ابنة زوجي تخطط للتفريق بيني وبينه وزوجي يصدقها

و انا ايضا اعاني مع ابنة زوجي و ضربتني و تقول لي كلام فاحش حاولت أن اشتكي لابيها ماذا تفعل معي اقول له بأن ابنتك لها وجهين وجه عندما تكون هنا و وجه اخر عندما تكون في شغل و دائما تعمل لي مشاكل بيني و بين ابوها فارى سعادة في وجها ذات يوم  أتحدث مع امها لكي امها تنصحنا فاكتشف  أن امها هي التي تحرشها علي و لا اعرف سوف ماذا سوف اعمل معها فقط تعبت ؟؟

أنا أيضا أعاني من هذه المشكلة ابنة زوجي تفتعل المشاكل عندما تأتي عندنا في العطل تجعل حياتي جحيم وخاصة عندما أكون نفسة لا تتركني أرتاح وابوها يأتي معها ومدللينها كثير وتحب كلمتها هي التي تكون و دائما تضرب إبني حتى إبني يعاني منها مسكين تريد أن تجننه وكل ما أتكلم مع زوجي يزعف ويشنف ويقعد يدافع عنها من الرغم يعرفها قبيحة وغيورة وهي التي تفتعل المشاكل من الرغم عندها أمها وأمها تعمل وتخليها تجي عندي تهبلني والله كرهت ومرضت وكل ما اتجاهل الوضع تزيد هي في تصرفاتها أكثر وأكثر 

اختي اصبري واحتسبي انا مثلك اعاني من بنت زوجي والله فعلت المستحيل لكي ترضى عني عندما تكون معي اناووالدهاتكون صامته لا تتكلم ومكتئبه وحزينه طالما هي بيتناوطالماوالدهاموجود اذاخرج وتحدثت فالهاتف تسمعي الضحكات والحكايات وكذلك مع الأقارب مع العلم عندماتزوجت والدهاامهاكانت مطلقه منذ عشرون عام عندماركزت على تصرفاتهاتكون ودوده عندماتريدمني شي وغيرذالك عابسه وكذلك عندمااكون في خلاف مع والدهاتتقرب مني وتقول انهاغيرىاضيه عن عيشتي مع والدهاوان والدها ظالم وتأخذ في تحريضي ضدزوجي عندمااكون متصالحه مع والدها ترجع للصمت والاكتئاب أحسست انها تغارمني وتريدابعادي عن زوجي واذاتم طلاقي هي سوف ترجع لوالدتها انتقام من ابيهالااكثر والله بنات زوجي وهله اوصلوني للطبيب النفسي فكرت بالانتحار اكثر من مرا طلبت الطلاق عشرات المرات لكن زوجي متمسك بي لكن بنت زوجي وكذلك أهل زوجي جعلوحياتي جحيم حسبنا الله ونعم الوكيل دائمايصوروزوجة الاب على انهاسيئة وشريره لكن العكس تماما وانصح اي فتاة لاتتزوج بمطلق وخاصة لو عنده بنات نصييييحه لاتتززوجي بمطلق لقداوصلوني الى الطب النفسي اعيش بمهداتئات حسبي الله ونعم الوكيل 

اتركيها  تعصب  و لاتسألينها ولا تهتمي      و قولي لهم  انا مالي دخل   يمكن عندها اكتئاب

خليكي بعيده كل البعد عنها فقط قولي لها لو اردتي ان تتكلمي مع احد فانا موجوده كأخت او كصديقه او كما تحبين .. وفقط ولا توجهي لها اي كلام او اي سؤال او اي شي . عامليها بكل برود . وعندما ياتي زوجك لا تشكي له اي شي . كانها غير موجوده اي عامليها بكل برود وزوجك اهتمي به بكل شي . وافهميه انك لن تتدخلي بها باي شي ولو رأيت منها الصح او الخطأ فلن تتدخلي ابدا ابدا . فهو اعطاها الضوء الاخضر وليتحمل هو نتيجة قراراته هالشي فهميه اياه . حتى تبعدي عنك اي مسؤوليه فهي كبيره وواعيه ووالدها يشجعها على تصرفاتها مهما كانت . اعذري زوجك فهو عندما يرى ابنته بهذا الحال ولا يفهم ما بها يضع كل الاحتمالات وهو يعلم انك لا ذنب لك وربما تكون غيره منها عليه واظن انها تمر بموقف صعب ادى لدخولها بهذه الحاله . اطلبي من زوجك ان يشجعها على الدراسه او العمل فقط اقترحي عليه هكذا موضوع ولا تتدخلي باي قرار بينهما . دائما مرت الاب مظلومه . الناس يروها وحش ونسيوا انها بني ادم وحقها تعيش مع زوج وتشعر انها زوجه لرجل لا مربيه وخادمه لاولاد ليسوا اولادها . الام تقسوا على ابنائها اما زوجة الاب لا يحق لها حتى ان تتعصب لاي شئ الحمد لله ان رب العالمين من يحاسبنا في الاخره وليس البشر . الحمد لله

لازم نعرف قصتها كمان

اختي العزيزة افضل شي هو التجاهل تجاهليها من كلامك واضح انها انسانة مصلحجية لا تخلين بالج يمها

انا ابني يعاملني هكذا ابني من لحمي ودمي... يستطيع بذكائه قلب الموازين ويجعل في كل مشكلة الحق معه ويصبح ابوه ضدي هو ذكي واناني ودوما يفتعل المشاكل مع اخواته ويقول ان الحق معه وعندما نواجهه ونعرفه خطأه يحزن ولا يتحدث ويبقى عابس الوجه ايام انا اصبر عليه وادعو له واحاول اوصل له الصح والخطأ اصبري عليها وتجاهليها ولا تعطيها اكبر من حجمها يعني لا تسشيريها ولا تهتمي لرأيها بل عامليها بالحسنى وقولي لها بصراحة اريد ان اعيش بسلام بعيدا عن المشاكل والمشاحنة

والله انا نفس وضعك بس هم نجحوا ودمرو بيتي وانفصلنا بس لسا ما تطلقنا علما ان امهم مطلقة ٣ طلقات هم بشوفو انه احنا اخدنا مكان امهم ..خصوصا لما يشوفو ابوهم مبسوط ومستقر ..ببلشو يخربو وينكدو ويفتعلو المشاكل وتأليف قصص ما الها اساس الله يصبرك ويكون بعونك ويارب تنحل امورك .

بيجوز عندها مشكله عاطفيه حاولي تفربين منها وتعرفي وش السالفه حقها واضح انكم ببلد غربي وبيجوز عملت علاقه مع شب وخايفه من ابيها كوني صديقه الها وحاولي معها بيجوز تحكي معك رساعديها

يعني انتي اخذتي ابيها من أنها ودمرتي عائلتها يعني شنو تريدين تعملك !!! حمدي ربك

حاولى ان تفهمي من الفتاه سبب ذلك لانه من الواضح انها لم تكن كذلك بل كانت ودوده من المؤكد ان هناك شئ ما قد ازعجها حاولى ان تتحدثى معها ومن الممكن ان تسجلي لها حتى يتاكد زوجك من انكي مظلومه ولكن ليس حتى يعاقبها ولكن حتى يعرف انه قد ظلمك عليكى ان لا تستسملى وتتركين منزلك .

ان ابنته تحاول ان تفرق بينها وبين والدها ولكن عليكى ان لا تتخذى قرار تندمين عليه مع مرور الوقت اذا كنتى حقا تحبينه فابقى معه ولكن ضعى شروطك على هذا الامر انه عليه ان يحترمك وان يوقف ابنته عن التلاعب عليكى ولكن ان كان لا يهمك ولا تحبينه وتفضلين الذهاب فهذا هو قرارك ولكن اولا عليكى ان تعرفين الى اين سوف تذهبين .

من الواضح يا اختى انه يحبك ولكنه ايضا يحب ابنته لا يستطيع ان يكون متوسط بينكما يحاول ارضاء ابنته وايضا لا يريد خسارتك عليكى ان تتحدثى معه حاولى ان تجعليه يفهم طبيعه ابنته خذى عليه شرط انها اذا تعاملت معكي بتلك الطريقه مره اخرى فسوف ترحلين عليه ان يتحدث مع ابنته حتى تكون اكثر اتزان .

أنت تعرفين بنات وأولاد هذا الزمان عندهم عالمهم الخاص وعلاقات عبر الإنترنت، فإن كنت أنت متأكدة أنك لم تفعلي شيئا ضايقها أو قلت كلمة جرحتها فأكيد البنت منزعجة من أحد آخر في عالمها الخاص ولهذا لا تريد أن تتكلم، اتركوها حتى ترجع كما كانت من تلقاء نفسها ولا تدلعوها أكثر من الازم لأن هذا يضرها ويضركم، وأنت يا أختي كوني مؤمنة بأنه لن يصيبك الا ما كتبه الله لك، ولو اجتمعت الجن والإنس على أن يضروك أو ينفعوك بشيئ فلن يضروك إلا بإذن الله ولن ينفعوك إلا بإذن الله

المشكلة أن الاْب يشعر بتأنيب ضمير تجاه ابنته  لسبب ما، وكأنه تخلى عنهم في زواجه منك سيدتي. زوجك في وضع صعب جدا، وقد يكون وضعه أصعب حتى من وضعك سيدتي، فهذا بيته وهذه ابنته وأنت زوجته وهو ممزق في هذه العلاقات اللامتناغمة. الطلاق منه ظلم له، وظلم لك. عليكم بالتحدث لإيجاد صيغة للعيش المشترك، يقع على عاتقه عمل وتفكير كبير، ساعديه لإيجاد الحل. بالتوفيق سيدتي

اختي الحبيبة لا تركزي عالخلافات معها ولكن اهمليها ولا تحكي معها وبالنسبه ابنتك سايريها واحكيلها بدي اطعميها او اغير الها استخدمي اسلوب الدبلوماسيه معها تكسبيه وتريحي زوجك وبترتاحي خليك اعقل منها ولا تعطيها فرصه تخرب بيتك

سيدتي الكريمة ما تتسرعى وتطلبى الطلاق حاولى ان تستميليها الى جانبك وتجاوزى عن افعالها السيئة حتى تخجل وتغير معاملتها الى الافضل معك وحالي ايضا ان تتبعي معها اسلوب التطنيش والتجاهل معها وما تعطيها اي اهتمام خلى تركيزك واهتمامك منصب على اسعاد زوجك

 اعطفي على هذه الطفلة فهي كبرت ولا تعرف في الدنيا غيرك، اكملي معروفك وربيها وعامليها بما يرضي الله حتى تكبر وكوني اكيدة ان الله سيعوضك الف خير. والدها طبعا سيكون قلقا عليها وحزينا لانها تدفع ثمن افتراق والديها، اعتبريها ابنتك  وستجدين ان زوجك يقدر لك ذلك ولو لم يخبرك.