضعيفه لا يمكن ان تتغير. ازيك يا ام صاحبك اللي انت ان تصلي صلاه الاستخاره ان كنت خيرا؟ ان تعودي له او تسري علي الطلاق والانفصال. لان صلاه الاستخاره هي بابا من ابواب الخير التي علمنا ايها النبي صلى الله عليه وسلم حوالي انتصر فيها وتداولها وتطوير من الله لعمرو وانير بصيرتك هل تعود ام لا؟

 كيفية التعامل مع الزوج التابع لاهله من الواضح ان اهل زوجته يحسدونك. هاقول واثاره مشاكل بينك وبين زوجك وايضا التفريق بينكما ولكن هناك نقاط الايجابيه يجب ان تتمسك بها وهو انه يحبك و انه يريدك ويريد ابنته كل هذا سوف يساعدك باذن الله على حل المشكله. اذا حاولت اتقرب لزوجتي والتعامل معه بهدوء دون انتقاده ودون اخباره بانه ضعيف وتابع لاهله. حاولي انت مفكرني بالتربيه زوجتي. من هو واضح انه نشا في عائله كبيره تتواصل في كل الامور بانفتاخ عليك ان تتعامل مع هذا الوضع. واتفق مع زوجتي على امور يجب ان تبقى بينكما ولا تصبح قبل المتداول ولا حتى مع اهله.

اهل زوجي اهم مني عندما تصل المراه الى هذا الشعور من زوجها ويقول الانفصال عنه افضل بكثير واعتقد ان زوجكك  لم يتحسن ولم يتغير لان والده وامه سيكون عقب امامه ويهددون دائما بالغضب عليه. وسوف يتحكمون في حياته مره اخرى وتعودي لي المشاكل لان زوجك  ضعيف الشخصية  لا يقوي على مواجهتهم والوقوف امامهم واخبارهم باحترام خصوصيات بيته وزوجته. ولا اعتقد ان يتغير  به شيء  فعودتك له ليس جيد بالنسبه لك.

من اهم طرق ابعاد الزوج عن اهله وخاصه ان كانوا متحكمين في مجريات الامور في حياته ما يؤدي الي المشكلات والخلافات بينك وبين زوجك. حوالي ان تضع الحدود. في حياتك وحياتهم. و انتم انتم عاملين هم و عملها حسنه فقط ولكن دون الاقتراب من بيتك ومن حياتك. و من بدايه عودته الى زوجتي حوالي ان تحديث دور كل شخص منكم في الحياه. واعلم جيدا انك لا يمكنك التعامل والتكييف في وضع اشخاص كثيرون يبدا ويبدون ارائهم في حياتك الشخصيه.

للاسف احيانا كثيره يكون الولد الوحيد هو نقطه ضعف  الاهل وخاصه انه ولد وحيد على عشر بنات اي انه لا يستطيع التنفس بدون ابن امه وابيه لانه بالنسبه لهم كل الحياه لذلك  من اهم المشامل  تواجه اي زوجه عربيه هي ان تقول زوجي يخاف من اهله. وهي تحاول ان تدخل هذه الحرب وتحارب بها ولكن هي تحارب بمفردها ولا يوجد من يساعدها. دلكه انصحك ان تعودي الى زوجك وانت حاولي انت تقربي منه وتفصل بين حياتك وبين حياه اهله ولا تتواصلي معه ولا تتحدثي معهم ويكون من اول شروطك معه امام المصلح ان ما يحدث بين كما لا يخرج خارج اطار بيتكم. ولا يتدخل به اي احد من امه ووالده واخواته.

ضعف شخصية الزوج امام اهله شيء لا يمكن تغييره سريعا  ولا يمكن التخلص منه بين يوم وليله بل انه يحتاج الى سنوات طوال و يمكن ان لا يحدث في نهايه لانه قد اقترب على بالك و اصبح جزء من شخصيته وهو انه لا يستطيع ان يقف في وجهه ولا تعد اتخذ قرار بدونهم لذلك عليك ان تمنح له الفرصه الاخيره ويعلم ان هذه هي الفرصه الاخيره ويكون الكلام موت ده امام المحكمه. وتطمني فيه كل حقوقك ومستحقاتك  ومؤخرك  وكل شيء لك حتى انا خلف وعده انت تشعر بالراحه في الضمير التي قد منحت له الفرصه حتى تحافظ على بيتك وعلى ابنتك ولكنه هو من اضعها. ذلك عودي الى بيتك ولكن هذه المره وانت قويه وبيدك شروطك. المسجله في المحكمه.

لا تعودي الا اذا تأكدتي أنك سوف تسكنين في مكان بعيد عن أهل زوجك ,, المشاكل لن تنتهي و على العكس أرى أنها ستزيد اذا بقي الحال على ما هو عليه لأنك وببساطة كسرتي كلام أهله وهو من كما تقولي زوجي شخصيته مهزوزه لذا الافضل أن تسكني في مكان يكون فيه استقرارك بعيدا عن أهل زوجك ولا تتعاملي معهم الا في المناسبات وخذي عهد على نفسك أن تحسني اليهم حتى لو أساءوا لعل هذه المشاكل تنتهي