أنا أشعر بالندم لأني تزوجت وكذلك سأشعر بندم عندما أتطلق

كل شخص يتحصل على ما يعتقد انه يستحقه. الدليل انه لم يكن جيدا في المعاملة منذ الخطوبة و مع ذلك تزوجته. نصيحتي احبي نفسك و اشتغلي في عمل تستمتعين به، تطوري، احيطي نفسك بصديقات حقيقيات. حياتك ليست و لن تكون يوما رهينة شخص أو شيء، فأحبي دون تعلق لأن التعلق ليس حب بل هو حاجة و احساس بالنقص. لم تقولي شيئا عن مستواك التعليمي و لكن مهما كان اشتغلي فيما تحبين. لا تنتظري ان يتغير زوجك و افرغي نفسك من الغضب الذي يسكنها تجاهه. في النهاية هو إنسان، اكيد قد مر بتجارب و لو صغيرة صنعت منه هذا الشخص. و لكن هذا لا يعني ان تواصلي معه في حياة لا ترضيك.

اقنعه انك تشتغلي

في اشي اسمه طنش تعش تنتعش

حدث معي نفس الشيء عرفتة ١٠ سنوات قبل الزواج و هلأ إلنا ٦ سنين متزوجين عندنا طفلة ما أقدر أفهم شيء على حياتو نفر مني في أول أسبوع من زواجنا تعبت و أنا أبحث عن السبب بعدين فهمت إنو عندو مشاكل نفسية كان كل مرة يلقي اللوم علي و افقدني ثقتي في نفسي حتى اعذارو خلصت اصبح مبين انو يخلقلي عيوب و لما يتناقض في كلامو اواجهو بعدين رجعت ثقتي في نفسي و ادركت إنو عندو مشاكل نفسية و جنسية وووو...... الآن لا يستطيع حتى ان يواجهني المشكل إنو لا نستطيع العودة إلى بيت الاهل صابرين و اجرنا على الله

لماذا ترضين بالذل والإهانة من أجل زوج صارحك انه يكرهك وتضيعين عمرك في ارضائه هذه ليست حياة الطلاق هو الحل لا تترددي واعتمدي على نفسك وحاولي بناء ذاتك من جديد فالحياة لاتتوقف على شخص وربما تكون هذا الفشل حائزا لبداية حياة جديدة فاتت لازلت صغيرة ويمكنك البدأ من جديد ثقي بنفسك وارفعي راسك وكفاك ذلا فالرجل ليس كل شئ وابحثي لنفسك عن منفذ تخرجين به من هذه المهزلة فالرجل في الاخير يحب المرأة القوية الثائرة ولااستغرب اذا غيرت من حالتك وطلبت الطلاق ورفضت اسلوبه ومعاملاته المهينة ان ياتيك راكعا يطلب رضائك فهذه الأنواع من الذكور حتى لااقول رجل لأن أفعاله ليست من شيم الرجال يجب أن توجه لهم صفعة توقضهم من تماديهم وبصراحة انت بضعفك من جعلتيه متسلطا عليك لاتتردي وامضي الي الامام

أعتقد أن هناك شي ينفره من الإقتراب منك جنسيا إما رائحة أو تفتقرين للنعومة الداخليه بمعنى أن لون جسمك الداخلي ليس موحد وناعم يوجد مناطق أفتح ومناطق اغمق فالرجل يشمئز من هذا المنظر ونفسيته تصبح سيئة يحسب عليه أنه متزوج وفي الحقيقة أنه لايمارس هذا الحق فيزداد غضبا في داخله ينقلب عليك

قصتك حزينه، لكن لا تعني النهاية أبداً، وفيها أكثر من نقطة أمل وفيها وقفات جادة لا يجب أن تتهاوني فيها. أولاً: (أنتي) يجب أن لا تنهاري ولا تنهزمي ولا تظني أن هذا الزواج هو نهاية حياتك بل يمكن أن تكون البداية، وكل ما تحتاجين هو رغبة حقيقية في التغيير. نعم أنتي يجب أن تتغيري وتغيري نظرتك للحياة حتى تكوني سعيدة سواء مع هذا الزوج أو كنتي وحيدة، أمني بالله وثقي فيه وأحسني الظن به، ثم أمني بنفسك وأنك تملكين كل أسباب النجاح لكن فقط تحتاجين الشجاعة والإرادة، الحياة خلقت في كبد، لذالك حاولي تطوير وتغيير نفسك، هذا ليس سهلا لكنه يأتي بالتدريج، لديك إنترنت في البيت كل ما تحتاجين هو الاستماع للامور الايجابية، والتفكير الإيجابي وتطويى الذت فقط استمعي واستمعي بكثرة بما أنك وحيدة، وسترين النتائج.... ثانياً: ذكرتي أن زوجك غير سيء ولا يقصر في المصاريف هذا جيد لكن يحتاج منك أنتي الى مبادرات بمعنى تغيير في الاسلوب، تقربي له افعلي اشياء تظنين أنها تعجبه حاولي مجاراته وحاولي إيصال رسائلك له وتغييره بالتدريج، غالباً سيشعر بك ويلاحظ نفسه فحاولي أن تكسبي ثقته، وأظن أنه مع مرور الوقت ستثقون في بعض أكثر وسيغير الله حالكم. اللجئي إلى الله بالدعاء. ... ثالثاً: ذكرتي حقوقك الزوجية وفي الفراش، ولا أخفيك ذكرتي علاقته بصديقه القوية وتشابهه مع أخته في بعض الصفات، وهنا أقول لك لا بد أن تدحضي الشك باليقين، وأن تتأكدي من سلامة زوجك النفسية والجنسية فعمر زوجك في الثلاثين ٣٠ ولا يعقل أن يكون عاجز جنسياً في هذا السن، لذا لابد من أمر خفي في ذلك، لذا لابد أن تحاولي معرفة ذلك، خصوصا وأنه لا يعطيك حقك بالشهر واكثر، هذا لا يطمئن، إذا كان لديك شكوك تأكدي منها، وكوني على يقين متى ما تبين لك بأن زوجك لا سمح الله شاذ جنسياً أو خائن وصاحب علاقات هنا مباشرة (إنفصلي عنه) مهما كان، فهذان المرضين لا يرجى لهم شفاء أبداً نسأل الله السلامة، وهنا أعود للنقطة أولاً واقول لك لا تحزنين فهذه تجربة والله يريد لك خير منها إنفصلي تحت أي ظرف وإبدئي حياتك من جديد، فحياتك مع زوج غير سليم ويؤذيك جسدياً ونفسياً ليست حياة بل هي سجن وأنتي تملكين التغيير فقط كوني شجاعة وتوكلي على الله.

لا حول ولا قوة الا بالله اختي موضوعك صعب انا لو مكانك بصير وبحول اعرف كيف ممكن الروض زوجي واغير أسلوبه بتعامل وانا بخصوص الحق الشرعي بالفرش هاذ الاشي برجع ايلك انتي الأنثى يمكن مطلوب منك اجتهاد ولبس اشي للفت انتبه واغرائه وفهمك كفاية بالنسبة لموضوع كم دخله او شو وضعو المادي مش لازم تعرفي اذا كان اي شي بتطلبي بجيبلك اياه فش اي مشكلة

يااختي العزيزة حسب ماتقولين عنه كان زوجي يتصرف مثاله وان لديه اطفال منه وهم كبارالان وبعد خمس سنوات تبين انه متزوج عليه وان التي تزوجته عن حب اواكد لكى انه لديه علاقه مع فتاة اومتزوج لايدك انتعرفي لانه ان مريت بكل التفاصيل التي تقولينها

الفقر ليس عيب ،نعم مغريات الحياة كثيره لكن الصبر والاحتساب من حديثك هو بيحبك بس حب عنيف ،والدليل انه مابيقصر معك وبيحب تزوري بعض صحباتك لكن اشرتي انه مايمارس معك العلاقة الحميمة الا بعد اسابيع ،فهذه مشكله ،ان كنت متاكده بانه غير قادر على مضاجعتك على الاقل فالاسبوع مرتين اي رابع ليله ،من حقك تصارحيه ان لي حق الفراش وانت عاجز وحتى لا تتعب نفسك وتتعبني ننفصل ،وولى الامور تمسكي برجائ الله وهو بيعوضك خيرا منه ،ولا تذهبي لطرق محرمه

للاسف تنقاشت معه لم ينفع بشيء بل قام بشتمي واهاني واخبرني انه يكرهني .. والان اكتشفت انه لم يكن يريدني قبل العقد وانه كان مجبور من قبل اهله واصبحت الان الضحية

سيدتي الفاضلة وجود هذه الافكار وهذه الصور امامك واضطراب التفكير وتشوش العواطف كلها تدل على وجود حالة نفسية شديدة وممكن ان تتخطيها بان تطردي كل الافكار السلبية التي تراودك تقربي من زوجك اعيد الحب بينكم و إعملي على كسر الرتابة بينكما و غيري من نمطكما في المعيشة واخلقي أفكاراً جديدة كأن تقوما برحلة أو تخرجا للعشاء خارج المنزل أو تقوم بإعداد عشاء رومانسي لعل وعسى ان يتغير وضعك للافضل معه

سيدتي الغالية اني اتفهم وضعك وما تمرين به انتالان فما عليك الان الا ان تتقبلي الوضع الذي تمرين فيه وتسعي الى تغير من نفسك ومن روتين حياتك مع زوجك ، لكي تشعري ان شيئ قد حصل في حياتك والافضل ايضا من وجهة نظري الخاصة ان تجلسي مع زوجك وتتصارحي معه عن هذا الوضع وتطالبه بالتغير ايضا من طرفه كي تتكل حياتكم بالسعادة 

اختي ان الزواج مختلف تماما عن فترة الخطبة ففي الخطبة يحاول كل من طرفين تقديم اجمل ما فيهم لكن في الزواج تسقط الاقنعة ويتضح الطرفين لهدا انصحك بصبر ومحاولة التقرب من زوجكوكدا اضفاء بعض رومنسية والانوتة لزوجك

ياعزيزتي اعلمي ان كل الرجال العرب متشابهون في العاطفة فهم متصنعون ولايعرفون الرومنسية بالمرة .اما حقك الشرعي فمن الافضل ان تعملي معه جلسة هادئة وتناقشيه في الامر لتعرف السبب رغم اني متأكدة لن يعطيك السبب الحقيقي الا أنه سيعطيك نصف السبب او سيصلح من حاله لأنه يراك مهتمة وربما يخاف فقدانك فإن كان مريضا فقفي بجانبه وساعديه واصبري الى ان يفرجها الله عليكما اما ان كان بسبب خيانة فاتخذي معه موقف صارما فإن استقام فسامحيه وان لم يتب ويستقيم فالإنفصال والفقر ارحم من عيشة الذل وربما سيعطيك الله الافضل والانسب

زوجك يبحث عن الاستقرار و الراحة بعيدا عن البيت الذي يشعر فيه بالملل و عليكي أن تحاولي أن تجدي في حياتك ،، زوجك يعاني من الضعف الحنسي و تهذا ما يجعله أيضا يشعر بعدم الثقة في ابيت ان هذا لوحجه يعتبر ثقل على  زوجك و هم كبير و عليكي أن تساعديه لتجاوز هذه المشكلة أكدي عليه أن هذا الأمر لا ينقص من حبك لهع و لا قيمته في حياتك ولكن عليه أن لا يهملك و لا يتخذ من البيت مكان للأكل و النوم كأن لا بشر فيه و الأفضل أن تحاولي من الآن أن تتابعي تغيرات زوجك و أن تصارحيه بقلقك حتى يشعر أنك تهتمي لأمره وأنك ترغبي بالسعادة معه لا مع أحد غيره

يا عزيزتي بما أن الطلاق من الثانويات بالنسبة لك و الخيار الأخير عليكي أن تعطي علاقتكم فرصة أخرى لاصلاحها لماذا لا تكوني أكثر صراحة مع زوجك لماذا لا تخبريه أنك مللتي من هذه الحياة وتفكري بجدية بالطلاق ان العمل على تطوير هذه الحياة منن طرفك لوحدك صعب للغاية لابد من شريك لا بد من مساعد و مساهم ,, ان اصلاح كل الأخطاء لوحدك سيشعرك بالظلم مع الوقت سيشعرك بالفتور و أن لا أمل ,, لذا الأفضل أن تمسكيه من يده و تضعيها على الجرح عليه أن يستوعب أنك لست راضية على هذا الوضع و لابد من تغيير