كل مشاكلي مع زوجتي أنها لا تحب الذهاب إلى بيت أهلي

هذا مؤشر على عدم الاحترام لأهلك وهي ليست مطالبة بمحبة اهلك. بالنهاية من لا يحترم اهلك لاتحترمه ومن لايقدر مشاعرك اتتقدر مشاعره. وربما تكون المشكلة أنها لاتريدك والتعبير يكون بعدم احترامك واحترام اهلك.

زوجتي لا تحب اهلي و تريدني ان اقاطع اهلي و احبابي و كل عائلتي وانا بين نارين 

انت الي عامل من الحبة قبة وقاعد تتلكك .اذا كانت ما بتحبش تزور اهلك الا أوقات قليلة فهي حرة ومش من حقك تجبرها تروحلهم أقل شيء ثمان مرات في الشهر.اءا ما راحتش مش معناها انها ما بتحبهمش بس هي ترتاح في بيتها فبلاش تعمل خناقة من لا شيء.مش كفاية انك سايبها بالشهور وحارمها من حقوقها الزوجية  وسايبها لوحدها مع مسؤولية البيت والولد.دا انت فاهم الوضع غلط فزيارتك اهلها وزيارتها اهلك  ليست من الحقوق الزوجية وانما من باب الفضل والانسان حر يقوم بالفضل والا ما يقومش بيه ما دام ربنا مش هيحاسبوا .

هذا ليس سببا للخلاف أبدا .اتركها على راحتها تذهب في الوقت الذي تريد .لا تربكها بجدول زيارات ولا بعدد ولا بموعد(ثمان مرات في الشهر يعني مرتين في كل أسبوع كثير جدا ) .الا يكفي انها تعيش بمفردها وكانها غير متزوجة بسبب غربتك .فلا تجبرها على ما لا تريد.ودع لها حرية اختيار موعد زيارتها لاهلك بما يناسب ظروفها المادية والنفسية

انت عاوز حل والا عاوز الناس تشجعك على قرار اخدته لو على الحل فافيه حلول كتير بس فى الاول اسال نفسك وحط نفسك مكانها في كل شيء مع علمى انك للاسف ما تعرفش معظم الحاجات مجرد سمعت من طرف اهلك بس ولو اخدت قرار يبقا خلاص ما عاد ينفع الكلام بس الظلم اللى كنت سببه هاتتحمل نتيجته وعقابه وماتنساش أن الاسره بتكون زوج وزوجه وأولاد مكانهم مع بعض مش كل جزء بمكان

أنا أرى بيتا سيهدم بسبب اهلي واهلك ...وهذا الطفل البريء عندمايكبر سيحاسب منكما من قرر ضياعه

أنت تريد جارية تخدم عليك وعلى اهلك وليس زوجة تشاركك الحياة أولا تزوجتها وتركتها وسافرت والان تملي عليها ما يجب ان تفعل ولا تفعل هي ليست مجبرة ان تعيش كما تريد انت لماذا ليس لها الحرية ان تعيش كما يحلو لها؟ هذه حياتها وهي حرة ويمكن ان تزور اهلك لما حضرتك تشرف من السفر فأنت اولى بأهلك منها.

یااخي لیش هذا الجبروت هي مامجبورة تزور اهلك علی جدول محدد بل علی حسب المجال وعلی حسب استقبالهم وسوالهم عنها في غیابك فانا امراة وزوجي يعمل خارج المحافظة وبیت اهله مقابل بیتي وهم جیدون جدا واحبهم ویحبوني ومع ذلك اذهب بالاسبوع مرة او مرتین هذا في حال غیابه عن البیت وباقي الایام عند اهلي لیس كرها وانما كل ما كان في قلیل من الرسمیة كان هناك الكثیر من الاحترام ،وعن طفلك صدق عندما یكبر طفلك قلیلا یكون اهلك لایستحملونه لان الاباء كبار بالسن لایحتملون وجودهم وصراخهم بشكل دائم فلاتدع هذا الشيء یعكر حیاتكما

يا اخي مرة وحدة فالاسبوع كفاية يعني اربع مرات فالشهر . او تروح مرة فالاسبوع والاسبوع التاني هما يزروها . انا ست كمان ومحبش ساعات اروح حتى عند اهلي واحب اعيش حياتي فبيتي.وجوزي بيحكي مع اهلي مرة يمكن فالشهر ومفيش اي مشاكل خالص وعلاقتهم كويسة . كلما الواحد اخد جنب وكان رسمي يبقى احسن خصوصا انك مش موجود فمتفرضش عليها زيارات كتير. وبعدين هي الام هي اللي تربي مش اهلك . انت مش موجود عشان تقوم بدورك فالتربية

انت دكتاتور اتركها براحتها...تذهب بالاعياد والمناسبات الفتره التي ترغب بها...كيف تحبهم وانت طلقتها لانها لاتود الذهاب اليهم اتركوا عبوديه النساء ...انت تاركها تتحمل مسؤوليه الطفل ونفسها...لماءا لاتعتب على اهلك على زيارتها ومساعدتها في قضاء مستلزمات الحياه...اتقوا الله يارجال

عندها ستين الف حق حرام عليك يا راجل يعني فكرك كان لأهلك و هي قتلك بحس نفسي منبوذة علاه تغصبها خاف ربي و نبعد تطلقها لا اله الا الله

انت مش عارف تشكمها ويكون لك موقف حاسم وصريح ومحدد . الخلل عندك انت مش فيها . حدد ما تريده وتمسك به فإنها سوف تنصاع بلا ادنى شك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا اخي اقسم بالله انا عندي نفس المشكلة شوف عمرها ما هتحب اعلم انا فاهم انك عايز ابنك يروح لأهلك لاكن هي عايشة بكيفيها انا سبتها عملت مشكلة مع اهلى وهي الي غلطت في اهلي كلمت أبوها جه عمل انه لصالحهم وقالي هاخدها يومين وهرجعها وخدها ومرجعهاش وفكر انه هيقدر يساومني على رجعتها كلمتهم وقولتلهم كل واحد يروح لحاله قالولي لما تبقى تنزل قلتلهم لأ هطلق دلوقتي نفضولي روحت رايح متجوز في خلال ١٥ يوم وراحت رفعت عليا قضية طلاق قلت لهم مش هتاخد بالمحكمة اكتر من الي انا كنت هدوهلها لأني مش ناوي اكل حقها من البداية المهم هي منعت اهلي يشوفوا ابني وطبعا انا في الغربة ومش قادر اشوف ابني طبعا انا بحكيلك كل ده علشان النصيحة دي اولا هي وأهلها ميهمهمش انك عندهم أو لا كل الي يهمهم أن بنتهم تعيش وتكون مرتاحة الي كنت ممكن اعمله بس اخلاقي مسمحتليش إني كنت سايستهم لغاية اما انزل واخد ابني وامنعها تطلع بيه من البيت مدى الحياة ومنعها تشوف اهلها بنفس المدة الي منعت بيها اهلى انهم يشوفوا ابني أو كنت سايستهم واول مرجع إتصل على أبوها واقوله تعالى خد بنتك من اول يوم وابني عندي روحي ارفعي قضيه وخديه لاكن انا اخلاقي بالرفض إني تحرم ام من إبنها فرحت اتجوزت عليها علشان هي الي تطلب الطلاق ويبقى انا قطعت على أي مخلوق فكرة إنها ترجع

الله يهديك

تذكر النساء يحبن التحدي و لا ممكن يجون بالاوامر. بتيجي معك مرة مرتين بعدين لا. يعني مثلا طبخت طبخة قلها يا سلاام ما اطيبها بس لو اهلي يذوقوها. او مثلا شفتي سلفتك شو سوت تعالي نسوي افضل منها و هيك... او مثلا هي اقوى الشي هههه لما تححسها انها افضل من غيرها و انو معقول اخوي و مراته شو بسوو ما يصير و اختصر عليك الطريق خصص يوم في الاسبوع غداء جاهز (سمك مشوي) مع الاهل.

عليك ان تعلم جيدا انها غير مجبرة على محبه اهلك!!! هي مجبر فيك ، لكن من واجبها احترامهم وتقديرهم وعدم المساس فيهم ، يا سيدي انت لا يمكنك اجبارها على محبتهم ، فالمحبة تاتي من الله ، وهي غير مجبره على فعل ذلك طالما هي لا ترغب 

كن انسان هادئ معها وحاول تتحدث بهدوء وان تفهم منها ما تريده من الممكن ان يكون الوضع بينها وبين اهلك مضطرب حاول ان تفهم منها ما يحدث هناك يجعلها لا ترغب فى الذهاب اليهم مره اخرى وحاول مع اهلك ان تغير ما يضايقها بهم ولا تطلب منها ان تذهب اليهم بل اتركها عندما تشعر انها تريد ان تفعل ذلك سوف تفعله دون طلب من احد وسوف يكون ذلك افضل لها .

من الواضح ان المشكله بينكما ليست لانها لا ترغب فى زيارة والدتك بل انكما انتما الاثنان لا ترغبان فى ان تقومان بتنفيذ اوامر بعض لانكم لا تحبون الاوامر لذا عليكم انتم ان تتقربان وتحاول ان تتحدث معها بود وبدون ان تطلب منها زيارتهم حاول ان تفهم منها سبب رغبتها فى ان لا تقوم بزيارتهم .

من الممكن ان تحاول ان تتحدث مع والدتك واهلك وطلب منهم التقرب من زوجتك لانها من الممكن ان تكون غير معتاده على التعامل معهم او التقرب منهم وعلى الجانب الاخر اطلب منها هى ايضا ان تتقبلهم وتتعامل معهم كاهلها وبذلك سوف يكون الامر محبب اكثر عليها وسوف تذهب اليهم دون ان تطلب منها انت ذلك .