زوجي يسعى لأخذ ابنائه من طليقته كي أربيهم وأنا لا أريد

إياك ثم إياك القبول بهذا الامر سيعكر صفو حياتك و صدقيني مهما ضحيتي ستبقين زوجة الأب لا كثر

ارضي واقبلي

 اقفي مع زوجك وراقبي الله فيهم وربي حييسعدك

عليكي بأن تكوني واضحة مع زوجك وعدم قبول هذا الأمر بما انك تملكين هذه المشاعر عليكي بعدم قبول هذا الأمر مطلقا

اقنعيه يرجع زوجته وتبقى مع اولادها اذا كان سبب الطلاق مشاكل عاديه . أنتي عالاقل لا تتحملي مسؤوليه أولاد مش اولادك . مهما كنتي منيحه رح تبقي مرت آب . زوجك بده مربيه لأولاده . مش زوجه وطلبه واضح . اذا أنتي عزباء ولم يسبق لك الزواج من قبل لن تتحملي الوضع . ولو أنتي رايداه خليه يرجع زوجته وتبقى لأولاده وأنتي غير مسؤوليه عن سوء اختياره لام أولاده . ولك القرار.

اول شي الحضانة من حق الام مو الاب خصوصا اذا كانت ما تزوجت يعني ما بيطلع في ايده شي ثانيا انتي لما اتزوجيته ما قعدتي معه وحكيتي واتناقشتي بموضوع الاولاد ؟؟؟؟ ثالثا شي طبيعي ما تحبي وجودهم و تربيتهم ولا ليش قالوا مرة الاب غضب من الرب لا بتحب ولا بتنحب رابعا في حالة اتزوجت امهم وانتقلت الحضانة لزوجك مو من حقك تحرميهم من ابوهم والعيش في بيته ولازم تربيهم وتخدميهم وابعدي كيدك عنهم اتقي الله فيهم مو ذنبهم طلاق اهلهم ولا تحرموهم زيارة امهم خامسا وهو الاهم ليش ما تقعدي مع زوجك و تتفاهمي و تتناقشي بالموضوع و تتفقوا ع حل

فكري بنفسك اولى واحسن لأن تربية اولاد زوجك وامهم حية سيسبب لك متاعب ومشاكل لاحدود لها .احنا اولادنا و سببو لنا كثير من المشاكل مابالك اولاد الغير و بما تحردهم امهم عليك ليتمردو اكثر فحذاري ان تتركي زوجك يأتي بهم اليك لتربيتهم ،ولو كانو ايتام لشجعتك لتربيتهم والإحسان اليهم ولكن امهم اولى بهم وبتعبهم

سديتي العزيزه حاولي التحدث مع زوجك وتوضيح الامر له وانك ترين ان الافضل للابناء في مثل هذا العمر ان يكونوا بجوار والدتهم حتي تمدهم بحب الام وحنانها وعطفها ,, وانك بالطبع لاتمانعين وجودهم واذا حضروا سوف تقومي برعايتهم كابناء لك وتحبيهم وتعلميهم كل شئ بالطريقه الصحيحه ,, حتي يفهم ما قصدك ولا يختلط عليه الامر ,, واتركي القرار النهائي له .

لا تحملي نفسك هذا العبأ ولا تقسي علي نفسك بأنك ستحرمين الام من اولادها او ستظلميها ,, لان القرار ليس بيدك ,, القرار في النهايه يرجع الي الاب و الام وانتي لا دخل لك به فلا تعاتبي ضميرك مرارا وتكرارا ,, هم سيروا ما هو افضل واحسن للاطفال ويقوموا به ,, وانتي ما عليك الا اذا اتوا للجلوس معك ان تعامليهم معامله حسنه وتربيهم تربيه سليمه وتزودي من ثقافاتهم .

انتي امرأه عطوقه وحنونه القلب لذلك يريد زوجك ان يحضر لك الاطفال لكي تعلميهم وتربيهم التربيه الحسنه بالطريقه الطيبه ,, انتي ما عليك الا ان تنصحي زوجك ان الافضل للاطفال هو الجلوس مع والدتهم حتي لا تظلميها او حتي لا تخرب نفسيه الاطفال ,, واتركي له القرار فهو اب ويعرف ما هو الاصح بالنسبه لاولاده وما هو الافضل لهم .

اختي العزيزه ان موقفك هذا موقف نبيل تستحقين عليه التقدير والاعجاب ,, ولكن يا عزيزتي ربما يري زوجك ان وجود ابنائه معه هو احسن لهؤلاء الاولاد ,, فربما كانت زوجته الاولي غير امينه عليهم او غير مهتمه بهم ,, او انها لن تستطيع بتربيتهم تربيه سليمه ,, لذلك فتوكلي علي الله واهتمي بالاولاد حتي تكسبي حب زوجك لك .

انا في رايي انك علي صواب ,, وان من الصعب أخذ الاولاد من حضن امهم ,, وانتي من حقك ان لا تريدي ان تظلميها بهذا الشكل ,, ولا تسعوا في تفريق ام عن ابنائها ,, عليك بالتحدث مع زوجك في هذا الامر بطريقه حنونه وعطوفه ,, واخباره انك تحبي الاولاد ولكن تخافي علي فراقهم من والدتهم وهي بنهايه الامر ام وستهتم بهم ,, وهم يحتاجون حنانها ويحتاجون عطفها فلا تفرقهم عنها الافضل ان يربوا بحضنها ,, وسوف يأتون اليك بين الحين والآخر .

انتي لا دخل لك بالامر ما عليك الا ان تنصحي زوجك بان الافضل للاطفال ان يكونوا بجوار والدتهم ,, وتتتركي القرار له ولزوجته هم القادرين علي اتخاذ القرار الصحيح من وجه نظرهم ,, وهو في نهايه الامر اب ويسعي الي ما هو افضل لابنائه ,, وانتي ما يتوجب عليك هو النصح واذا جاء الاولاد للعيش معكم تقومي برعايتهم وتثقيفهم وتربيتهم التربيه الصحيحه .

ابنتي العزيزه انا اتفهم شعورك وخوفك من ان تأخذي الابناء من والدتهم ، وان تحرميها منهم ، فعليك بالتحدث مع زوجك بكل صراحه ووضوح ، واخباره مدي خوفك الشديد من ان تحرمي ام من ابنائها ، و ايضا خوفك من ان تتأثر نفسيه الاطفال بسبب فراقهم عن والدتهم ، وانك لا تمانعي تربيتهم ولا أخذهم ولكن تتخوفي من هذا الامر ولا ترضي لاي ام ان تفترق مع ابنائها .

انا لا ارى اي مشكلة في اخذ الحضانة من طليقته فهو اب وبالنهاية خائف على اطفاله حاولي ان تتقبلي الامر فانت لست الوحيدة التي قد تتعرض لمثل هذا الموقف فغيرك الكثير من المتزوجات يقومون بتربية اولاد ازوجهن ، لا تقلقي لانه لن يحرمهم من والدتهم ، سيبقون على تواصل معها ، وبالنهاية بكل تاكيد القرار لك فيما اذا كنت موافقة على تربيهم ام لا

ابنتي العزيزة انصحك ان تبقي مصرة على عدم رغبتك في تربية اولاد زوجك فقط كي لا تكوني السبب في حرمانهم من والدتهم لان هذا الشيء لا يتقبله اي احد ،، اتفهم خوف زوجك على اولاده من طريقة تربية طليقته للاولاد لكن هي بالنهاية تكون والدتهم وهي الاولى في تقديم الحب والحنان والرعاية لهم ،جربي ان ترفضي امر قدومهم وانتظري ما الذي سيفعله ،، وفقك الله لما يحبه ويرضاه

سيدتي الغالية حاولي الجلوس مع زوجك واسعي الى التفاهم معه ومصارحته بعدم رغبتك في قدوم ابنائه خوفاً من حرمانهم من أمهم لعل وعسى ان كلامك اللطيف معه قد يغلب على رغبته في اصطحابهم لبيتكم كي تقومي بتربيتهم ،، ويلغي فكرة اخذ الحضانه من والدتهم ،، لانهم ما زالو صغار وهم بحاجة اكثر له كي تعطيهم الحب والحنان