زوجي ضعيف الشخصية وضغطه علي لأجل أهله ظلم كبير
أعاني من شخصية زوجي الضعيفه وطيبته الزائده انا متزوجه من9 سنوات ولدي 3أطفال أحب زوجي كثيرا واقدر ظروفه الماديه كثيرا فأنا اعلم ان الرزق من عند الله وزوجي يتعب من أجلنا وانا اساعده بمشروع صغير منزلي ولكن مشكلتي هيا ان زوجي لايرفض لامه واخوته طلبا حتى لوكان هذا الطلب على حساب صحتي نحن نقيم في شقه صغيره بالاجار ومنذ حوالي8اشهر وقعت مما سبب لي مشاكل في رجلي فاصبحت حركتي صعبه ولم اعد كالسابق صحيا فانا اقوم بواجب زوجي واطفالي ولم اعد اقوى الاهتمام بامه واخواته واخوته علما بان امه صحتها جيده وأخواته غير متزوجات ولا يقيمون معي لكنهم يتدخلون في كل شيء في حياتنا فاوقات دراسة اخوته تامرهم امهم بالذهاب للدراسه بشقتنا وكل اسبوع تاتي واحده من اخواته وامه تمكث معنا فتره دون ان تحرك ساكنا في المنزل فانا المطالبه بكل شيء علما باني بعد وقوعي اصبحت عاجزه لااقوى على الحراك ولا حتى على الصلاه لمدة 5اشهر لم يزوروني طوال تلك الفتره بل كانت امي اطال الله عمرها واخواتي من يهتمون بي وباطفالي ويعدون الطعام لزوجي وينظفون ثيابه والان بعد ان تحسنت صحتي يطالبوني بان اعود كالسابق لااعلم فانا بالكاد اقوم بمسؤولياتي الان انا ارى ان مايقوم به زوجي وضغطه علي لاجل اهله ظلم كبير فلا ارتاح ولااجد خصوصية في بيتي ولا استطيع حتى ان اربي ابنائي مثل ما أريد من تدخلهم وحين ادافع عنهم وعن نفسي يغضب زوجي مني اعتذر على الاطاله ولاادري ان كنت وضحت المشكله ام لا ارجوكم ساعدوني فانا لم اعد اعرف نفسي .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها. خير الأمور أوسطها ، فلا ترفضي أي تدخل أو مساعده لأهل زوجك فجأة ولا توافقيه على كل طلباته في نفس الوقت . من حقك أن تكون لك خصوصيتك في بيتك وأن تنعمي بالاستقلال عنهم ولكن لا بد لك أن تأخذي بعين الاعتبار تعلقه الشديد بهم ، لا تجادليه أبدا في علاقته بوالدته ، ولا تتدخلي بها ، فمن واجبك أن تكون علاقتك بها طيبه لتضمني حياه هادئة مع زوجك ، أما أخوته فمساعدتك لهن في دراستهن مؤقته ولن تدوم طويلا . أنت تحبين زوجك الطيب والذي يبذل جهده للقيام بواجبه نحو أهله ونحوك أنت والأولاد ، وهو يحبك ، فتحملي معه ومن أجله ، واجباته تجاهه أهله ولا تزعجي نفسك بما لا تستطيعين تغييره . لا تشكي أهله له ، حاولي أن تحلي مشاكلك معهم بالمزاح وبالصداقة ، لا تعاتبيهم مباشره على التدخل في تربيتك لأولادك ، بل اطلبي مساعدتهم في الحفاظ على النظام الذي تريديه ، سيشعرون بأنك تعطيهم مسؤوليه مهمه وسيقومون بها . أسلوبك في التعامل معهم ، هو المفتاح ، كوني مبتسمه دائما وفرحه ، حولي العمل الذي تقومين به إلى عمل جماعي بروح رياضيه وفكاهة ، وستجدين أنك تغلبت على كل ما يزعجك من دون أن تختلفي مع زوجك وتحتاري بعد ذلك في إيجاد طريقه لإرضائه .
حسب المساعدة اللي تقومين فيها إذا هي تخص الجميع فليس فيها بأس لكن اطلب منهم المساعدة بلباقة و إذا كان شغلك لأشياء تخص اخوته فقط او أمه فقط فلست مجبرة على ذلك و اخبريه بهذا.. و لكن تذكري إن هذا من حسن العشرة و الزوج يقدر الزوجة التي تخدم أهله إذا هو ولد أصول.. الأخوات للأسف كثير منهم تأخذها سياحة عند الناس..
لا تستطيعي منع اهله من زياره بيته ولكن انتي تستطيعي ان تتصرفي في بيتك تحت نظام انتي انتي تحديده اولادك مسؤوليتك انتي في الكلام الطيب افرضي طريقتك في التعامل مع اولادك وايضا بنسبه لخدمه اهله اسالي اخواته المساعده في شغل البيت اطلبي منهم القيام في بعض أعمال المنزل لا تطلبي امه بلعكس فقط من اخواته حتى لا يتحجج انك تحاولي تفرضي رايك عليها ولا أعتقد أنه يمانع ان تطلبي من خواته المساعده لا تقومي في خدمه خواته اذا رفضت المساعده فقط قومي في واجبات امه واكيد هذا الوضع لن يطول طويلا مصير البنات لزواج
اولا تصرف زوجك لا يعبر عن انه ضعيف الشخصيه . في متل عربي بقول الي ما في خير لاهله ما في خير للناس والكن امة وخواته مش براعوا ضروفك فهو بين نارين لذلك بالهدوء وشطاره المرآه تستطيعي ان تسيطري ع الوضع ولا تتهمي زوجك بضعف ألشخصيه لو كان كذالك لما تجرأء ورفغ صوته عليك
للاسف سيدتي نحن مجتمع عندما يتزوج الرجل لازم زوجته تكون خادمة للجميع .انت الان صحتك لا تسمح بخدمتهم من الاخر والصراحة راحة قولي ياناس انا مريضة ولا استطيع خدمتكم وكل يوم مشاكل مع زوجي واخبريهم ان يقسم العمل بينك وبينهم رايحة تكون صعيبة عليك شوية لاننا في مجتمع لا يسمح بان نقول له لا داىما نعم .ونعم تريحهم ولكن انت ستمرضين نفسيا وجسديا . واذا لم تستطيعي مصارحتهم اخبري احدا من عاىلة زوجك يكون قريب لك كعمة زوجك او خالته المهم انسان تثقي به . الحلول موجودة نحن فقط من نسكت ونتغاضى عن من يقلقنا حتى تاتي على صحتنا .وماذا بعد الصحة .
نعم مشكلتك واضحة انت لست ملزمة بالقيام باي عمل لاهل زوجك . حتى لو كانت امه وحدها وليس لديها بالبيت ابناء وبنات . اذا مان زوجك يريد ان يبر لامه ويدلعن اخوته واخواته فعليه ان يقوم بفعل ذلك بنفسه . تكلمي معه وافهميه انه لم يعد لديك مجال للقيام بما كنت تقومين به وانه لايكلف الله نفسا الا وسعها خدمة ومساعدة ام الزوج ليست فرضا او واجبا فاذا قامت الزوجة برعاية ام زوحها فالامر ياتي من باب فعل الخير ليس الا
حبيبتي باين عليكي بنت أصل من كلامگ.. هاد طبع جوزك مع أهله مارح يتغير اسمعي مني كوني واضحة مع #أخواته_البنات بجلسة لطيفة وأحكيلهم بتقبلوا تخدموا ببيت احمى والكل قاعد مايشارك معكم !! /عيشيهم الجو بحديثك/ وإن لقيتي خجل أو صعوبة تحدثي لأحد موثوق به من عائلتهم يخبرهم بهاد الشي #والله_الموفق
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 11-03-2020
اهل زوجك ليست ملزمة بخدمتهم فارى انك انت من دللهم فوق الازم مما جعلهم يستحسنون المكوث في بيت ابنهم فمن حقهم ذلك ولكن ليس من حقهم خدمتهم انصحك ان تتوقف عن خدمتهم وان يكون احسانك بالكلام فقط لكي لا يجدو حجة لإثارت المشاكل
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 08-03-2020
من حقك وضع حد بين الإحسان إليهم والتعدي على خصوصيتك لكن أنصحك جنبي زوجك الوقوف موقف الحكم بين أهله و زوجته لأنه من أصعب المواقف *رتبي حياتك بما يناسبك وإن أتى أحد من أهل زوجك أكرميه بما لا يضرك *علقي على التصرفات التي تؤذيكِ منهم بلطف وتوكيدية في آن واحد دون أن تُستَدرجي لشجار *مهما تكرر تصرفهم كرري تعليقك بنفس الثبات إلى أن يعتادوا *قابلي أي رد فعل لزوجك بالهدوء والتأكيد على أن هذا حقك وأنت لم تظلميهم بل هم على العين والرأس *احرصي على التودد إليه بشتى الطرق *تدريجيا سيعتاد وسيعتادون وما تكرر تقرر.
سيدتي العزيزة عليك ان تكوني صريحة معه عن مشاعرك وانك لا تشعرين بالارتياح معه وانك بحاجة لوعود وخطوات عملية لتغيير اسلوب حياته يمكن يتاثر وتتغير احواله معك وضعي في رأسك ان مسألتك تحتاج وقت لان تغيير العقلية بياخد وقت كتير وحاولي من طرفك ان تدخرين بدون علمه.. بالتوفيق
ما عليك الا ان تصبري وان تتحملي كل ما تعانية من عاملة سيئة .. استثمري وقتك ووقت زوجك بما يصلح عائلتك اشغلي تفكيرك وتذكري ان تحملك وصبرك له اجر عظيم عند الله وتأكدي مع الوقت سوف يلين قلبهم وتبصر عقولهم والله يهدي من يشاء..كل النساء المتزوجات تعاني من المعاملة السيئة ولكن مع الوقت بتغير كل شيء ان شالله .. ربنا يوفقك ويصبرك على ما ابتلاكي
سيدتي الغالية عليك ان لا تكترثي لهاد الموضوع، أغلب المتزوجات يعشون نفسا الظروف ، تغافلي عن اقوالهم وتجاهلي اعمالهم، وركزي على صحتك ونفسيتك واولادك وزوجك ودعيهم يقولون ما يشاؤون، فلا تستطيعي ربط افواه الناس الا باحترام نفسك وتربيتك واخلاقك وليقولوا ما يقولوا، فانت ادرى بنفسك وبتربيتك، وستقوين مع الوقت، لا تخافي وابق زوجك الى صفك واعلمي انه بيدك يصبح قوي الشخصية ... موفقة
يا اختي الغاليه يجب ان تضعي حد لهذه المشكله المرهقة مع زوجك لان هذا الوضع غير مسموح به فانت بالكاد قد تدبرين امور المنزل وتربية اولادك ،، عليه ان يضع حد لتدخلات اهله في شؤونك فانت بك ما يكفيك ،، لعل وعسى الحديث معه من الممكن ان يكون لصالحك وينتبه لهذه الامور ويضع لاهله حد بعدم التمادي اكثر،،، وفقك الله لما يحبه ويرضاه
يا عزيزيت ما الذي يجبرك اذن على البقاء مع هذا الرجل ,, أنت فقط تضيعي من عمرك وصحتك مع أناس لا يقدرون ما تقدميه و يظنون أنه من واجبك و هذا بالطبع الأمر خطأ أنت لست مجبرة على القيام على خدمة أهله انما كان ذلك تفضلا منك واذا كان زوجك ليس الى صفك الأفضل أن ترفضي هذا الأمر وتقوي من ذاتك
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين